Пациент, у вас яйца с собой?
Catrin, 30 июня 2011 г., 13:22

   Направили как-то одного гражданина на гастроэнтерологию, проверить, как там у него работают желчевыводящие пути. Как правило, таких больных перед проверкой кладут в отделение, чтоб очень специфическую диету соблюдали...  

   Молоденькая медсестра вручает нашему герою инструкцию, отпечатанную на принтере, в самом конце которой написано: "На обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца". Да вот незадача, когда лист вынимали из принтера, случайно оторвали уголок. Получилось следующее: "На обследование взять с собой полотенце, 2 сырых".  

   Пациент был добропорядочным гражданином. Встав утром, он отправился в ванную мочить полотенца.   

   - Ты что, с дуба рухнул? На фига?! - спрашивал его более опытный сосед по палате.  

   - Так надо, - лаконично отвечал "больной".  

   Идет он в ординаторскую, там сидит женщина лет пятидесяти - дежурный врач - и пишет историю болезни. Больной вошел, представился:  

   - Я, Иван Петров, прибыл за тем-то.  

   - Хорошо, подождите минуту, - не отрываясь от заполнения чьей-то там истории болезни, сказала доктор. И сразу же, не поднимая головы, спрашивает:  

   - У вас яйца с собой?  

   - С собой, куда же я их дену-то?! (Мужик слегка офигел).  

   - Хорошо, кладите их сюда.  

   - Куда?!  

   - Сюда! На стол, на полотенце положите. (Врачиха, не отрываясь от бумаг, показывает на свой стол).  

   Мужик, в конец обалдев, бережно расстилает влажное полотенце на столе, спускает штаны и кладет свои яйца на полотенце. Все по инструкции.   

   А врачиха, тем временем, разобралась с бумагами и подняла усталые глаза на пациента.   

   На жуткие крики докторицы (Чего орать-то?! Можно подумать, что она ничего подобного в своей жизни не видела!) сбежались все, кто был на тот момент в отделении (в том числе и больные).   

   Несчастного мужика ещё долго отпаивали дарственным коньяком, и даже после коньяка несчастный пациент еще долго не мог сказать ничего осмысленнее чем: "У-у-у-у-у-у-у!".   


   А на закусочку вот вам ещё одна смешная история, тоже из медицинской практики. 

   Пришли с сыном как-то на приём к участковому терапевту. Сынуля простыл в очередной раз. Отсидев 2,5 часа в очереди и устав от капризов ребёнка, наконец попал в кабинет. Ну, естественно, врач справляется о причинах, побудивших нас посетить сие место. Я подробненько рассказываю о том, каковы симптомы болезни. Сына послушали, посмотрели горло. Происходит диалог между мной и врачом. Далее: я - Я, Врач - В.  

  В: Как уже лечитесь? Чем температуру сбиваете? 

   Я: Фумитокс ему даю, когда температура поднимается. (Средство защиты от комаров). 

  В: ДА-А-А-А-А? - врач делает круглые глаза. 

  Я понимаю, что сказала что-то не то, и пытаюсь исправиться. 

  Я: Тьфу ты, да не Фумитокс, а Фарматекс. (Противозачаточное средство). 

  В: Да вы что? И как, помогает? 

   Медсестра и врач начинают раздуваться от смеха, я изо всех сил пытаюсь вспомнить, как же называется это проклятое лекарство, и тут меня озаряет. 

   - Фервекс! - выкрикиваю я. 

   После этого в кабинете от смеха валяются все, в том числе и ребёнок.    

   Источники: 
 ulibnu.li/tags/Врачи/; 
 eku.ru/story.html

134 0
Просмотров: 209
Подписок на автора: 5
Поделиться

К разделу

Назад