*Я бОлТаЮ вО сНе...* ^^ЧиПсА^^, 3 мая 2011 г., 8:21
Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду о-о-очень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом: "Куда в луне вставляются часы?" Ошизеть!
- Я не хочу быть пеликаном, забери герань! - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась.
До этого дня подозревала, что надо мной стебутся. Поверила.
- Серое, серое, серое.. Дай мне цветное зеркало! - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.
- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже.
Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и зачем она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит! - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване.
Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
- Вот это по-о-о-опа! - восхитилась я той же ночью.
- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.
- Моя-а-а, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась.
Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, с перепугу.
- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!
- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
- Только в задницу! Я сказала, только в задницу! Никакого "к черту", ты пойдешь в задницу!
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
- Бойся меня, Кеноби, я - Анхапсетамо-о-он!
- Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.
- Фиг его знает!
- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала: - А-а-а-а, и гаденько захихикала.
Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
- Мохнатый ча-а-айник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила: - Ну ни фига-а-а себе, штучка!
После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как... И я говорю:
- Ну нифига себе, ручка!
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу:
- Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили. После я во сне уже не говорила.
Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детской кроватки тихий вздох и:
- Ма-па, ки-и-и-иса.
Думали, проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота.
- Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.
- Я мохнатый чайник, - согласился муж.
Источник: www.inpearls.ru/comments/62535
С лЮбОвЬю,
(")...(")
=(-*,,*-)=
("")("")
вАшА ХрУсТяЩаЯ!
269 0 Просмотров: 142
Подписок на автора: 88 Поделиться
Об этом я узнала, конечно, от мужа. - А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи. - Кого? - спросил охреневший муж. - Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду о-о-очень удивлена. Во второй раз я порадовала его перлом: "Куда в луне вставляются часы?" Ошизеть! - Я не хочу быть пеликаном, забери герань! - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся. Поверила. - Серое, серое, серое.. Дай мне цветное зеркало! - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем. - Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней. - Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и зачем она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу. - Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит! - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна. - Вот это по-о-о-опа! - восхитилась я той же ночью. - Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж. - Моя-а-а, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами. Неделю я молчала. Наверное, с перепугу. - Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила! - Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах. - Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я. Он пообещал. Через полгода завели кота который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного. - Только в задницу! Я сказала, только в задницу! Никакого "к черту", ты пойдешь в задницу! Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол. - Бойся меня, Кеноби, я - Анхапсетамо-о-он! - Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати. - Фиг его знает! - И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала: - А-а-а-а, и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя. Перед родами я уже болтала почти каждую ночь. - Мохнатый ча-а-айник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые. Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила: - Ну ни фига-а-а себе, штучка! После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как... И я говорю: - Ну нифига себе, ручка! А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: - Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь? Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили. После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детской кроватки тихий вздох и: - Ма-па, ки-и-и-иса. Думали, проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота. - Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову. - Я мохнатый чайник, - согласился муж.
Источник: www.inpearls.ru/comments/62535 С лЮбОвЬю, (")...(") =(-*,,*-)= ("")
("") вАшА ХрУсТяЩаЯ!
269 
0
