Если вы встретите такого же идиота - бегите сразу (как всегда реально )
СУКАМРА3Ь, 6 марта 2012 г., 18:10

   Шла сегодня в магазин. Решила сделать своему коту роскошный подарок - купить корма. А то этот волосатый мешок какашек, живущий у меня в доме, выглядел утром как-то слишком опустошенно.  Всю ночь мой кот бился головой о дверь шкафа и пронзительно стонал,  умоляя меня своими воплями: "Хозяйка, девочка моя! Пожалуйста, купи мне завтра пожрать. А то я уже забыл, как выглядит пища ". А потом кошачий рёв тонко давал понять: "Оленька. Слушай! 3автра сочная сосиска должна лежать в моей миске - иначе я съем твоего папу! "
   Проснувшись ночью, я объяснила коту, (газетой по морде ) что еду клянчить нехорошо: мол "иди мышей лови, серая ленивая развалюха ". В ответ на мою бессердечность голодный кот посмотрел на меня таким взглядом, от которого мурашки на теле затанцевали танго. 
    Казалось: еще один миг, и мой кот расплачется горькими слёзами.  Эти слёзы прожгут ковёр насквозь, а наша семья будет вечно гореть в аду. Потому что "жмоты проклятые - зверушку не кормят"! 

    Но сам рассказ, конечно же, не о грехах моего семейства. Просто я снова отвлекаюсь от темы. Ну, ничего... Придется, как всегда, назвать это "предысторией".  Теперь, собственно, основная часть.

   Иду в магазин. На дороге неравномерными кучами валяется рыхлый коричневый снег, смешанный с грязью и миниатюрными собачьими фекалиями. Матерящийся дворник бесстрашно размахивает своей лопатой в разные стороны. Этот дворник, кстати, с лопатой не расстается никогда - он вечно ходит, сгребая её в охапку. Ибо без неё он боится упасть и навсегда остаться горизонтальным.  В общем, как и полагается - в стране счастливая весна.  Ничто не предвещает беды. Поднимаю голову, и тут бац; беда появляется прям перед моими глазами: рост 1.87, глаза карие, зовут Ваня. 
   С этой бедой я знакома уже лет пять. Очень подозрительный тип. Сейчас немного о нём.
    Иван Страмусов. 19 лет. Неудавшийся Петросян. Будущий медик. (Внимание, далее очень сентиментальный текст. Возьмите в руку носовой платок и следите за пальцем. ) Этого несчастного юношу отверг черствый мир шоу-бизнеса, а комиссия в театральном институте хладнокровно заявила: "Ты - говно!" 
    Мне кажется, после этого случая Ваня возненавидел род людской и решил стать врачом. Тут уж никак не поспоришь - это был самый лучший и разумный способ отомстить всему человечеству. 
    Помню, однажды я разболелась. Звоню этому товарищу. Говорю: "Горло красное, кашель..." Не успела даже до конца рассказать, как Ваня сразу же определил:
 - У тебя грипп! Выпей "Терафлю"! 
    У этого юноши потрясающие, обворожительные и удивительные способности к врачеванию!  Наверное, даже если бы мне оторвало ногу, а из спины торчал дымящийся топор, Ваня всё равно стал бы утверждать, что это грипп,  только в запущенной форме.
    - Насыпь себе на раны "Терафлю"!  - посоветовал бы этот идиот.  - Побольше! 

   Но, пожалуй, не буду углубляться в мир фантазий. Перейду к не менее суровой реальности.

   - Олька! Я сто лет тебя не видел! Куда идешь?
   - В магазин. Надо котику "Вискаса" купить. Если хочешь, пошли со мной, - предложила я.
    Ну, вы сами понимаете, я соскучилась. Мне хотелось вспомнить и послушать парочку шуток в стиле медика-придурка. 

   И вот. Я со своим спутником вошла в магазин. Мы сразу направились к отделу, где продают кошачий корм и презервативы. Хотя они тут совершенно ни при чем... Это я так, к слову...
   Продавщицей оказалась бабушка почтенного возраста. Взглянув на неприветливую старушку, нельзя было даже примерно определить, сколько ей лет. Поэтому я для себя решила: эта бабушка - вечная. 
   Я мило обратилась к пожилой женщине:
   - Здравствуйте. Дайте, пожалуйста, две банки "Вискаса".
   - С каким вкусом? - почтенно осведомилась продавщица. - Тут есть с рыбой, с кроликом, курицей...

