Как-то раз, смотря на свой живот, я решил немного похудеть. На следующий день с утра, по пути, на работу я зашел в аптеку и купил пачку чая для похудения с красивым названием "Летящая ласточка". Из объяснений аптекарши я понял только то, что сначала надо этот чай выпить, а потом ты резко похудеешь, и будешь летать аки ласточка на упаковке.
Но всё оказалось намного прозаичнее. Худеть я начал в тот же день. По приходу на работу я сдал новый чай секретарше, предварительно прочитав инструкцию - "Один мешок чая на пол-литра жидкости". Почему меня не насторожила такая инструкция, я сам не понял, наверное, очень хотелось поскорее похудеть и почувствовать себя ласточкой...
Справедливо решив, что пол-литра целебного чая за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию. Звоню своей секретарше (Оля) и прошу мне сделать чашечку того чая, который я сегодня приволок.
Через 15 минут после того, как я насладился терпким и пряным вкусом нового чая, я аки та ласточка с картинки гордо летел по коридору, из-за всех сил зажимая пятую точку руками! В тот момент мне хотелось только одного - не обгадиться прямо в коридоре...
Успел, добежал. Почему меня не разорвало прямо в коридоре, сам не понимаю...
Остаток дня я провел как заправская китайская ласточка! В кратких перелетах! Прям как в рекламе - "И пусть весь мир подождет". Вот только романтики в моем положении не было никакой.
Про затею с похудением я, естественно, забыл и, пережив непродолжительный депресняк, я задвинул коробку этого чая на самую дальнюю полку Олиного шкафа с посудой и чаями. Но зловредный чай ещё дал о себе знать!
Спустя три месяца у нас случился плановый аврал. В моем кабинете, как обычно, собрались все наши руководители отделов. Всем было чётко и без прикрас сказано:
- Пока не решим проблему, из кабинета никто не выйдет.
Горячо проспорив полтора часа, в хлам переругавшись, а потом помирившись (так и не найдя решение проблемы) я решил скрасить предстоящий мозговой штурм. Значит так, снимаю я трубку телефона и говорю в неё:
- Олечка, сделай, пожалуйста, три чая и мне кофе.
Кто бы мог подумать, что это будет роковой ошибкой! Именно эта фраза предрешила исход совещания...
Через 15 минут после чая народ стал неестественно ёрзать и тихо постанывать. Петрович робко попросился покурить.
- Курите прямо здесь, в кабинете. Сейчас не до такой ерунды! - властно сказал я, и мы продолжили. Но Петрович (каждый день выкуривавший в своем кабинете по 2 пачки) настаивал. Пробурчав что-то вроде: "Простите, Иван Метрофаныч, я в кабинете не привык" - Петрович той самой ласточкой вылетел из кабинета, попутно опрокинув стул...
В течение пяти минут, практически самовольно отлучились "покурить" и другие присутствующие в кабинете, хоть они вообще не курят.
Минут через двадцать я раздумывал: "А не уволить ли мне этих гадов? Больно это уже на неуважение похоже". Подумав столь сложную мысль и решив действовать, я вышел в коридор и направился в нашу курилку.
В курилке никого не было! Возвращаясь назад, я увидел, как из-за двери туалета выглянул Петрович, постоял пару секунд, а потом, раскинув руки по сторонам, бросился назад к спасительному очку аки птица, вдруг обретшая долгожданную свободу!
И тут до меня дошло, в чём тут дело...
Я чуть ли не галопом помчался в свой кабинет и, порядком запыхавшись, попросил Олю отдать мне коробку того самого "нового чая с птичкой на коробке". Содрогаясь от жутких мучений и осознания того, что я самолично напоил этой отравой неповинных сотрудников я открыл коробку и убедился воочию в своей правоте!
В коробке не хватало четырёх пакетиков!
З.Ы. Даже через два месяца ни один сотрудник нашей фирмы не соглашался что-либо есть или пить в моем кабинете. А Петрович даже на водку, которую мы с ним жрали, смотрел с явным подозрением.
Источник: ulibnu.li/703-lastochka.html
139 0 Просмотров: 150
Подписок на автора: 116 Поделиться
*"``
139 
0
