Галагазета | ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ!...

ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ!...
_ВЛАСТНАЯ_, 14 августа 2009 г., 5:21

ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ!!!

Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились.

Подруга позвонила:

- Привет, заедешь вечером?

- Нет, в баню иду с приятелем.

- Вдвоём?

- Да, решили попариться, да и поболтать.

- А можно я с вами?

- Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве…

- Ну, я могу подругу с собой взять… Есть у меня одна надёжная подруга.

- В смысле, надёжная?!

- В прямом, как ты выражаешься:

"Надёжная, как АКМ - безотказная"…

- Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.

Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:

- Она точно безотказная?

- Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!!

- Ну, хорошо!!!

И надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена….

Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:

- Але, это радио?

- Да, я вас слушаю.

- Парень, сделай, пожалуйста, потише, не могу заснуть.

Ди-джей:

- ХА! (минуту ржет)

А в чем проблема? Сделай приемник потише!

Мужик:

- Да у соседей орет на всю квартиру... ()

Получили мы с друзьями как-то в славные времена застоя спирт для протирки компов, но вот беда - кладовщица утверждала, что он технический и слепнут от него враз. Стоим, мнемся вокруг 3-х литровой банки - слюна течет, как у собаки Павлова, а выпить боимся.

Уж и прям собрались протирать компы.

Но на нашу радость приходит завлаб - дядька с опытом.

Узнав про нашу "беду", он говорит:

- Щас сделаем,

- и начинает звонить кладовщице.

- Слышь, Клава, тут ты вот хлопцам спирт выдала, говоришь технический. Так его пить можно или нет?()

- Совсем офигел, что ли! Он технический - вмиг ослепнешь!

- Блин!!! Да тут у меня один лаборант нажрался его - лежит, еле дышить

Мне его как, сразу в реанимацию везти?

- Да нет, к утру оклемается

- говорит перепугавшаяся кладовщица.

- Это простой спирт, это я для того, что бы вы его не изводили, сказала что он технический. Завлаб положил трубку. И тут началось...()

Через час все были в выше описанной позе.

Случилось это во времена моей службы в армии. Сами знаете, под "дембель" начинаешь придумывать себе всякие развлечения и способы приятно провести время.

Так вот одним из таких способов было протаскивать в казарму женщин не совсем тяжелого поведения.

Так бы все это и продолжалось тихо-мирно, пока однажды нас (дембелей, около 5 человек) не попалил дежурный по бригаде.

Ну он мужик нормальный был, так для виду повыступал, но предупредил, еще мол раз такое увижу демобилизация может отложиться на пару тройку месяцев.

Далее, в общем, сама иcтория.

Девочек-то охота, а через дверь не проведешь. Ну придумали сумку - типа "мечта оккупанта."

Привязывали стропами от парашютов и спускали ее через окно, благо второй этаж, не высоко.

Девочки по одной забирались в сумку и мы их благополучно поднимали, после также спускали вниз.

В тот страшный день ответственным по бригаде был злющий майор (жизнь его обидела, подполковника не давали, вот он и ходил злой как собака).

Короче, усек он как мы девочек поднимаем, подкрался он по тихому, девочек отогнал и залез в сумку.

На улице темно и сверху не видно кого поднимаешь. Так вот подняли мы его до уровня нашего окна. Он как заорет на нас. Ну а мы как правильные солдаты встали по стойке смирно...

Итог: по трое суток гауптвахты на каждого и сломанная нога майора.

И все таки дети - уникальные существа! Обожаю карапузов!

Мой сынуля вчера отжег.

Пришла вечером за ним в садик. Еще от двери слышу визг.

Захожу - вижу орет воспитательница. Мой и еще двое пацанчиков что-то собирают в ведерко. Что стряслось, спрашиваю. Воспитательница:

- А-а-а! С прогулки принеслии-и-и!!!

И больше ничего сказать не в состоянии.

Смотрю, ё-моё!

Детки притащили в группу ВЕДЕРКО полное КРАСНЫХ МУРАВЬЕВ!

Опрокинули его (как без этого!) и теперь собирают расползающуюся гвардию.

Понятно, что тетки в шоке. Кто-то кинулся давить насекомых, но тут уж развизжались дети, мол, нельзя живых существ убивать!

Пацифисты, блин! Естественно воспиталка давай их пилить, дескать все быстро пошли в группу, мож у кого есть дихлофос и т.п. И тут Дима со стоическим спокойствием, перекрывая шум(я правда не знаю, где он этого нахватался, может по телеку слышал)

произносит:

- Успокойся, женщина! Я знаю что делаю...() У кого будут вопросы - направляйте ко мне.()

Я, лично, потеряла дар речи!

Продолжение следует!

Источник: subscribe.ru/archive/rest.joke.xoxotushka/200906/15220013.html

0
Просмотров: 146
Подписок на автора: 3
Поделиться