*Какашки. Дубль-1**Olyusha, 17 июня 2010 г., 2:59
Блин, однажды со мной случился реальный облом. Было тогда мне лет 14 - 15. Дело было летом. Я собрался поехать на дачу. Позавтракал не помню чем, но это что-то меня впоследствии и подвело. Короче, мне нужно было отвезти на дачу пустые банки для маринадов. Я завернул каждую банку в кусок газеты, положил их всех в сумку и отправился в путь. Уже в метро я почуствовал неладное - мой живот чего-то забеспокоился, заурчал и стал болеть. Думаю: "Начинается! Чего же я съел-то такого, а?" А живот крутит все злее и злее. Чувствую - до дачи не доеду, обкакаюсь. Выхожу из метро - какашки давят вообще сильно. Я весь в холодном поту. Одной рукой держу сумку, другой - попу. Судорожно озираюсь, выискивая, где бы пристроиться покакать. А кто был в Питере, на станции "Кировский Завод", тот знает - там вокруг вообще ничего нет: ни кустов, ни домов. Одни газоны. Отчаявшись, я чуть было не уселся какать прямо на газоне - думаю, не в штаны же. Но потом меня осенило. Там, не так далеко, есть Дом Культуры им. Газа. Думаю, уж в Доме Культуры наверняка есть туалет. Собравшись с силами, я сделал стремительный марш-бросок к дверям ДК. Подбегаю, пытаюсь открыть - фигушки! "Закрыто по случаю выходного дня". Начал барабанить кулаками по двери, а про себя думаю - если вы такие сволочи, что запираетесь - придется накакать вам прямо на ступеньки. И только уже начал штаны расстегивать - слышу, отпирают. Лихорадочно объясняю сторожу, в чем дело - хорошо, что он оказался гуманным человеком и впустил меня, объяснив где туалет. Домчался до туалета, расстегивая на бегу штаны,а оттуда, как раз, выходит уборщица со шваброй, только что туалет вымыла. Ну, думаю, тётя - тебе еще не раз придется сюда зайти. Врываюсь в туалет, штаны уже до колен спущены - и тут попа почуяла, что штанов на ней нет. "Плотину прорвало" и все потекло широкой бурлящей рекой. Прямо на пол. Хорошо ещё, что я присесть успел. Прикиньте картинку: туалет, стоят унитазы, а в метре от них сидит "перец" и гадит на пол. Какаю, а сам боюсь - вдруг щас уборщица войдет, а я в процессе дефекации, без штанов и трусов, словом, совершенно беззащитен. А у нее тем временем в руках швабра. И этой шваброй она вполне сможет уделать меня, как бог черепашку. Слава яйцам, ничего такого не произошло. Я без помех закончил гадить и начал думать: "Блин, а попу-то чем подтереть, а?" Потом вспомнил, что у меня в сумке все банки в газетки завернуты. Ура! Подтащил к себе сумку, открыл, развернул пару банок - есть бумажка! Кроме попы пришлось вытирать еще и ботинки. Сзади все было жидким и уж очень брызгало. Потом я встал, огляделся. "Черт, что же я с туалетом сделал? Не передать." Прикиньте: огромное количество жидкого вещества. Все это расстеклось озером по полу и жутко воняло. Ну все, думаю, погостил. Пора бы и честь знать, короче - сваливать надо по-быстрому. Выхожу из туалета, смотрю - по коридору навстречу идет уборщица. Я сделал лицо попроще, улыбнулся ей, говорю: "Спасибо, тётенька, до свиданья, до новых встреч." Она пробормотала что-то, втянула носом воздух, посмотрела на меня подозрительно и поспешила в туалет. Думаю, попадусь сейчас. Одним мощным рывком я добежал до выхода. Стоит сторож, меня ждет. Я улыбнулся, говорю ему: "Спасибо, мол, выручили меня! Век не забуду." Открываю дверь на улицу, и тут из туалета доносится дикий вопль уборщицы: - А-а-а! Сто-о-ой гад! Сторож прям остолбенел, спрашивает: "Что это она, а?" Я говорю: "Фиг знает", - и быстренько выскакиваю за дверь. Потом я как кенгуру мчался широкими прыжками, стараясь свалить оттуда как можно быстрее и дальше. Конечно же - меня они не догнали. P.S. С тех пор я еще неоднократно отравлялся. Мне было плохо. Но этот случай был самым волнительным. Источник: game.matrix.odessa.ua/forum/showthread.php?t=4485, И я, немного шальная, ваша Олька
233 
0
Просмотров: 162
Подписок на автора: 7
Поделиться
