MegaLOL*.*g806361739, 28 июня 2010 г., 17:39
На работе я хожу курить с девчонкой (коллегой), блондинка такая симпатичная, высокая, весёлая и т.д. 8.00. Первый закур в начале рабочего дня. Гляжу на неё, уставшая, синяки под глазами, говорю: - Чё какая помятая? Она: - И не спрашивай... Я даже ходить не могу! Я ржу. Она: - Да чё ты смеёшься!!! Ты не то подумал!.. Я ржу. Она продолжает: - Я не пила!!! Я: - Э-э-э-э... (в небольшом замешательстве) - А я и не это подумал... (продолжаю смеяться) Она соображает... (Она блондинка, не забыли?) - не въехав про что я, выдаёт: - Уж не знаю про что ты, но я вчера весь вечер грядки полола! Я ржу, расходимся по рабочим местам... 9.00 - второй перекур. Она, видать, думала весь час, о чём я смеялся: - Слушай... А чё ты смеялся? Чё я сказала такого? Я: ладно, думаю, объясню: - Ну... что ходить не можешь... Она: - А чё здесь смешного?.. И тут я понял, что объяснять бесполезно... Говорю: - Всё с тобой понятно... Ты ж блондинка, забей... Она: - Ну, началось... Я не совсем блондинка, вот, смотри, у меня на руке чёрные волосы (показывает правую руку) и на другой руке, и... Тут я её перебиваю: - Дальше не продолжай!!! И смеюсь. Она опять в непонятках: - Что дальше не продолжать? Что опять ржешь!!! Я делаю последнюю попытку разбудить в ней МОСК: - Где ещё волосы растут?! Она: - Э-э-э... на ногах... (совершенно серьёзно... Может, в других местах она сбрила?) Тут у меня не выдерживают нервы, я ржу, и прогоняю её работать. Тот же день, перекур после обеда. 13:00. Говорим о машинах, собаках. И она рассказывает историю о том, как её собака выпрыгнула на ходу из окошка автомобиля. Я: - Ну и как? Разбилась в лепёшку? Как ты её потом собирала или скатывала? Она: - Не-е-е, как же она разобьётся, она у меня на поводке! Я её потом прямо через форточку за поводок и затянула в салон. Тот же день, перекур в 14:00. У неё машина разбилась, надо звать мента, чтобы бумажку какую-то подписал. Она должна была с ним встретиться и попросить, чтобы к ним приехал, машина-то уже не может. До обеда она была в джинсах, после обеда в юбке. Стоим курим. Идёт ещё один парень, замечает перемены в ней, и спрашивает, чё, мол, ты переоделась-то? Я: - Она готовиться к встрече... ОНА перебивает, боится, что опять её подколю: - Да, я готовлюсь к встрече с органами... (Я в истерике повисаю на перилах) ...внутренних дел. Но этих слов я уже не слышу... Я ржу... Конец рабочего дня. Последний перекур. 15:36. Она собралась ехать на природу, но на выходные обещают дожди. Она говорит: - Вот дожди идут, блин, как спать-то будем под дождём, все промокнем. Я молчу... Чё мешать то, сама чёнить сморозит... Она: - Я придумала! Надо будет взять надувной матрас, тогда не промокнем! Ржу, представляя какую часть тела она собирается закрывать матрасом. Настоящая логика блондинки... Нет бы голову прикрыть от дождя, так она думает, что бы под зад подложить. Я говорю: - Твои высказывания уже в инете лежат. Она делает попытку меня пнуть, но юбка не даёт ноге высоко подняться. Она: - Вот возьмусь и напишу инструкцию, как вас, мужиков, соблазнять! Я: - До конца работы осталось 10 минут, не успеешь! (Думаю про её богатый опыт и, получившийся в итоге, мыльный роман.) Она: - Не волнуйся, я успею! Там всего несколько пунктов! Я: - Один? Лечь на матрас? Она злится и убегает. Я добиваю LM... Да... День пропал не зря. Вывод: блондинки - это не легенда, не сказка, не мистика - это правда! Весь МОСК ушёл в симпатичность! НЕОЖИДАННОЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ
123 
0
Просмотров: 208
Подписок на автора: 0
Поделиться
