^PIKACHUSHKA^, 18 февраля 2010 г., 17:45
***АНЕКДОТИКИ.*** Один мужик другому говорит: - Я знаю, как разбогатеть. Поеду в пустыню. Буду там пепси-колу и пиво продавать. А то там все пить хотят, будут покупать за большие деньги. Купил на все свои сбережения разных напитков, прохладительных и не очень, и уехал. Возвращается через год - разорился полностью. Тот мужик его спрашивает: - Как тебе удалось разориться, неужели никто ничего не покупал? - Не поверишь, все за мираж принимали! ********* Жена говорит мужу: "Помой ребенка, а я пока поесть приготовлю." Муж пошел мыть, жена готовить... Жена думает: "Пойду посмотрю как там муж." Заходит в ваннную, а там муж ребенка плоскогубцами держит за ухо и по ванной тягает.. Жена: "Ты что творишь мать..." Муж:"Ну, ты тоже догадалась - кипятка налила, руку не могу опустить..." ********* Лучше быть коровой в Индии, чем свиньей на Украине. ********* Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне. ********* Жизнь надо прожить так, что бы больше не хотелось. ********* - У меня две новости: хорошая и плохая. - Давай сперва хорошую. - Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую. - А плохая? - А плохая, что не скажу хорошую. ********* Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... то у Вас один выход: скажите НЕТ наркотикам!!! ********* Командование Н-ской дивизии приглашает всех желающих сходить в атаку. ********* - Доктор, я страдаю от галлюцинаций. - Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций! - Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют ********* - Доктор! Я ведь не умру?.. и почему вы так на меня смотрите? - Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают. ********* - Нашего города кризис не коснулся! - Как это вам удалось? - А мы и до кризиса не работали.44 0
Просмотров: 128
Подписок на автора: 3
Поделиться