Полный список того, что должен сделать мужчина за всю жизнь *PaRaDiCe, 12 июня 2011 г., 14:51
Существует мнение, что каждый мужик должен, кроме трех основных вещей (посадить дерево, пострить дом, вырастить сына) сделать ещё сотню других вещей, таких как: 1. ВЫПИТЬ ящик пива в один присест. В одиночку. 2. ЗАТЕЯТЬ драку в баре - с крушением мебели и битьем посуды. Выбраться оттуда живым. 3. 3АБЛУДИТЬСЯ в тайге, проплутать там неделю и выйти к людям. 4. СНЯТЬСЯ в любительском порнофильме. 5. КУПИТЬ кабриолет 1928 года выпуска и попытаться привести его в чувство. 6. НАУЧИТЬ ругаться матом хотя бы одного ребенка. 7. СЪЕСТЬ три килограмма черной икры ложкой из банки. 8. ЗАНЯТЬСЯ сексом на столе у собственного начальника. Стол потом не вытирать. 9. УЙТИ на машине от милицейской погони. 10. ПОУЧАСТВОВАТЬ в групповом сексе (состав группы - не менее пяти человек). 11. РАЗРЫДАТЬСЯ на груди у бармена и поведать ему долгую, исполненную поучительных примеров, чудовищных ошибок и нелепых случайностей историю своей жизни. 12. ПРОСНУТЬСЯ утром в трусах на скамейке напротив Нотр Дам де Пари и так никогда и не вспомнить, как тебя занесло во Францию. 13. ОТРАСТИТЬ себе бакенбарды, как у фокстерьера, просто чтобы убедиться, что ты в них выглядишь исключительно фигово. 14. ЗАСТРАХОВАТЬ машину и въехать со всей дури в тот самый 600-й. 15. ПОСОВЕТОВАТЬ остановившему тебя патрулю не лезть к тебе в багажник, потому что этого парня ты возишь уже третий месяц, и он явно не свеж. 16. ПРИНЯТЬ роды на улице при помощи носового платка и набора гаечных ключей. 11. РАСКЛЕИТЬ в своем подъезде объявления, что у тебя из аквариума сбежал гигантский паук-каракурт. 18. ПРИКОВАТЬ себя наручниками к двери "Гринписа" - в норковой шубе на голое тело, с плакатами "Смерть китам!" и "Даешь атомную энергию!" в руках. 19. ВЫПИЛИТЬ лобзиком хоть что-нибудь. 20. ОТПРАВИТЬСЯ на президентские выборы и долго пытать тамошних сотрудников, кто такой этот президент и зачем он нужен. 21. НАУЧИТЬСЯ зажигать спички одной рукой. 22. ПРЫГНУТЬ с парашютом. (Мы не знаем, зачем это надо, но в каком-то туристическом проспекте мы прочитали, что каждый настоящий мужчина должен хотя бы раз прыгнуть с парашютом. Потому на всякий случай вписали этот пункт.) 23. ЗАСТРЯТЬ в лифте на ночь с тремя блондинками, страдающими клаустрофобией. 24. ПОВИСЕТЬ вниз головой под брюхом бешено скачущей лошади, паля при этом из двух пистолетов. 25. СПАСТИ друга от обморожения: "Мы съехали с трассы и застряли ночью в каком-то лесу, потому что кончился бензин. С горя выпили имеющуюся у нас бутылку водки, после чего Семен заснул прямо на снегу. Я понял, что он сейчас замерзнет, поэтому начал его утеплять: намотал на него газеты, коврики и даже срезал с передних сидений дерматиновую обивку, потому что помнил, как важно укрыть замерзающего теплоизолирующим материалом. О том, что можно развести костер, я догадался только когда начало светать" (Дмитрий Зуркевич, Москва, 34 года). 26. ЗАЙТИ в католическую церковь. Признаться, что ты одержим дьяволом, и попросить, чтобы над тобой провели обряд экзорцизма. 21. ВЫДЕРЖАТЬ пытки в застенках. Никому ничего не сказать. 28. СЕСТЬ на ксерокс, сняв штаны, и сделать несколько снимков. Разослать во все офисы своей компании. 30. СХОДИТЬ в студию дизайна интимных причесок и сбацать себе разноцветные дреды. 31. СОБЛАЗНИТЬ девушку демонстрацией собственных рентгеновских снимков. 32. ПЕРЕЖИТЬ клиническую смерть, благополучно вернуться из небытия и сообщить окружающим, что тебя там провозгласили святым. 33. ОЧИСТИТЬ на спор пять кило арахиса за десять минут. 35. УГОВОРИТЬ нескольких знакомых мастеров восточных единоборств переодеться трансвеститами. Отправиться в этом виде в место скопления бритоголовых и, дождавшись агрессии с их стороны, отдубасить всех нещадно. 36. ВОРВАТЬСЯ в пылающее здание и вынести оттуда угоревшего пожарного. 31 РАЗДОЛБАТЬ молотком хотя бы один компьютер, после того, как "дрянная железка" зависнет в самый неподходящий момент. 38. ЗАНЯТЬ у знакомых, бизнес-партнеров и своего банка максимальное количество денег, приплюсовать к ним все имеющиеся собственные сбережения, пойти в казино и поставить все сразу на зеро. (Этот поступок стоит запланировать одним из последних - в самом конце своей биографии.) 39. СТАТЬ донором. 40. ВЫЙТИ в чат под женским (очень сексуальным) ником и наговорить редких гадостей придуркам, которые кинутся с тобой заигрывать. 41. ЗАВЕСТИ домашнее животное и дать ему кличку "Поганый ублюдок". Регулярно ходить с ним на прогулку и подзывать питомца к себе каждый раз, когда поравняешься с каким-нибудь малоприятным прохожим. (Желательно, чтобы животное весило не меньше семидесяти килограммов и имело не меньше сорока зубов.) 42. ПРИЙТИ в своем лучшем костюме на женское телевизионное ток-шоу и рассказать, что ты все еще девственник. 44. ПОБЫВАТЬ на вечеринке садомазохистов и принять участие в их игрищах. 44. СПАСТИ Вселенную от гибели. 45. НАУЧИТЬСЯ чревовещать. 46. ЗАРАБОТАТЬ 15 суток за хулиганское поведение в общественных местах. 41. ПОКАТАТЬСЯ на любовном носороге: "В зоопарке Паланги носороги размещены в низком бетонном бассейне. Их там было три - и один стоял, привалившись боком к бортику. Не знаю, что меня дернуло, но я спрыгнул с бортика прямо ему на спину. Зверь прошёл несколько метров и остановился. Причем так удачно, что зажал мою ногу между стеной и своей тушей. А второй носорог в это время подошел сзади, залез на моего и принялся заниматься с ним сексом, сопя мне на ухо. Меня вытащили служители, и я заплатил штраф в 30 долларов". (Альберт Тарасов, Тверь, 30 лет). 48. ВЫУЧИТЬ фразы "Я тебя люблю" и "Как это расстегивается?" на финском, китайском и венгерском языках. 49. ВСТУПИТЬ в близость с женщиной 31 декабря в президентской ложе Большого театра во время балета "Щелкунчик". 50. ВСТРЕЧАТЬСЯ тайно с двумя женщинами, которые знают друг друга. Продолжение следует... Источник: www.rushumor.com/stories/1487.htm
113 
0
Просмотров: 142
Подписок на автора: 4
Поделиться
