Паника, 12 сентября 2011 г., 21:29
********************************* У меня нет горячей воды, и я хожу купаться к маме. Естественно, снимаю всю бижутерию. И вот как-то в особенной спешке забыла. На тот момент ждала первый раз в гости молодого человека. Стою в прихожей, слыша его шаги в подъезде, жду. В эту минуту звонит мама, сказать, что я забыла серьги. Я с ней разговариваю. Раздается стук в дверь, я открываю, машу рукой, приглашая войти, беззвучно объясняя, что это мама, разговариваю дальше. И тут она спрашивает, почему у меня три сережки. Мой милый этого, естественно, не слышит. Я совершенно спокойно отвечаю: "Потому, что у меня четыре дырки: три "рабочие", а одна заросла. Но в скором времени собираюсь ее пробить. Цветы, шампанское, торт - упали на пол. Я боялась, что упадет и челюсть, смотря, как медленно вытягивается его лицо. Давясь от смеха, просто-таки ухахатываясь до слез , я кое-как объяснила, о каких дырках шла речь... ********************************* Однажды я сидела у зубного. Он мне сверлил зуб и нагнулся прямо надо мною. Тут я увидела, что у него из носа торчит огромная козявка. Я начала отодвигать голову, а он как заорет "Не двигайся!". И в этот момент козявка падает мне прямо в рот... Не везет мне со стоматологами... ********************************* Села в лифт, в котором справила нужду, судя по размеру наваленного, огромная собака. Ехать-то высоко, а идти неохота. И вдруг лифт застрял. Через 40 минут приехали механики. Открыли дверь и увидели меня и кучу дерьма. Нужно было видеть выражения лиц тех механиков... ********************************* Однажды я пригласил очень красивую девушку на свидание. Было лето, мы сидели на улице, ели мороженое. Вдруг я увидел, что капля мороженого капнула мне на джинсы. Быстро, чтобы не заметила девушка, я провел пальцем по ноге и слизал его с пальца. Оказалось, что это было не мороженое, а просто какая-то птичка накакала на меня сверху. Вот такой не "фарт"... ********************************* Утомило как-то уборщицу свинство наших сотрудников в мужской уборной. И на следующий день на дверях каждой кабинки появилась надпись: "Мужчины, пользуйтесь, пожалуйста, ершиком для унитаза!". Через день под каждой надписью: PS. "Если закончилась туалетная бумага." ********************************* Когда-то учился в техникуме, и был у нас учебник по спец предмету. Авторы - муж и жена, по-видимому... На обложке так были написаны: авторы - А.Я.Клешня, И.Я.Клешня. ********************************* Дети - это нечто. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: - Конфета... Сын, тоже шепотом: - Мне нельзя - аллергия... ********************************* Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза. Несчастный просидел несколько часов непосредственно в самом унитазе... Тяжелая крышка оказалась... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу, но садился он мордой к крышке, чтобы в случае чего успеть спрыгнуть!********************************* Источник: wordwoman/istorii-iz-jizni-prodolzhenie
291 
0
Просмотров: 145
Подписок на автора: 5
Поделиться
