Только самое лучш...
g611374064, 17 декабря 2009 г., 20:03

Только самое лучшее.
 
Сибирь. Тайга. Рабочие валять лес. Из-за деревьев выходит какой-то мужик и просит дать ему бензопилу. Работяги дают, и мужик весь день напролет, валит и валит лес. Вечером лесорубы уходят в бытовку, ложаться спать, а мужик не выпускает пилу из рук... Наутро работяги видят: вокруг - степь. Издалека, где еще виднеется лес, доносится шум работающей бензопилы. Лесорубы бегут к нему.

- Слушай, ты, где раньше вкалывал?

- В Сахаре.

- Так там же нет ничего.

- Правильно. И здесь ничего не будет.
 

 
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала, возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:

- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.

А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Вяляется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:

- Это мой лось, Это мой лось.

А мужик, убегая, кричит:

- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму... 
 

 
В зоопарке:

- Мама, это уже обезьяна?

- Hет, это еще кассир.
 

 
Hа экзамене по вождению:

- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?

- Гм... Hу, это... Старушку.

- Тормоз! Тормоз давить надо!
 

 
- Девушка, подаpите мне свою фотогpафию...

- (кокетливо) А зачем вам?

- А я ее на сеpвант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
 

 
Судят грузина за изнасилование. Судья:

- Подсудимый, как вы изнасиловали эту девушку?

- Спасыбо, харашо...
 

 
Едет мужик по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд резко сбавляет скорость и не хочет идти быстрее. Мужик приуныл, скучает. Тут видит невдалеке стройка идет. Ну он туда едет и рассказывает строителям о своем горе. Строитель показывает на верблюда и говорит:

- На эстакаду!

Поставили верблюда на эстакаду. Снизу подходит строитель с двумя кирпичами в руках, размахнулся и как даст верблюду по яйцам. Верблюд пулей убегает вдаль и скрывается за горизонтом. Мужик оторопел и говорит:

- А как же я его догоню теперь?

- На эстакаду!
 

 
Один мужик в магазине:

- Скажите, а рыба у вас свежая?

- Hе знаю, я здесь только третий месяц работаю... 
 

 
Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот естественно удивляется и спрашивает:

- А собственно, какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом.

А диспетчер не унимается - скажи какая авиалиния, да скажи, какая авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться. Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру:

- Мол, ладно, скажу сейчас, только ты скажи, зачем это тебе.

Диспетчер и говорит:

- Ну вот, например, если вы на Swiss Air, то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня вторник... 
 

 
В грузинской школе идет урок русского языка.

- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".

- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее..., а "баня"... - это предлог, учитель!

- Садись, Гоги, четыре.

- Вах, почему не "5"?

- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!!!
 

 
Парень знакомится с девушкой:

- Девушка, девушка можно вас на минутку?

- А ты за минутку успеешь?

- Да уж как-нибудь...

 

- Как-нибудь - жену, а меня как надо.
 

 
Вот и все, мои дорогие! Я по-прежнему жду ваших писаем с пожеланиями на анекдоты!
 
С уважением, Ваш Алекс.

71 0
Просмотров: 135
Подписок на автора: 5
Поделиться

К разделу

Назад