<br/> И снова село, обитель комарья, мухоты, духоты и легкого намека на природу. Дома вокруг кирпичные, дороги асфальтированные, техника - трактора, комбайны и прочее - немецкая, "John Deer". Да уж, село, дожили...<br/>Было две плотины, где детишки и их родители каждое лето барахтались, визжа и веселясь. А сейчас? Запугали людей до смерти: на одной плотине якобы нашли сифилисную палочку, а на другой командуют гадюки. От плотины с палочкой в ужасе открещиваются, чуть ли не колючей проволокой с напряжением ее отгородили, а вот на другую, с гадюками, некоторые смельчаки ходят.<br/>Среди вот таких вот героев был и я со своим другом-тезкой Ванькой.<br/><br/> Сижу я дома, уныло играю в "WWF" на "Sony Playstation"(да, а что ж еще в селе делать?). Слышу, в дом кто-то зашел. Ну, думаю, обнаглели.<br/>- Дядь Коль, ты? - кричу вошедшему.<br/>- Я, а то кто ж, - ответил голос, дяде Коле явно не принадлежавший.<br/>- Вань, - я сидел на кровати и улыбался. - Ты придурок.<br/>- А сам? - Ванька зашел в комнату, естественно, не разуваясь.<br/>- Блин! Разуйся! В свинарник зашел, что ли? - прикрикнул я, корча из себя хорошего хозяина.<br/>Ванька засмеялся и ответил:<br/>- Ой, да ладно. Я когда в свинарник захожу, обязательно разуваюсь. А сюда-то чего...<br/>- Вань, правда, разуйся, - уже обиженно пробурчал я.<br/>Он скинул шлепки и сказал:<br/>- Да какая разница? Всё равно ковров нет, ремонт.<br/>- Ну, и что, что ремонт? Может, ты еще в туалет на пол сходишь?<br/>- А что, можно?<br/>- Безусловно.<br/>Мы начали смеяться, как полоумные над этой глумливой шуткой. Затем, отдышавшись, я сказал:<br/>- Ладно, хорош выпендриваться. Чего привалил-то?<br/>- Это... Я это, - Ванька подобрал свои шлепки с пола и надел их себе на руки. - Купаться пойдешь?<br/>- Куда? - усмехнулся я. - На Гавриловке сифон, на Толпинке змеи. Или ты предлогаешь грязь под мостом животом пресовать, как малышня?<br/>- Не, - Ванька неопределенно почесал за ухом. - На Толпинку пойдем. Аккуратно будем. Думаю, заметим гадюку.<br/>Я постучал джойстиком по коленке и ответил:<br/>- Нет, не пойду. Жить охота.<br/>- Ну, пойдем, заколебал, - заканючил друг. - Глянь, жара какая. Подохнуть можно.<br/><br/> Вообщем, после твердого решения, что если кого-то из нас укусит гадюка, то никто никого спасать не будет, а просто утопит в воде, мы решили отправиться в путь. Самое интересное, что обе плотины расположенны очень далеко от села. Так что, дойдя туда, у тебя не остается никаких сил на купание. А вернувшись домой, ты понимаешь, что зря тратил время: ноги в пыли, тело потное, мысли липкие. Но всё равно, люди без велосипедов и машин ходили купаться не реже антипешеходов.<br/><br/> И вот мы вышли на улицу. Три часа дня. Пекло в самом разгаре.<br/>- Жара, - промямлил Ванька.<br/>- Да, вообще, ужас, - подтвердил я, и мы смело тронулись в путь. Все пять километров мы пели какую-то песню про стрекозу, которую убили ни за что. Автор слов был я(естественно, набор абсурдных фраз), а музыка приходила сама собой. Получался сумасшедший, авангардный реггей.<br/>Когда не был допет даже тридцатый куплет, грязносиняя полоска воды превратилась в плотину.<br/>- Ну, наконец-то, - сказал Ваня.<br/>- Раздеваемся? - спросил я.<br/>Ванька сбросил шлепки в траву и ответил:<br/>- Только после вас, мадам.<br/>Я пробубнел что-то вроде "осел" и стянул футболку. Затем, скинув шорты, я подошел к воде и потрогал ее.<br/>- Как водичечка? - поинтересовался Ванька, закуривая.<br/>- Мокрая, - честно признался я.<br/>- Чудеса, - Ванька выдохнул смешок вместе с дымом.<br/>Я подошел к нему, сел рядом и сказал:<br/>- Вань, а знаешь, почему ты раньше меня умрешь?