Галагазета | Только самое лучш...
\_/Только самое лучш...
g611374064, 22 декабря 2009 г., 22:16
\_/Только самое лучшее\_/.
 
Доброй ночи, дорогие мои читатели. Вы слышите?:O К нам мчится НоВыЙ гОд. Осталось совсем немного, а сейчас читаем анекдотики и продолжаем смеяться для души!!!
 
O:}O:}O:}O:}O:}O:}O:}O:}O:}
 
:DАлкоголики::D
 
- Папа, а кто такие алкоголики?

- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется, что их 8. Понял?

- Понял, папа. Только там 2 березы...
 
O:}O:}O:}O:}O:}O:}O:}O:}O:}
 
В коммунальной двухкомнатной квартире одну комнату занимает молодая семья с ребенком, а вторую - одинокий алкаш. У него была дурная привычка: возвращаясь домой в 2 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседям это порядком надоело, и муж его посовестил. Тот обещал не бузить. Возвращаясь в очередной раз, пьяный сосед по привычке снял ботинок и бросил его в стенку, но тут вспомнил обещание, тихонько положил второй на пол и уснул. Просыпается от стука в дверь. На пороге сосед:

- Слушай, у тебя есть совесть? Мы уже два часа не спим - ждем, пока ты второй ботинок бросишь.
 
O:}O:}O:}O:}O:}O:}O:}O:}O:}
 
Подвыпивший муж приходит домой.

- Где ты был?! Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена.

Муж устало:

- А ты думаешь, я спал?..
 
%D%D%D%D%D%D%D%D%D%D
 
:pВовочка::p
 
Мама Вовочки говорит папе:

- Сходи в детский сад забери Вовочку.

- Да я ж там никогда не был!

- Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано.

Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети".

Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь". Заходит:

- Мой Вовочка здесь?

- Нет, выше поднимитесь.

Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети".

- Мой Вовочка случайно не здесь?

- Нет, выше поднимитесь.

Поднялся, читает: "Ужасные дети".

- Мой Вовочка здесь?

- Нет, выше поднимитесь.

Поднимается, на двери табличка: "Звери, а не дети".

- И здесь моего Вовочки нету?

- Нет, выше поднимитесь.

Поднимается, табличка: "Вовочка".
 
%D%D%D%D%D%D%D%D%D%D
 
Вовочка, еще маленький, моется с мамой в бане. Увидев курчавый треугольник, спрашивает:

- А это что?

- А это, знаешь ли, мочалка, - смутившись, отвечает мама.

- М-да, у папы лучше, - по-хозяйски откликается Вовочка. - У папы с ручкой.
 
%D%D%D%D%D%D%D%D%D%D
 
Вовочка спрашивает:

- Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?

- Нет.

- Шантажистка!
 
^_^^_^^_^^_^^_^^_^^_^^_^^_^^_^
 
:-.Школа::-.
 
Учитель географии задает ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале.
"Нет, - отвечает мальчик, - на нашем телевизоре такого канала нет".
 
^_^^_^^_^^_^^_^^_^^_^^_^^_^^_^
 
Приходит новенькая учительница географии во 2-й класс, а там гогот, визг, маты, накурено... Она:

- Здравствуйте, дети.

А ей в ответ:

- Пошла отсюда, сучка!

Она с рыданиями - к директору... А он ей:

- С ними надо по-другому - надо сначала удивить и заинтересовать!..

Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор открывает дверь ударом ноги:

- Здорово, мужики!

- Здорово, директор.

- А слабо презерватив на глобус натянуть?!

- А что такое глобус?

- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
 
^_^^_^^_^^_^^_^^_^^_^^_^^_^^_^
 
Уpок английского. Учительница опpашивает учеников:

- Иванов, ду ю спик инглиш?

- Чаво?

- Садись, 3.

- Петpов, ду ю спик инглиш?

- Чаво?

- Садись, 3.

- Сидоpов, ду ю спик инглиш?

- Yes, my teacherin, i'm good speak English.

- Чаво?!!
 
^_^^_^^_^^_^^_^^_^^_^^_^^_^^_^
 
На сегодня все, удачной ночи.
 
^_^^_^^_^^_^^_^^_^^_^^_^^_^^_^
 
С уважением, ваш Алекс.:-*
53 0
Просмотров: 147
Подписок на автора: 5
Поделиться
Закрыть
© Team-Tech.ru, 2017 - 2024