ВСЕГО ПО ЧУТЬ-ЧУТЬ...
_ВЛАСТНАЯ_, 23 августа 2009 г., 16:58

ВСЕГО ПО ЧУТЬ-ЧУТЬ




"Эволюция надписей."


Интеpесно наблюдать за изменениями надписей на двеpях электpичек по мере их юзания:


HЕ ПPИСЛОHЯТЬСЯ;


HЕ ___СЛОH____Я;


HЕ П_ИС_О__ТЬ__;


HЕ П_ИС_О__ТЬСЯ.


А также в вагоне (про контролера наверное):


_ЕСТ ПАССАЖИPОВ С ДЕТЬМИ И ИHВАЛИДОВ;


_ЕСТ П_С__ОВ С _Е__МИ _В_ИДОВ.




"Про урбанизацию собак."


Рассказал знакомый, ехал в автобусе. На одной остановке в переднюю дверь зашла собака, прошла по автобусу и устроилась под свободным сиденьем. Когда объявили нужную остановку, собака вышла в порядке живой очереди. Люди в автобусе стали переговариваться:


Какая умная собачка... На что кондуктор ответила:


"Она каждую пятницу ездит этим маршрутом, возле этой остановки киоск с шаурмой и по пятницам остатки выкидывают..."






"Зубы брить или щетину чистить?"


Понедельник день тяжелый... Встаю сегодня, одеваю тапочки, халат, иду в ванную. Начинаю подготовку к водным процедурам. Дверь открывается, входит моя половина.


- Опять вчера напился?


- Не-а.


- А что же ты делаешь?


- Не видишь, себя в порядок привожу.


- А что именно ты собираешься делать - зубы брить или щетину чистить, транссвестит ты мой ненаглядный.


В этот момент я просыпаюсь окончательно, огладываю себя:


стою в ванной, в тапочках своей половины, в ее же халате и, что самое интересное, держу в руках Джилетт густо намазанный "Аква-фрешем". Привет с бо-о-льшого будуна!






"Случай на заправке"


Бензин на исходе - приехал на заправку. Заправился. Собрался было уезжать - вижу народ куда-то побежал.


Смотрю на заправку въезжает ГОРЯЩИЙ АВТОМОБИЛЬ! ! ! !


Я схватил огнетушитель и бросил горе-шахиду прыгающему около своего пепельца. Хорошо потушили - хотя огнетушителя еле хватило. Ладно пронесло...
Спрашиаем дебила:


"Ты че совсем офигел на заправку на горящем болиде влетать? Мы ж не немцы под Москвой, а ты на партизана-то не больно похож. "


Погорелец отвечает:


"Загорелся на МКАДе, вижу заправка, а там точно огнетушители есть."




"Немножко не вместилось..."


Выходила замуж моя родственница. И в процессе подготовки, для украшения зала, задумано было написать несколько поздравительно-шуточных транспарантов (как обычно). Невеста - девушка ответственная, на самотёк дела никогда не пускала. Мобилизовала она своих близких подружек, выдала каждой по куску обоев, на оборотной стороне которых лозунг писать надо было, бумажки с текстом и ЦУ с основными требованиями к оформлению и срокам. Подружки - девушки тоже старательные. Одна так старалась, так старалась... Звонит (при мне разговор состоялся) и жалуется, что при выбранном ею формате букв, вся заданная фраза:


"ЖЕЛАЕМ ПАРЕ МОЛОДОЙ ДОЖИТЬ ДО СВАДЬБЫ ЗОЛОТОЙ!" - не поместилась на обои. Невеста спрашивает:
 "А сколько не поместилось?"
 Художница отвечает:
 "Слово "золотой" не помещается..."





"О силе самовнушения..."


Рассказываю со слов отца. Жила-была одна старушка в башкирской деревеньке. А дело было только-только после войны. Бабуля была одинокая - муж еще на финской сгинул, а троих сыновей отечественная прибрала. Как-то раз старушка приболела: голова раскалывается, кости ломит, жар. Ну делать нечего, надо идти в соседнюю деревню, где имелась санчасть (необходимо добавить, что за свои годы она к врачам ни разу в жизни не ходила).
Долго ли, быстро ли, но до санчасти бабуля дошла. Заходит в избу, а там коридорчик битком набит такими же больными. По коридору медсестра ходит, градусники подмышку всем вставляет для ускорения процесса приема больных. Достался термометр и старушке. Посидела-посидела, почувствовала себя получше, да и потыкала обратно домой, те же самые десять с лишним километров ногами перебирать. Медсестра вечером одного градусника не досчиталась, но ничего страшного не случилось - списали. Смешное началось через год, когда бабушка опять появилась в санчасти и начала требовать волшебную стекляную палочку, мол, та старая разбилась и теперь совсем беда - здоровье совсем вразнос пошло. Начали медики разбираться. Оказывается, как только бабка занеможет - сразу градусник подмышку и через пять минут опять здорова. Откудова ей знать-то, что он только температуру мерит. В общем, посоветовались между собой врачи и решили - раз помогает - надо выдать. Выдали из запасов. Счастливая бабушка дожила остаток своих дней в полном здравии!






"Антилохотрон."


Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску:


"Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня".


От делать нечего ответил:


"Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500". Жду...






"Опыт по физике."


Решили мы как-то с подругой, по большой молодости и глупости, проверить, сколько в презерватив влезет воды. Купили, одели на кран, открыли воду и в этот момент подруга сообщает:
 "Ой, а что у меня есть пошли покажу..."


Мы уходим с кухни, успеваем дойти до другой комнаты, раздается хлопок, мы бегом на кухню - вода ручьем, короче, плаваем, воду собрали, кран закрыли. Пошли досматривать, что не досмотрели... Проходит час. Возвращается мама подруги, проходит на кухню, начинает хохотать и зовет нас. Мы приходим, а она у нас спрашивает:
 "Девочки, я все понимаю, вы уже взрослые, я современная мама, но что "он" делает на кухонном плафоне - мне наверное не понять никогда..."




"Легкая загадка"


Не так давно предлагаю ребёнку отгадать известную загадку:


"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка)...


Ребёнок (5 лет) на эту загадку, не задумываясь, отвечает:
 "Мама"




Источник: eku.ru/story.html

28 0
Просмотров: 146
Подписок на автора: 3
Поделиться

К разделу

Назад