   Внезапно Ваня, стоящий рядом, нервно и слегка наигранно дёрнул меня за куртку.  И произнес:
   - Я с любым вкусом съем. Только купи мне, пожалуйста, побыстрее! 

    Если Ваня взялся шутить, главное - не суетиться.  Приступ юмора скоро пройдет.  Можно спокойно постоять несколько минут, не двигаясь, или молча перемножить в уме трехзначные числа.  Только ни в коем случае не отвечайте и не подыгрывайте! Иначе Ваня запишет вас в в остроумные люди навсегда. А это смерти подобно.
   Когда мой глубокоуважаемый товарищ не увидел поощрения с моей стороны, он прикрутил свой фонтан юмора.  А я сообщила ему:
   - Помолчи-ка. Ты че за бред вообще несешь? 
   - Ты дома не кормишь меня четверо суток. Дорогая, пощади!  Я уже готов есть даже звериный корм. Только не наказывай меня, госпожа!  - взмолился этот кретин. 

   Пожилая продавщица, кажется, поверила в то, что я - деспот, который мучает и морит голодом несчастного парня. Взгляд бабульки стал безжалостен и непреклонен.  Она обратилась ко мне с укоризненным голосом:
   - Господи! Да шош за молодежь-то пошла! А-ай, батюшки! Да шош ты, вероломная, с парнем-то вытворяешь? 
    - Если бы вы только видели, ЧТО она со мной вытворяет,  - обратившись к боевой бабухе, пропищал Ваня. - У меня до сих пор шрамы на спине не зажили... 

    После этой фразы вид старушки стал неумолим. Казалось: вот-вот продавщица выпрыгнет из-за витрины и разорвёт меня на миллионы маленьких девочек. 
   В итоге: я краснею от незаслуженного стыда, бабка орет на меня во всё горло. А Ваня, этот гнусный паразит, стоит в углу и тихонечко посмеивается своим гадким голосочком.  Я решила сдвинуть ситуацию с мертвой точки и попыталась перекрикнуть свихнувшуюся бабушку:
   - Женщина! Вы просто не поняли! Мой друг - неподражаемый шутник. Уверяю вас, он сыт и здоров. Хотя здоров не совсем... В психическом плане. Но это уж точно не моих рук дело!
   Бабка переварила данную ей информацию и неодобрительно посмотрела на нагло врущую свинью с православным именем Иван: 
   - Ты меня обманул?  - беспощадным голосом отчеканила старушка-Бэтмэн. 
   - Нет-нет!  - моментально развеял её сомнения Ванюша.
   А потом, жестом показав в мою сторону, подлый "юморист" снова дал бесценную информацию для продавщицы:
   - Эта девушка меня правда мучает! Она хитрая и очень-очень злая... Однажды, когда я её ослушался, она сломала мне четыре ребра... 

   Такого нахального и поразительного вранья я не слышала отродясь. Который раз уже убеждаюсь: в мужчине бесполезно искать душу - дерево, оно и есть дерево! 
   Серьезным и крайне обиженным голосом я произнесла:
    - Прекращай этот цирк - или я уйду!

    Удивительно, но мой безразличный тон сработал безукоризненно! Ваня (на какую-то долю секунды) даже попытался сделать умное лицо.  Эта попытка, естественно, не увенчалась успехом, и мы бодрым шагом вышли из магазина.

   А на обратном пути мой спутник вообще начал разговаривать как человек с почти здоровым мозгом. 
    Благодаря таким его стараниям, я изменила мнение о Ваниной душе. Теперь я считаю её не обычным бревном, а тонко организованной, чуткой, вполне эстетичной и даже немножко обаятельной древесиной...  А ведь это уже можно считать превосходным концом для такой душераздирающей истории? 

Автор: я

470 0
Просмотров: 230
Подписок на автора: 33
Поделиться

К разделу

Назад