Галагазета | ...Борщ был вкусный...
:D*...Борщ был вкусный...*:D
g158904752, 15 декабря 2010 г., 11:50
   Мы как-то с подружкой от нечего делать решили заняться сексом. Я слышал, что есть такое, но ни разу не пробовал. Вот. А нам не хочется. Ну, она купила презервативы, я взял водки, сидим, возбуждаемся. Она водку глушит, а я презервативы надуваю. Тут она как вскочит, кричит:
"Хочу!" - и падает.
   Перевозбудилась, значит. И тут я тоже чувствую, что начинает хотеться. Я, чтобы время даром не терять, не каждый же день хочется, брык с ней рядом и лежу...
 
   Тут она как начала заниматься любовью! А меня не предупредила. Я к ней подползаю и начинаю ее трогать, типа, если что, я рядом. А она говорит:
"Стой, ты должен меня сначала разогреть!"
Ну, я взял горчичники, намочил и говорю:
"Переворачивайся на живот".
Она увидела, говорит:
"Да нет, ты погладь вот тут!"
Я достаю утюг и спрашиваю:
"Где гладить?"
 А она мне:
"Да ты рукой, глупый".
"Ты чего, - отвечаю, - такую складку рукой не разгладишь, тут утюг нужен как минимум на три звездочки".
Она мне говорит:
"Какой же ты еще неопытный", - и в губы своими губами тычет.
Ну, я ей не сказал, что у меня 10 лет опыта стаж на заводе, утюг поставил и делаю вид, что мне очень нравится чужие слюни глотать. Да так увлекся, что случайно одну губу ей откусил. Ну, мы ее быстро скотчем примотали и дальше облизываемся. Тут я ей вторую губу хлоп, и тоже откусил. И скотч кончился.
"Ничего, -  говорю, - мы ее в холодильник положим, а завтра утром пришьем, у меня иголка есть с ниткой".
Так и сделали. И тут она говорит:
"Сделай мне что-нибудь эротическое!"
Я говорю:
"Может быть, аппликацию?"
Она:
"Нет, хочу, чтобы ты меня, как Микки Рурк Ким Бессинджер, обмазал чем-нибудь вкусненьким и съел!"
Ну, я на нее кастрюлю борща вылил остывшего и сижу, ложкой хлебаю. Говорю:
"Тебе хорошо?" А она лежит недовольная, хоть бы приятного аппетита сказала. Так нет.
"Холодненького, - говорит, - чего-нибудь хочу!"
Ну, я быстренько холодец из того, что в холодильнике было, сварил, глядь, а это губа оказалась, которую я откусил. Ну, я вместо нее пельмень положил, авось, думаю, не заметит утром. Тут она мою руку берет и себе вниз живота опускает.
 
"Ой, - говорю, - беги скорее в ванную, к тебе мочалка прилипла!"
 
Она шепчет:
 
"Дурачок, это волосы".
 
Я ей говорю:
 
"Борода что ли?"
 
"Почему борода?" - спрашивает.
 
"Потому что рот есть".
 
Она говорит:
 
"Не рот, а только губы!"
 
"Тогда, - говорю, - слюни вытри!"
 
   А она уже и не слушает ничего.
Спрашивает:
 
"Ты меня хочешь?"
 
Я думаю: "Врать, так врать".
 
"Не скажу", - отвечаю.
 
А она мне:
 
"Тогда войди в меня".
 
Я ее со всех сторон обсмотрел и говорю:
"А где дверь?"
 
Она говорит:
 
"Здесь!" - и на бороду показывает.
 
"Ты чего, - говорю, - у тебя от двери тут одна замочная скважина осталась!"
 
А она мне:
 
"Тогда дай мне свой ключик!"
 
Ну, я плечами пожал, даю ей ключи от гаража, говорю:
 
"На, но только они на висячий замок, а у тебя врезной. Могут не подойти".
 
А она говорит:
 
"Прижмись ко мне!"
 
Я прижался, и тут она мне ниже пояса начала руками шарить. Шарит там чего-то, шарит. Я говорю:
 
"Ищешь чего? Может, я подскажу?"
 
Она говорит:
 
"Я ищу твою плоть".
 
"А что, - говорю, - нету?"
 
   А у самого сердце екает.
 
"Не нахожу", - отвечает.
 
Я тогда ее руку взял и на это место положил.
 
"Ой, - говорит, - а я думала это нога".
 
"Ничего, - отвечаю, - я и сам иногда путаю, когда штаны одеваю. Перед соседями потом неудобно".
 
   И тут она вдруг на меня села. И как-то так неудачно, что ее аж всю колбасить начало.
 
"Слушай, - говорю, - у тебя где-то пейджер в режиме вибрации!"
 
   А она не слушает и начинает кричать. Боже, думаю, да у нее эпилепсия. Ложку схватил и между зубов сунул. Она кричит, а из-за ложки во рту звук, как у чукотского китового уса, получается. Вскоре эти северные напевы мне надоели, но тут она, слава Богу, начала затихать. Наверное, батарейки у пейджера кончились. Вскоре совсем затихла и рядом легла.
 
"Тебе понравилось?" - спрашивает.
 
Я думаю: "Врать, так врать".
 
"Да, - отвечаю, - борщ был очень вкусный".
 
"А ты предохранялся?" - спрашивает.
 
"Конечно, - отвечаю, - я ложку в презерватив засовывал".
 
"Ну и слава Богу, - говорит, - тогда давай спать".
 
Она заснула, а я до самого утра понять не мог: и что это её так колбасило?
 
Источник: yussha.beon.ru/1415-719-my-kak-to-s-podruzhkoi-ot-nechego-del.zhtml
67 0
Просмотров: 151
Подписок на автора: 4
Поделиться



Закрыть
© Team-Tech.ru, 2017 - 2024