/@НеКдОтЫ*:}
НИЖЕГОРОДСКИЙ, 24 декабря 2008 г., 19:45

/@НеКдОтЫ*:}
 
 ==========
  Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание- некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник- фиг вам, а не комсомольцев крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну! ! !
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить! ! !
 ==========
  Едут в машине три женщины. Одна за рулем и две на заднем сидении. Тут видят голосующего мужика. Останавливаются, садят его на переднее сидение. Едут дальше. Через некоторое время дама-водительница не справляется с управлением, съезжает с трассы и мчится прямо на бетонную стену. Путает педали, вместо тормоза нажимает газ, и стена приближается все стремительнее.  За несколько десятков метров до стены мужик резко рвет ручник, и машина останавливается в полуметре от гибели. Женщины начинают наперебой восхищаться находчивостью и реакцией мужчины.
  Он скромно отвечает:
- О! Пустяки! Просто я летчик-истребитель и думал, что это рычаг катапульты.
 ==========
  В купе поезда едут трое мужчин и привлекательная девушка. Завязался разговор, который очень скоро повернулся к эротической теме. Тогда молодая девушка предлагает:
- Если каждый из вас даст мне по 1 $ , я покажу вам мои ноги.
  Мужики, любующиеся этой красоткой, немедленно достают по доллару. Девушка немного приподнимает платье, показывает и говорит:
- Если каждый из вас, господа, даст мне по 10 $ , то я покажу вам мои бедра.
  У мужчин заблестели глаза и они охотно отдают десятки. Девушка полностью задрала свое платье. Зрители возбужденно притихли, а один даже начал снимать пиджак.
- Ну, а теперь, - шепчет девушка, - если вы дадите мне по 100 $ , то я покажу вам, где мне удаляли аппендицит.
  Все три раскошеливаются. Девушка поглядела в окно и радостно сообщила:
- Смотрите! Вон там! Это- железнодорожная больница, где мне его вырезали. . .
 ==========
  Сидят, значит, охотник, рыбак и цыган. Охотник говорит:
- Вот я, типа, охоту обожаю. Бывает как понастреляю зайцев, уток, медведей и комаров. Но мне они не нужны, мне главное процесс. . .
  Рыбак:
- Фи! ! А я вот, по рыбалке схожу с ума. Я тоже как поналовлю рыбы. . . Но мне на нее наплевать, мне главное тоже процесс. . .
  Цыган ухмыльнулся и говорит:
- ХМ! У меня тоже, типа, 16 детей. Только вот они мне нафиг не нужны, мне главное сам ПРОЦЕСС. . .
 ==========
  Этой ночью кошка в тринадцатый раз нагадила под диван. Пришлось вставать и убирать. Естественно, я не выспался: на завтрак пожарил себе йогурт; на работе в сердцах разбил ксерокс, который отказывался работать - оказалось, это был сканер; вместо любовницы позвонил шефу и пять минут уговаривал его на интимную ночь с шампанским при свечах. Когда я сообразил, кому звоню, он уже почти согласился. . .
  Пришел вечером домой и запер кошку в стиральной машине - пусть сидит и думает над своим поведением! 
 ==========

14 0
Просмотров: 125
Подписок на автора: 0
Поделиться

К разделу

Назад