** Вечно пьяные, вечно с улыбкой **
ХОХОТУН, 17 октября 2011 г., 12:21

   Хорошие мои, добрый день.  Четыре стены, в которых я по причине болезни нахожусь уже неделю, начинают сводить с ума, поэтому, вооружившись парой бутербродов и чашкой горячего чая (сейчас все позавидовали, кто на учебе ), я уселась перед компьютером, чтобы доставить вам хоть каплю хорошего настроения.  Статья в большинстве своем посвящается студентам. Кто еще школьник - читайте и начинайте готовиться к веселой студенческой жизни , ну а кто уже закончил институт - вспоминаем.  Приятного прочтения.  
 
   Эта смешная история произошла очень давно. Тогда я, молодой студент, застрял на каком-то празднике у друзей по общаге.  Празднование слегка затянулось, недели на две где-то.  Но не в этом дело, прикол в том, что ближе к финалу наших гуляний мы придумали прикольное развлечение - вышвыривать из окон предметы мебели и смотреть, как они переживают полёт...  И вот, в тот знаменательный миг, когда три в дрова пьяных товарища пропихивали в окно 4-ого этажа немаленький такой шкаф , к нам в комнату ворвался очень недовольный комендант общежития...  Естественно, что скандал был грандиозный, над всеми повисла угроза отчисления. Что самое смешное (уж не знаю, как ЭТО прокатило, походу, мы кого-то сильно развеселили), всех спасла объяснительная, в величайших муках рожденная совместными усилиями с бодуна.  "Мы, такие-то, такие, делали влажную уборку в помещении. Для этого шкаф был поднят с пола. Но получившийся в результате неожиданного открытия двери комендантом общежития сквозняк столкнул нас с места, и мы выронили шкаф в окно..."  По-моему, вполне убедительно.  
 
   Есть у меня приятель, который работает преподавателем в одном небезызвестном московском колледже. Он и рассказал мне эту историю. 
   Дали ему новую группу, на 90% состоящую из молодых девушек 20-22-ух лет : 
  - Ушакова? 
  - Я! 
  - Никонова? 
  - Я! 
   И так далее и в том же духе. 
  - Как-как?! КАкУшкина?! 
   Вскакивает красная и явно стесняющаяся барышня и мямлит свое "Я"... 
   Приятель пожалел несчастную и решил её приободрить: 
  - Ну-ну, не расстраивайся! Ничего страшного. Вот выйдешь замуж...
   Услышав это, несчастная барышня обреченно всхлипнула: 
  - Я уже вышлаааа-а-а-а-а-а-а... 
 
   В аудитории идет экзамен по анатомии. Тема экзамена - "Строение полового члена". Экзаменатор замечает нервного студента, внимательно смотрящего под парту, хихикнув, веселый экзаменатор выдает: 
  - Потапов, не смотрите на шпаргалку!  
 
   В мою студенческую пору был у нас, будущих айти-специалистов, абсолютно бесполезный предмет - "бухгалтерский учет". Зачем он мне вообще нужен, если честно, я не понимал и благополучно игнорировал его.  
   Как-то с бодуна пришел я на эту пару впервые. Преподша - старушка, типа "божий одуванчик", сразу подзывает меня к себе, сажает на стул рядом с собой и говорит: 
  - Так, на пары ты не ходишь, так что садись и пиши про водку. 
   А я с бодуна, голова плохо работает, мысли скрипят. Ну, думаю, вот бабуля жжёт! Нахрена оно ей надо? Но надо - значит надо! Сижу, пишу все, что знаю про водку - состав, формулу, как производят, и как она воздействует на организм человека (этот абзац благодаря похмельным мукам можно было смело продавать Минздраву). В конце концов я закончил свое эссе, на всякий случай, приписав в конце "Сколько вам нужно? Я сбегаю, принесу!" Оказалось, преподша требовала от меня эссе на тему "бухгалтерская проводка". Таких глаз я никогда не видел... 
 
   Конец 1999 года, начало двухтысячного. Пятеро студентов-медиков, проходящих стажировку в морге, решили отпраздновать новый год  по "месту работы".  Днем нереально (клиентов много), а вот ночью в самый раз!  Пригласили девушек (будущих повелительниц шприца и скальпеля). А какой праздник без веселой, задорной шутки? Особенно, если у тебя 4 литра дармового спирта!  В общем, поставили голые трупы рядком возле стенки, и одного из студентов, тоже раздетого, поставили вместе с ними.  Свет выключается... Заходят в помещение приглашенные девушки, включается свет. Крики, визги, но недолго, все-таки, в анатомический театр девушки уже успели сходить. И тут один из в дрова пьяных студентов (затейник этой шутки) поворачивается к нестройным рядам мертвяков и командирским голосом произносит: 
  - Мертвяки! А ну-ка, на первый-второй р-р-р-р-р-рассчитайся! 
   Девочки ржут, тут, выходит первый "труп" и бодрым голосом произносит: 
  - Первый! 
   Две девушки сразу лишились чувств, остальные с жуткими криками разбежались по зданию морга. Их ловили часа три, не меньше! Перепуганные до одури девчонки наотрез отказывались вылезать из всех щелей, в которые они каким-то чудом смогли забиться! 
  
   Не знаю, как у вас, но у меня мигом все мысли о своей простуде исчезли.  До новых встреч.  Ваша Данюша. 
 
   Источник: ulibnu.li/tags/Студенты/page/4/

341 0
Просмотров: 193
Подписок на автора: 277
Поделиться

К разделу

Назад