*Совеm, kаk uзбавumься оm наgоевшей рабоmы за пяmь gней*
Нежная, 28 ноября 2010 г., 20:25

1 день. Если у вас есть звуковые колонки, включите их. Запустите "аську" и также включите в ней звук. Заведите два аккаунта в "аське" и пишите себе с одного аккаунта на другой. Каждый раз на весь офис будет раздаваться раздражающий звук нового сообщения.
Результат: руководство решило, что вы активно общаетесь с клиентами по "аське", и выделило вам отдельный кабинет со звуконепроницаемыми стенами. Однако вы полны решимости не сдаваться.
 
2 день. Настройте RSS-трансляцию с сайта анекдотов. Каждый новый анекдот рассылайте всему офису, включая генерального директора, по внутренней почте. Некоторые анекдоты рассылайте по несколько раз.
Результат: руководство решило, что в офис прокрался шпион конкурирующей фирмы и заразил ваш компьютер вирусом, который рассылает анекдоты и тем самым блокирует работу сотрудников. В результате, в полном составе был уволен IT-отдел, а начальник службы безопасности отдан под суд. Однако вы полны решимости не сдаваться.
 
3 день. Мелочи не прокатили, переходим к тяжёлой артиллерии. Поставьте себе задачу шлёпнуть по попке каждую сотрудницу младше 25-ти лет в офисе. Не упускайте ни одну. Шлепать несколько раз не запрещается. При попытках дать вам пощёчину. обращайтесь в бегство.
Результат: пять секретарш разных отделов признались вам в любви, две упали в обморок, а ещё одна тем же вечером заявила всем, что её малолетний ребёнок - ваш сын. Об этом узнала ваша жена и подала на развод. Ее родственники подкараулили вас на улице, но вам удалось убежать. Но есть и плюс - руководство решило, что вы добровольно занялись тим-билдингом в компании, и повысило вам зарплату. Однако вы полны решимости не сдаваться.
 
4 день. Секретарши смотрят на вас косо, главный бухгалтер пришла в мини-юбке. Однако это вас не пугает. Вы будете действовать решительно. Соберитесь с духом, пойдите прямиком к кабинету генерального директора, ногой вышибите дверь и скажите ему всё, что вы о нём думаете.
Результат: генерального не было на месте, но вы застали врасплох главного бухгалтера, которая перекладывала из сейфа деньги себе в бюстгальтер. Руководство высоко оценило вашу заслугу по поимке вора, вас повысили, дали служебную машину и предложили неделю отпуска в любой точке мира за счёт компании. Однако вы полны решимости не сдаваться.
 
5 день. Проснитесь утром, выключите телефон и будильник, не идите на работу. За это вас точно уволят.
Результат: в тот день в офис нагрянула налоговая инспекция. Генерального, всех его замов и нового главбуха повязали. Подтянувшийся вслед за налоговой ОМОН уложил всех сотрудников на пол и продержал так до конца обыска. После завершения операции многие сотрудники не досчитались своих кошельков, а у секретарши Маши утащили мягкого розового слонёнка. Обо всём этом вы узнали из новостей, лёжа на диване дома с бокалом холодного пива в руках. "Сдаюсь," - улыбнулись вы.
 
Источник artemonische.narod.ru/sovet_kak_izbavitsya_ot_raboty_za_pyat_dnej.html

72 0
Просмотров: 182
Подписок на автора: 7
Поделиться

К разделу

Назад