_+_КАК РАЗВЛЕЧЬСЯ НА УРОКЕ_+_
Бородулька, 18 октября 2010 г., 0:04

   Математика:
 


   1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, периодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один").

   2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками. 

   3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д... 

   4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник). 

   5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "Не ревнуйте..." 

   6. Заявите, что у Вас аллергия на говно, и потому Вам надо находиться подальше от класса математики. 


   Русский язык: 
 


   1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой. 

   2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту. 

   3. Закажите, наконец, пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе. 

   4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче. 

   5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю. 

   6. У доски пишите все английскими/французскими/китайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску. 


   Литература: 
 


   1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть. 

   2. Если у вас классное сочинение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три... 

   3. Вместо руки тяните ногу. 

   4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше. 

   5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб... 

   6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше... 


    Английский: 
 


   1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом. 

   2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда). 

   3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал. 

   4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив. 

   5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".

   6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".


   Биология: 
 


   1. Классика: поинтересуйтесь, откуда берутся дети. 

   2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек! 

   3. Листайте учебник и смущенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно) 

   4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "Оплачиваем за проезд", - при этом "простепливая" все растения в классе. 

   5. Громко чихните, не прикрывая рот. 

   6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужьтесь. 


   География: 
 


   1. Пописайте на Америку (если карта на доске). 

   2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка. 

   3. Вытрите рот атласом. 

   4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая. 

   5. (Только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове. 

   6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс). 


   Физкультура: 
 

 
   1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь. 

   2. Притворитесь мертвым. no comments

   3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...) 

   4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча. 

   5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика) 

   6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты. 


   Информатика: 
 


   1. Включите комп. Выключите комп... Включите. Выключите... 

   2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках. 

   3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол. 

   4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали. 

   5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.  


    Источник: spaces.ru/forums/?sid=5116878651285022;r=510035;com_cat_id=0&from_last=3;tf=2;tp=116;p=1

176 0
Просмотров: 133
Подписок на автора: 575
Поделиться

К разделу

Назад