Галагазета | Несколко способов как развлечь себя

Несколко способов как развлечь себя O:}

Бородулька, 29 октября 2010 г., 0:06

Здравствуйте, мои родные! Многим из вас иногда бывает скучно и найти занятие не так просто, я вот для вас постаралась и представляю несколько советов для того, чтобы не умереть со скуки!

1. Когда у вас спросят, сколько времени, ответьте, что вы не из этого измерения.

2. Положите механический будильник в коробку и, выходя, оставьте на задней площадке трамвая.

3. Начните благотворительную акцию сбора денег в помощь голодающим детям Зимбабве.

4. Прокричите в форточку: "Свободу попугаям".

5. Выходишь на улицу. Остановку видишь? Туда. Ждем, когда собирается много народу, все нервничают, ждут автобуса. Ты же пьешь пиво, готовишься морально. Ага, подъехала махина, начинается пиханье тел внутрь. Неспеша приседаешь к заднему колесу и потихоньку спускаешь. А проще вывинтить нипель нафиг. Колесо здоровое, моментально не спустит, но через какое-то расстояние... Короче, на следующей остановке эти тела будут выпихиваться наружу. А можно еще веселее. Просто привяжи автобус к любой легковой машине тросом. Сложно исполнить в плане того, что могут засечь. Но если получится, шоу будет незабываемым.

6. Звонок по телефону часика в 3-4 ночи, сонный голос спрашивает: "АЛЁ?", а вы ему сочувственно: "Что, друг, тоже не спится?"

7. Уезжая куда-либо, оставьте на автоответчике следующую запись: "Здравствуйте, дома никого нет, с вами говорит автоответчик. Вы можете оставить свое сообщение после звукового сигнала..." (запишите писк пейджера, микроволновки, какой-нибудь "дзинь-дзинь") выждите паузу тишины секунд в 10-15 и добавьте: "... пожалуйста, помедленнее - я же записываю". Потом идет нормальный сигнал автоответчика, и, приехав из отпуска, вам гарантировано приятное времяпрепровождение - прослушивание хохота ваших друзей в трубке.

8. Автоответчик:
Здравствуйте... Алё-ё-ё-ё--ё-ё-ё...??? Вас плохо слышно, говорите громче, вы говорите в трубку??? (Звонящий начинает истерично орать в трубку) Следующая фраза: Ну зачем же так орать? Это была всего лишь маленькая шутка, а теперь оставьте свое сообщение, мы вам обязательно перезвоним.

9. Звонок по определенному номеру (к примеру, Пете). Четким голосом и с подобающей интонацией говорите:
- Это Петя?
- Да, это я!
- Вы - самое слабое звено! Прощайте.

10. Звонишь на плотину, запруду на реке:
- Я тону! Спускайте воду!

11. Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную важной шишки. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь грозно:
- Передайте ему, что муж звонит, - он знает, чей!

12. Алё, Алё, Алё ну говорите же... да не сейчас, а после сигнала.

13. Я знаю два эффективных способа убедить непрошенного засранца, что лифт - это не место для двоих. Первый - создать кровавую сцену в духе самых запрещенных фильмов ужасов. Притащи из дома бочку красных чернил, вылей ее себе на голову и не забудь размазать по всему периметру лифта (чтоб даже с потолка капало). Повышенное внимание удели шее - перерезанное горло выглядит весьма эффектно, особенно если из него стекает что-то черное и густое. Понятное дело, стоять тебе не придется, так как трупы с 32 ножевыми ранениями стоять, а тем более жизнерадостно улыбаться, не умеют. Расположись на полу поудобнее, голову свесь на левое плечо, ноги неестественно раскинь, а на лице изобрази выражение леденящего ужаса. Можешь для антуража нарисовать на стене красную надпись: "Я вернулся".
Поверь, после того как клиент вызовет лифт и увидит в нем распростертое тело в луже крови, он будет долго испытывать нежные чувства ко всем лифтам и их изобретателям. Если твой любимый фильм - Resident Evil, можешь в самый ответственный момент, когда клиент уже охрип от крика, восстать из ада и протянуть к нему окровавленные руки. Если чувак не рухнет без чувств в первые секунды, он, вероятно, побежит звонить в милицию, скорую и за компанию - пожарным. Тут не тормози, доставай припасенное ведро с водой, доведи лифт до кристального блеска, переоденься, помойся и залезай обратно. Примчавшаяся армия ментов под предводительством ФБР увидит привлекательного интеллигентного молчела, спешащего по своим делам. Думаю, не нужно объяснять, что на все расспросы ты должен отвечать: "Ничего не видел, ничего не знаю, да и вообще - подобные галлюцинации у него не первый раз. В Кащенко его, в Кащенко"

14. Изначально идея была следующая. ОСТОРОЖНО окунаешь голую руку в бензин и поджигаешь, некоторое время ты не будешь чувствовать боли - это горит бензин, а как только запахнет жареным, просто беспорядочно машешь рукой и она потухает. "Я это сам проверял", - утверждает автор идеи. Так вот, пока горит рука, можно этой самой ручкой махать водилам, мол "Подбрось!" У них в это время такие пачи. При этом автор идеи в конце написал, что все проверял на себе.

