Затопил посольство, блин!
СУКАМРА3Ь, 25 апреля 2012 г., 14:23

   Господин посол - мужчина важный. Унитаз у него большой, как церковь.  И что-то в унитазе сломалось.  
  Господин посол решает для себя - не посольское это дело, унитазы чинить. Вот был бы примус, тогда да. А за горшки - нет, не берется. Ссылается на крайнюю рукозадость, присущую послам большинства мировых держав.   
  Секретарь посольства звонит по газете во "все виды сантехнических работ". И вот мастер Женя приезжает. Добрейшей души. На входе его обыскали, но не отобрали ничего. Потому что лицо честное. И мобилку оставили, хоть в мобилке мог быть тротиловый эквивалент ракеты "Булава" или даже фотик.           
  Посол заглянул, спросил: "Хау а ю?"
  - Женя, - признался Женя.
 - О! Джек! Овзихавтуплэйтугезалисенпикчерзтумайстори, йез? - спросил посол бодее детально. 
 - Йез, - Женя в ответ слепил такое умное лицо, какое только можно слепить из двух пуговок, картофелинки и лукового перегара.         

  Большому, красивому, как церковь, унитазу Женя сделал наркоз, провел резекцию и якобы случайно оторвал бачок с корнем. (На самом деле так поступают все настоящие сантехники, чтобы было потом о чем рассказать.)    
   И грянул потоп.      
  В посольском туалете ведер с тряпками нет.    
   И вот Евгению мерещится ужасное: госпожа наша латвийский президент пьет корвалол стаканами, вся в пятнах, трясет нотой протеста на пяти страницах и орет по-русски:      
 - Что это такое, идиот!?  Зачем ты затопил посольство?!          
   Женя сдирает с себя свитер, хочет вытереть вооруженный конфликт между Родиной и Англией.        
   А вода прибывает. Женя ищет, чего бы перекрыть, забегает за угол, там в душе человек плещется. Женя кричит сквозь перегородку, громко, но вежливо, чтоб не испугать:
   - Простите, где тут холодную воду перекрыть можно?       

   Теперь представьте: вы - жена английского посла. Моетесь в душе, вся, вместе с сисями.  "Джинг белз" напеваете. Как вдруг вбегает полуголый инкогнит, орет взволнованно, очень похоже, что по-арабски. И совсем не кажутся его слова предложением дружить народами. 
   Жена посла отвечает твердо, что из душа не выйдет, потому что верна стране, королеве и, по возможности, мужу. А еще лучше Дэвиду Бэкхему.      
    Евгений переспрашивает:
   - Чиво?  

   Тут слушатели-мужчины обычно перебивают рассказчика, интересуются, какая она из себя, дрим вумен оф бритиш амбрассадор. Женя врет, говорит, что не рассмотрел и что вера в Бога не велит ему алкать чужих теть.  По жару препирательств всем делается ясно: сеанс имел место. И размер груди был минимум четвертый. 

   А вода прибывает.  Женя убегает за декорации искать вентель. Леди, чуть прикрыв собственность господина посла, зовёт всю королевскую конницу, всю королевскую рать.  Прискакивает конница, рать - Жени нет. Лишь озеро до горизонта на много миль окрест. А это Женя решил предупредить шефа о конфузе, а пока набирал номер, случайно забрёл в спальню. Совершенно случайно.  
   Не ждите наигранных реплик - "Кто спал на моей кровати и разодрал её на тыщу маленьких кроваток!" Всё-таки Евгений - не дикая селянка Машенька.  Он не валялся в перинах, просто фотографировал немножко. Той самой, неотобранной мобилкой.  Потом, когда конница и рать выкручивали обе его руки и левую ногу, объяснял по-шпионски правдоподобно: "Снимал на память, вдруг никогда больше не удастся побывать в спальне английского посла... "

    Теперь мы всей фирмой ждём прилёта из Англии ракеты Першинг, которая будет являть собой адекватный ответ на Женину дерзость. Страшно, блин! 

   Источник: kargopolov.spb.ru/forum.html?func=view&catid=3&id=5561&limit=10&start=20

60 0
Просмотров: 264
Подписок на автора: 33
Поделиться

К разделу

Назад