Привет, любимые ! На днях мой сосед Вова (помните еще ?) потащил меня с собой по магазинам. Якобы он мужчина - не разбирается во всяких хозяйственных мелочах, нужна ему моя помощь. На самом деле ему тупо было лень таскать сумки одному . Вовино авто было на ремонте, а потому мы поехали на большой машине с мощным двигателем - на автобусе .
Свободных мест не хватило только нам двоим . Мы встали посередине салона, справа от нас сидели две женщины, слева - два изрядно выпивших молодых человека. Вова встал лицом к женщинам, филейной частью к парням. Едем мы, едем, тут молодые люди намеренно громко заводят такой диалог:
- Ничего девчонки, да?
- Да-а-а.
Я рассеянно оглядываю салон в поисках "девчонок ничего". По стечению обстоятельств в автобусе все девчонки - далеко за 40 лет, из молодых - только я.
- Мне высокая нравится , - продолжают беседовать молодые люди.
- Ы-ы, она выше меня, мне нравится та, что пониже, блондиночка .
На этот раз всматриваюсь в лица пассажиров придирчивее, но ни одной блондиночки, кроме крашеной перекисью кондукторши, как на зло, нет .
Тут сделаю небольшое, но важное отступление. Вова - счастливый обладатель роста, который называют "ниже среднего", и довольно щуплой фигуры. Плюс к этому - у него дурацкая манера покупать вещи унисекс - такие, которые успешно носят представители обоих полов. А еще у него довольно светлые и длинные волосы. Суммировав в голове все эти факты, прибавив к ним то, что, что в салоне девушки напрочь отсутствуют, а я как раз высокая, начинаю соображать, что "девчонки ничего" - это мы с Вовкой .
Тут к нам подходит кондукторша.
- Сделаем девушкам приятно , - это снова подают голос алкоголического вида дружки.
- Четыре билета, - протягивает кондукторше смятый стольник один из них.
Восхитительная способность человеческого лица - менять гамму расцветок от мертвенно-бледной до ярко-красной . Вова, алый, как флаг Советского Союза, поворачивается к парням и мило так:
- Проезд за девушек оплатили, а места уступить ?
Всю оставшуюся дорогу я хрюкала от смеха, зажимая рот шапкой, а Вова пытался оправдать свою внешность унисекс:
- Да дураки пьяные просто. Че, не видно что ли, что я мужик ?!
И все бы ничего - мы вышли на нужной остановке, Вова с досады закурил, но тут дедушка какой-то, стоя за его спиной и укоризненно кивая в сторону Вовы, молвил:
- ТакАЯ молодАЯ, а уже куришь . Тебе же детей еще рожать !
Теперь я с упоением жду, когда же Вова родит , а на следующей неделе он потащит меня с собой за новым гардеробом - АНТИунисекс .
Автор: я, ваша НЕдобрая фея
218 0 Просмотров: 183
Подписок на автора: 4 Поделиться
_! На днях мой сосед Вова (помните еще
. Вовино авто было на ремонте, а потому мы поехали на большой машине с мощным двигателем - на автобусе
. Свободных мест не хватило только нам двоим
. Я рассеянно оглядываю салон в поисках "девчонок ничего". По стечению обстоятельств в автобусе все девчонки - далеко за 40 лет, из молодых - только я
. - Мне высокая нравится
. Тут сделаю небольшое, но важное отступление. Вова - счастливый обладатель роста, который называют "ниже среднего", и довольно щуплой фигуры. Плюс к этому - у него дурацкая манера покупать вещи унисекс - такие, которые успешно носят представители обоих полов. А еще у него довольно светлые и длинные волосы. Суммировав в голове все эти факты, прибавив к ним то, что, что в салоне девушки напрочь отсутствуют, а я как раз высокая, начинаю соображать, что "девчонки ничего" - это мы с Вовкой
? Всю оставшуюся дорогу я хрюкала от смеха, зажимая рот шапкой, а Вова пытался оправдать свою внешность унисекс: - Да дураки пьяные просто. Че, не видно что ли, что я мужик
?! И все бы ничего - мы вышли на нужной остановке, Вова с досады закурил, но тут дедушка какой-то, стоя за его спиной и укоризненно кивая в сторону Вовы, молвил: - ТакАЯ молодАЯ, а уже куришь
218 
0