15. Надеюсь, у тебя есть портативный магнитофон, так как именно он нам сейчас нужен. Бери его, а также сидюк с чем-нибудь тяжелым (Rammstein, например) и ступай в лифт. Тебе предстоит развеять царящую там скуку. А что в этом деле поможет лучше, чем заводная музыка и хороший танцор? Музон у тебя есть, врубай на полную, а роль танцора исполнишь сам. Не горюй, если ты дискотеки видел исключительно на картинках, а танцор из тебя - как пингвин из лебедя. Тяжелый музон тем и хорош, что как ни трясись - все в масть. Двигай тазом, вращай руками, кивай головой, хоть по земле валяйся. Предложи остальным присоединиться к твоей вечеринке, организуй кружок или даже хоровод, пригласи какую-нибудь тетку на медляк.

16. Притаскивается небольшая емкость с подсолнечным маслом и старательно натирается доска. Эффект поразительный - мелок больше не пишет. Кульминация - спросить препода о том, что мол мелок-то кончился. Но почему-то дальше подсолнечного масла не идут. А ведь достаточно покрыть доску тонким слоем клея, и веселье будет длиться вечно. Это тебе не масло, которое тяжело, но отмывается. Еще круче найти железяку размером с мелок и покрасить в белый цвет. Поскребет и успокоится. Если не жмет с финансами, купи краски. Ярко желтая доска прекрасно смотрится. Девственно белая вводит препода в тихую депрессию. Одним словом, поиграйся с цветами сам. Попробуй еще в полосочку и с рисунками. Или бегемотиков нарисуй.

17. Далее изучаем посадку препода. Обычно это стул. Если деревянный - супер. Ломаешь, пилишь, пинаешь... Главное потом собери подобие стула и склей соплями. Перед занятиями на всякий случай вызови скорую, ты же не садист. С железным сложнее. Придется повозится, может даже инструмент притащить. Конечный результат также с полетом.

18. Тряпка. На доске, не половая. Можно прибить, можно приклеить. Можно к окну, можно к стене. Вариантов много еще: к парте, к полу, к доске в конце концов. Хит сезона - прибить к потолку и приделать записку: "я тряпка". Мелок прибить проблематично - только на суперклей сажать. Указку смачно измажь в вазелине и воткни в стену. А под журнал положи искусственную какашечку.

19. Учителей и преподов можно давить и психологически. Все сговариваются заранее. И методично глазеют на потолок. Препод не выдерживает и тоже глазеет. А там надпись типа "привет от пингвина". Прикольно на полу мелком вычертить очертания трупов, как в фильмах. Особенно волнует преподавателей женского пола, они сериалов насмотрелись подобных по самое не балуйся. Или вот. Кто-нибудь красится в фиолетовый цвет с красной сыпью и садится за парту перед преподом. Препод рано или поздно сломается от любопытства и спросит, что за фигня. На что чел загробным голосом ответит, что это самая крайняя стадия чумы, и он убежал из госпиталя ради учебы, но ничего, врачи обещали, что будет жить еще неделю. На вопрос, не заразно ли, ответ с иронией - передается при разговоре, но уже не важно.

20. Злобная старушка не давала спать мне и другим соседям с тех пор, как себя помню. По ночам она орала благим матом (и не только благим), топала ногами, шевелила древними рогами и вообще вела себя не по-человечески...
Действие первое. Нажимаю дверной звонок и убегаю.
Действие второе. Нажимаю дверной звонок и заклеиваю его пластырем.
Действие третье. Нажимаю дверной звонок, вставляю в него спичку и обламываю ее.
Действие четвертое. Нажимаю дверной звонок, вставляю в него спичку, обламываю ее и заливаю все это дело быстросохнущей монтажной пеной "Монолит".
Действие пятое (производилось после ремонта звонка). Бралось ненужное ведро, мылся пол, раковина, сортир, отходы производства сливались в него. Далее ведро тащилось на этаж и потихоньку привязывалось к ручке двери старушки, которая открывалась вовнутрь.
В очередной раз нажимался звонок... К этому времени, старушка, естественно, на звонки реагировала болезненно и открыла дверь с утроенной энергией... Я узнал много новых русских слов...
Действие четвертое, финальное (производилось через два часа после инцидента с ведром) - звонок в ментовку, типичный, как всегда - "соседи дебоширят". Приезжают мусора, звонят в дверь, на них оттуда выскакивает бешеная старушка с воплями и топором наперевес...

Источник: rzhu.ucoz.ru/news/2007-02-27-27

105

0
Просмотров: 155
Подписок на автора: 575
Поделиться