Российская "Служба поддержки" как всегда на высоте!
Бородулька, 13 ноября 2010 г., 20:38

   Здравствуйте, дорогие читатели! 


   Сегодня хочу рассказать вам смешную историю, произошедшую с одним мужчиной за одну ночь... Произошли очень удивительные диалоги по телефону!

   На АТС были какие-то проблемы с кабелем, и мой телефон не работал в течение трех суток. Телефонисты вырыли траншею во дворе, прямо посреди тротуара, так, что в условиях осенней слякоти ее преодолеть можно было только на вертолете. Их возня с пучками разноцветных проводов, торчащих из свинцовой оболочки, не слишком радовала - электронную почту нельзя было скачать, не говоря про то, что никуда нельзя позвонить, и никто до меня не мог дозвониться. 

   Я уже видел черт-те какой сон, как среди ночи раздался телефонный звонок. 

   - Едри вашу налево!  Кому это не спится в такое время? Что за срочность? - ворчал я, подходя к аппарату, - Алле!  

   - Алле, здравствуйте. Я решил покончить жизнь самоубийством.  

   - Ну а я тут при чем?  Решил - значит, дело надо доводить до логического завершения.  

   - Это служба доверия? 

   - Доверяй, но проверяй!  Ты хоть бы на часы глянул, я же спать уже завалился, а тут ты со своим самоубийством.  

   - А что, разве служба не работает круглосуточно?  

   - Нет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тринадцати. 

   - А если мне сейчас захотелось уйти в мир иной?  

   - Мечтать не вредно.  Значит, ты не вовремя туда собрался.  Звони после девяти, я тогда буду тебя уговаривать не делать этого. У меня оплата почасовая и платят только за рабочее время. А на общественных началах поищи других дураков.  

   - Спасибо! Я уже умирать передумал, - в трубке раздались гудки.  

   Я набрал номер дежурной по АТС. 

   - АТС слушает. 

   - Слушай, дежурная, зачем вы мне на домашний номер телефона присобачили номер службы доверия? 

   - На линии была авария, оборвался кабель. Утром восстановим нормальную связь. Какой у вас номер телефона? 

   - Да пошла ты! - я бросил трубку на рычаги. Походил по комнате, зашел в сортир, справил малую нужду и двинулся в сторону кровати, как телефон опять зазвонил.   

   - Алле, это служба доверия? 

   - Угу, что, вешаться вздумала? 

   - Нет, порезать вены.  

   - Кобель сбежал к другой сучке?  

   - Он не кобель, а клевый парень. 

   - Ща твой клевый в постели с твоей подружкой, клево так, а ты вены резать собираешься.  Чем ты их резать будешь, не кухонным ножом? 

   - Нет, бритвой. 
 
   - Не советую бритвой, лучше кухонным ножом, предварительно затупленным. 

   - Почему? 

   - А я откуда знаю. Наверное, кровищи будет больше. 

   - Я крови боюсь.  

   - Тогда вешайся.  

   - У меня веревки нет. 

   - Занавеска есть?  

   - Есть. 

   - Вешайся.  

   - Карниз не выдержит. 

   - А ты к люстре привяжи. 

   - Люстру жалко, мне ее мама подарила.  

   - Какая тебе разница? Ведь ты удавишься. 

   - Нет, все равно жалко. Ты такой забавный! Может, встретимся?  

   - Приглашаешь на палку чая? 

   - Угу.  

   - А как же вены, ты что, передумала их перерезать? 

   - Неохота. 

   - Ну, блин, ты даешь,  я тут сижу, распинаюсь, жду, когда ты кони двинешь,  а тут на тебе - неохота?  Может, порежешь вены, а? Мы ведь в морге зарплату получаем: чем больше трупов - тем выше ставка. 

   - Ха-ха-ха, а ты оригинал, может, все-таки встретимся? 

   - Только должен тебя предупредить: я четырежды женат, имею восемь детей, шестьдесят три внука и двух правнуков, не считая многочисленных любовниц. Но это - фиг с ним, я могу развестись и на тебе жениться. Мне твои сиськи сразу понравились. 

   - Как? По телефону? Ха-ха-ха. Они же маленькие. 

   - Фигня это все.  Поедем во время медового месяца в круиз, заглянем в Силиконовую долину,  накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяры получатся просто отпад, крутые будут у тебя прибамбасы. Так, диктуй имя, фамилию и размер бюстгальтера. 

   - Зачем? 

   - Как зачем? Я тебя в очередь запишу.  Ты что, думаешь, одна такая, кто мне встречу назначил? Тут очередь. Так, где у нас тут свободное время. Ага, в следующем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных, надеюсь, не будет в это время? Придешь подмытая и со справкой от сифилисного врача. Мы с тобой пообщаемся!

   - Спасибо, не люблю очередей. Ладно, я еще позвоню, пока, - в трубке раздались гудки.  

   Спать уже не хотелось. Я пошел на кухню и заварил кофе. Раздался еще один звонок. 

   - Здравствуйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стараясь говорить с импортным акцентом, - Что будем: вешаться, топиться, травиться, резать вены, стреляться?  У нас самый большой выбор принадлежностей для самоубийц: шелковые веревки, намыленные лучшей французской косметикой, прекрасные яды из экологических натуральных трав, собранных на Тибете, титановые бритвы для перерезания вен от лучших европейских производителей, мультимедийные джакузи с электрошоком... 

   - Это служба доверия? 

   - Да, это служба доверия, с вами говорит сертифицированный специалист, прошедший стажировку в Лос-Анджелесе, доктор Эндрю Краморски. Мы работаем по лучшим западным технологиям служб доверия, оказываем людям, прибегнувшим к суициду, самую квалифицированную помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать сертифицированных киллеров, которые за умеренную плату помогут вам. У нас также вы можете заказать весь набор похоронных услуг... 

   - Проклятые буржуи, и сюда добрались, грязные торгаши! 

   - Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов - наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам прайс наших услуг. Не забудьте посетить наш сайт в интернете: дайбл ю, дайбл ю, дайбл ю, точка, суицид, точка ... 

   - Во блин, докатились до точки. Кругом реклама. Послушаешь - и умирать не захочется, - на том конце положили трубку. 

   У меня появилось время дохлебать кофе. Опять звонок. 

   - Здравствуйте! С вами говорит служба доверия. Рассказывайте.  

   - Что рассказывать? 

   - Как докатились до жизни такой? Не хотите про жизнь, рассказывайте анекдот матершиный.   

   - Да что рассказывать - девушка ушла.  

   - Мне тут час назад звонила девушка, от которой кобель к другой сучке убег.  Может, тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?  

   - Что это за служба доверия? С кем я разговариваю? С психологом или священником?  

   - Монашка в декрете, а психолог с женой все время стычки устраивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожрал несколько пачек, теперь в реанимации валяется. А я патологоанатом. Ты давай колись быстрее, а то у меня тут еще работа - один гад выстрелил себе в башку, и пуля там застряла. Блин, не мог разрывными стрелять, теперь придется делать трепанацию его дырявого черепа и искать эту чертову пулю. 

   - Вы шутите? 

   - Какие к черту шутки?  Все на полном серьезе. А ты какими пулями стреляться удумал? А то смотри у меня.  

   - Я передумал, - опять гудки. 

   Тут я вспомнил, что можно скачать электронную почту и включил компьютер, как раздался еще один звонок. 

   - Алле, служба доверия? 

   - Она самая. Ну а ты как решила уйти в мир иной? 

   - Выпрыгнуть с балкона. 

   - Какой этаж? 

   - Четвертый. 

   - С четвертого и дурак прыгнет.  Там, небось, внизу грядки жильцов с первого этажа, а не асфальт. 

   - Там кусты. 

   - Надо с двадцатого сигать, и без парашюта. 

   - ... - на том конце воцарилось молчание. 

   - Понимаешь, это нашим друзьям из службы спасения удобно. С четвертого сковырнешься в кусты, только руку или ногу сломаешь. Если самоубийца живым останется, то его надо будет спасать, вынимать, капельницы, реанимация, в общем, сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, приедет машина, соберет тебя в целлофановый мешок, и все. Только дворник песком мокрое место посыплет, и как будто ничего не было. Ну, как договорились, прыгаешь с двадцатого. 

   - Нет, не прыгаю. 

   - А что, слабо? 

   - Страшно. 

   - А еще самоубийца, называется. Ты номером ошиблась, тебе надо было не в службу доверия звонить, а в передачу "Спокойной ночи, малыши". И пусть тамошний Хрюша с тобой хрюкает по ночам. А мы настоящими самоубийцами занимаемся. Клади трубку, не отнимай время, мне сейчас камикадзе должен позвонить. 

   - Извините, я уже хочу жить, - трубку положили. 

   Наконец я добрался до компьютера и только притронулся к клавишам... Звонок. 

   - Ты сам умрешь или киллера прислать?  

   - Извините, это телефонист из АТС. 

   - А я думал, что Вован, который две штуки зелени занял и когти урвал.  Голос похож. Ну что тебе, братан, быстрее, меня девушки ждут в джакузи. 

   - Я телефон проверяю, а то кабель порвался, вчера провода перепутали. 

   - А, это ты телефончик мне угрохал?  Я четвертый день факс из Цюриха не могу получить, узнать, отправили они кокаин или нет. Смотри у меня, братан, чтобы все чики-чики было. А то братва придет познакомиться, она проложит тебе кабель в заднем проходе. 

   - Не беспокойтесь, все будет в ажуре. 

   - Да, и яму там не забудь зарыть, а то братва тебя там зароет. Моя "Мазда" уже третий день на приколе, не может твой окоп объехать. 

   - Не беспокойтесь, все будет сделано. 

   - Давай, братан, шурши шустрей. 

   Уже светало. Кофе перестало действовать и клонило ко сну. Я выключил компьютер и пошел спать...


   Источник: www.smeshnoe.info/story00223.html

202 0
Просмотров: 130
Подписок на автора: 575
Поделиться

К разделу

Назад