**Забавные истории... g062142190, 22 октября 2009 г., 14:17
**Забавные истории**
У меня дурацкая привычка набирать ванную, сидя в ней же. Так вот, я вчера пошел в ванную и включил воду. Hо вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа, и в меня ударила струя горячей воды.
Надо сказать, что я был раздет уже.
Я, тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из-под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг.
На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочери).
Мне, чтобы достать мыльницу, пришлось лечь на выдвинутую машинку, и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел: "Коробка с карандашами...".
Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила. Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом, каким и включил. В итоге с воплями, типа: "Заткнись, гад пушистый!", я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить, и тут зашла в ванную жена... Заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках. Hемая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли, когда занят".
Приходит малыш из школы (девочка первоклассница). И тут папа решил проверить дневник. Малыш мнется, дневник не показывает. Ясное дело, папа почуял неладное, и типа: "Где дневник?"
После недолгих препирательств малыш отдает дневник, а там... Конечно же, двойка, по странному предмету "Москвоведение". Hа вопрос: "За что?"- малыш принимает позу "Зои", и ни в какую. Через некоторое время опыт берет свое, и папа слышит следующий сбивчивый рассказ ребенка. На вопрос преподавателя, а точнее учителя, а еще точнее тучной тетки, больше похожей на домомучительницу "Фрекен Бок"(сам видел - провожали малыша первого сентября): "Кто такой князь Милославский?", малыш сначала оторопел (я бы и сам офигел от такого вопроса), напомню, предмет - "Москвоведение", а затем вспомнил один из любимых фильмов папы -"Иван Васильевич меняет профессию", благо часто видел по телеку, и заявил, что это один из персонажей из данного фильма.
Тетка, чувствуется, уже маразматик, ничего не поняла и переспросила зычным мерзким голоском: "Ча-во!!" Ну, а малыш с детской непосредственностью, и немного осмелев, добавил: "Так это ж... Друг... Антон Семеновича Шпака!!!"
Папа долго не мог объяснить малышу причину своего непонятного приступа неуемного хохота, переходящего временами в ржание ретивого скакуна, заглушающего временами крики быдловатых соседей-пьянчушек. Малыш получил немедленно от подобревшего папы мелочь на сладости.
Случалось моему деду в бытность свою студенческую бывать в таком месте как университетская столовка. Ну и произошел там с ним один случай. Простояв изрядное время в очереди, добирается он до вожделенной кассы, где ему требовалось приобрести две идентичные порции некого продукта, и, наконец, заимев порции углеводов в свои руки, ждет от продавщицы цену товара, чтоб расплатиться...
- Столько-то, - после некоторых раздумий выдает продавщица завышенную цену.
- Нет, - говорит дед, и секунды не подумав, - вы меня обманываете. Говорите настоящую цену!
- Ой-ой-ой! Извентеляюсь!- опять считает и опять завышенную: - Столько-то...
- НЕТ...! Опять обманываете! - без раздумий отвечает дед.
Опять "Ой-ой-ой. Ай-ай-ай" и на свет выходит третья сумма.
- НЕЕЕЕЕТ! - под общие смешки из очереди моментально изрекает мой дедуля.
- Д-да откуда вы знаете! - визжит продавщица.
- Я у вас две одинаковые порции взял, а вы мне нечетную цену суете!
Физмат, блин...
Еду я на работу. В автобусе, на удивление, народу не много, но все сидячие места заняты, так что кое-кому приходится стоять в проходе. Кондукторша - милая барышня необъятных размеров, боцманской походкой дефилирует по салону, и предлагает оплатить проезд. Доходит до задней площадки и начинает разводить мужика на тему "купи билет".
Мужик лениво достает из кармана 100-рублевую купюру и протягивает кондукторше.
- Ой, а ведь у меня сдачи может не набраться, я сейчас посмотрю, - и с этими словами она разворачивается боком и ОБЕИМИ рукам лезет себе в сумочку. Потом достает охапку 10-рублевок, и начинает отсчитывать сдачу.
В этот момент... Автобус довольно резко тормозит, люди повисают на поручнях, а тело милой барышни в соответствии со вторым законом Ньютона, естественно, увлекается дальше по движению. Какое-то время она пытается удержать равновесие, неловко переступая по салону, но водитель продолжает тормозить, и кондукторша, увлекаемая силами инерции, начинает исполнять что-то вроде танца маленьких лебедей, НО! При всем при этом она руками продолжает ОТСЧИТЫВАТЬ СДАЧУ! Зрители тихонько давятся от такого шоу, но всех интересует финал.
Тушка постепенно приближается к кабине водителя. Видно, что каждый шаг для нее может стать последним. Зрители замерли в ожидании: грохнется она в проходе, или, все-таки, с треском пробьет головой дверь в кабину? Кондукторша сама осознает свое крайне экстремальное положение и делает отчаянную попытку остановиться, изо всех сил упираясь ногами!
В этот момент водитель довольно энергично газует на светофоре, и кондукторша, прилагающая все усилия против неизбежного контакта с дверью кабины, с изумлением (видели бы вы ее глаза) успевает только слегка коснуться ее рукой, и отправляется в обратное путешествие по салону, все так же нелепо подпрыгивая и перебирая ногами, и при этом-таки не прекращая пересчитывать сдачу! Зрителей срывает в хохот!!!
В общем, динамика разгона все-таки немного отличается от динамики торможения, так что, барышня, бойко пропрыгав полсалона, все-таки выправилась на шаг, и, протянув мужчине ворох купюр, не без улыбки произнесла:
- Мужчина, я Вам сдачу принесла!
Смейтесь на здоровье!fentezi.forumgrad.ru/forum-f38/tema-t80.htm
102 0 Просмотров: 205
Подписок на автора: 11 Поделиться
![:]](/templates/default/assets/img/smiles/1.png)
*Забавные истории...У меня дурацкая привычка набирать ванную, сидя в ней же. Так вот, я вчера пошел в ванную и включил воду. Hо вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа, и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я, тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из-под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочери). Мне, чтобы достать мыльницу, пришлось лечь на выдвинутую машинку, и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел: "Коробка с карандашами...". Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила. Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом, каким и включил. В итоге с воплями, типа: "Заткнись, гад пушистый!", я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить, и тут зашла в ванную жена... Заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках. Hемая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли, когда занят".
102 
0
