*@НеКдОТы=>
============
Бруклин. Русскоязычная адвокатская контора, помогающая нашим иммигрантам оформлять разные документы. Заполнять анкету приходит бабушка, лет 90, но при этом еще не впавшая в маразм. Служащая конторы, следуя инструкциям, честно задает вопросы и записывает ответы.
- Обвинялись ли вы в каком-нибудь преступлении?
- Нет.
- Распространяли ли вы наркотики?
- Нет.
- Занимались ли вы когда-нибудь проституцией?
- Ой, доченька, НЕ ПОМНЮ!
============
Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
- А хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...
============
Сидят мужики за столом и выпивают. Вдруг прилетает НЛО, выходят оттуда инопланетяне и говорят:
- Вот вы люди, сидите здесь, пьете, всю планету загадили. Даем вам срок 7 дней, если покажите какое-нибудь чудо, то ваша планета будет жить, а если нет, то вам всем хана. И улетели...
Мужики 6 дней пили водку, а на седьмой день начали придумывать чудо. В итоге закопали Ваську, а член оставили на улице.
Прилетают инопланетяне:
- Показывайте чудо!
Мужики показывают:
- Вот смотрите: растет цветочек, а если его погладить, то он вырастет...
Инопланетяне погладили - вырос.
- А если его еще погладить, то он пустит сок.
Инопланетяне погладили - пустил сок.
Один из инопланетян спрашивает:
- А если его пнуть?
Голос из под земли:
- Тогда встанут злые корни и дадут по морде...
============
Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля:
- Вот все говорят: импотенция, импотенция. А что это такое?
- Отсутствие эрекции.
- Что-что?
- Ну, невозможность совершить половой акт.
- Ничего не понимаю.
- Ну, попробуй забить в доску вареные спагетти - поймешь!
============
В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени священнику.
- О-ГО-ГО! - воскликнула она восхищенно, с интересом посмотрев на него.
- Не " О-ГО-ГО " , дочь моя, а ключ от храма. - сказал священник, глядя из под бровей.
============
Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок, По статистике:
- 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
============
Беседа двух друзей:
- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она, наверное, была радиоактивна?
- Ага! Была и рада, и активна!!!
============
" Бомба с перцем "
Юмористическая газета
Дата выпуска: 19/01/2009
Номер: 3
22 0 Просмотров: 187
Подписок на автора: 0 Поделиться
22 
0
