Смешная история. g294337090, 8 декабря 2009 г., 10:22
Смешная история.
Собрались мы посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: ''чтобы член вовремя падал''. Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет ''второго сердца мужчины'' - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то все мысли о работе. Да и с женой уже лет 20 живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, что неплохо бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас, мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор так называемый ''тест''. Неприятно, но терпимо. Прямо в то самое место и вколол. А теперь, тест говорит, посиди в коридоре и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через 20 минут доктор завел его в кабинет и ободрил, что и в этой области все в порядке. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через три часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку: что можно и чего нельзя, и куда звонить, если долго стоять будет. Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас не об этом. Три часа терзал Леха жену, прежде чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене, так вообще и речи не может идти. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше на себе таких экспериментов не потерпит. И пусть Леха свои эксперименты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, это не такая уж хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать вверх, хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно Лехе уже было. Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться с обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений. Ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида или Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то под определенные цели, заранее. А никто заранее не собирался прикладывать лед к члену. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет... Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей потенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может, маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеткой обвязал и аккуратненько так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным ощущениям еще добавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может, салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно. В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посередине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и согрешает возвратно-поступительные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила: ''Ты что, совсем охренел? Я же пошутила'', - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему-то приняла его за наступающий оргазм и шепотом сказала: ''Ты хоть бы ее разморозил, бедненький''.
Р.S. Доктор Лехе запретил на неделю приближаться ко всякой живности, поэтому Леха пойдет к врачу не раньше, чем через семь дней. Неизвестно, чем все закончиться...
Источник: gоlden-ахе.livеjоurnаl.соm/32857.html
77 0 Просмотров: 126
Подписок на автора: 16 Поделиться
.
77 
0