<br/>Тот недовольно скривил губы и спросил:<br/>- Ну?<br/>- Потому что ты куришь. Ты умрешь от рака легких.<br/>Ванька апатично уставился на свои пыльные ноги и ответил:<br/>- Ну, да...<br/><br/> Я сидел и чувстовал, как солнце нагревало мне шею и спину. Меня начало клонить в сон и я, встряхнувшись, сказал:<br/>- Всё, бросай свой бычок, пошли.<br/>- Сейчас, тут еще два затяга есть.<br/>- Каких два затяга! Пошли, жара несусветная.<br/>Ванька дотянул окурок, затушил его об коробку спичек и заявил:<br/>- Я не пойду.<br/>- Не понял, - я гневно смотрел на его тупую рожу. - Что значит, не пойду?!<br/>- Ну, не пойду и всё, - ответил он. - Страшно, блин. Сейчас еще правда укусит. Что делать? Не, я не хочу подыхать.<br/>И с этими словами он встал, бросил: "Пошли" и зашагал в сторону села.<br/>- Вань! - прокричал я, чуть не плача. - Ты либо дебил? Пошли купаться!<br/>- Не-е-е, я жить хочу, - сказал тот, даже не останавливаясь.<br/>Я озлоблено заорал:<br/>- Какая тебе разница!! Ты всё равно сдохнешь от рака, упырь недоделанный!<br/>- Да, да, конечно.<br/>- Ну, всё, молись! - крикнул я, схватив свои шорты и футболку. - Я сейчас убью тебя!!<br/>И я побежал за этим недоумком, поднимая клубы пыли.<br/><br/>Автор: я, извечная зайцевость(и.з.)<br/>--/--Х--Х--/--
109 0 Просмотров: 162
Подписок на автора: 3 Поделиться
). Слышу, в дом кто-то зашел. Ну, думаю, обнаглели.<br/>- Дядь Коль, ты? - кричу вошедшему.<br/>- Я, а то кто ж, - ответил голос, дяде Коле явно не принадлежавший.<br/>- Вань, - я сидел на кровати и улыбался. - Ты придурок.<br/>- А сам? - Ванька зашел в комнату, естественно, не разуваясь.<br/>- Блин! Разуйся! В свинарник зашел, что ли? - прикрикнул я, корча из себя хорошего хозяина.<br/>Ванька засмеялся и ответил:<br/>- Ой, да ладно. Я когда в свинарник захожу, обязательно разуваюсь. А сюда-то чего...<br/>- Вань, правда, разуйся, - уже обиженно пробурчал я.<br/>Он скинул шлепки и сказал:<br/>- Да какая разница? Всё равно ковров нет, ремонт.<br/>- Ну, и что, что ремонт? Может, ты еще в туалет на пол сходишь?<br/>- А что, можно?<br/>- Безусловно.<br/>Мы начали смеяться, как полоумные над этой глумливой шуткой. Затем, отдышавшись, я сказал:<br/>- Ладно, хорош выпендриваться. Чего привалил-то?<br/>- Это... Я это, - Ванька подобрал свои шлепки с пола и надел их себе на руки. - Купаться пойдешь?<br/>- Куда? - усмехнулся я. - На Гавриловке сифон, на Толпинке змеи. Или ты предлогаешь грязь под мостом животом пресовать, как малышня?<br/>- Не, - Ванька неопределенно почесал за ухом. - На Толпинку пойдем. Аккуратно будем. Думаю, заметим гадюку.<br/>Я постучал джойстиком по коленке и ответил:<br/>- Нет, не пойду. Жить охота.<br/>- Ну, пойдем, заколебал, - заканючил друг. - Глянь, жара какая. Подохнуть можно.<br/><br/> Вообщем, после твердого решения, что если кого-то из нас укусит гадюка, то никто никого спасать не будет, а просто утопит в воде, мы решили отправиться в путь. Самое интересное, что обе плотины расположенны очень далеко от села. Так что, дойдя туда, у тебя не остается никаких сил на купание. А вернувшись домой, ты понимаешь, что зря тратил время: ноги в пыли, тело потное, мысли липкие. Но всё равно, люди без велосипедов и машин ходили купаться не реже антипешеходов.<br/><br/> И вот мы вышли на улицу. Три часа дня. Пекло в самом разгаре.<br/>- Жара, - промямлил Ванька.<br/>- Да, вообще, ужас, - подтвердил я, и мы смело тронулись в путь. Все пять километров мы пели какую-то песню про стрекозу, которую убили ни за что. Автор слов был я(естественно, набор абсурдных фраз
109 
0
