/СмЕшНыЕ
МиНи-ИсТоРиИ*:}
==========
БАНКОВСКАЯ ТАЙНА
Приходит клиент в банк, заполняет заявление на выдачу кредитной карты. Ему говорят: приходите через неделю, будет готово. Тот приходит через неделю- карточки нет, не пришла еще, наверное. Проходит еще две недели. Карточка не готова. Клиент приходит через месяц. Результат тот же: "Вашей карты нет! " . Мужик начинает скандалить: "Что за фигня? Почему так долго? Дайте сюда управляющего! " .
Девушка-операционистка объясняет:
- Ну не знаем, что такое. Ну, может быть, вы заявление неправильно оформили, вот они и не высылают. Давайте еще раз заполните, вот вам образец. . .
Мужик берет образец и начинает, мягко говоря, офигевать.
- Да вы че? ! Вы тут совсем офонарели? ! Вы че творите? ! Вы же мне как образец даете МОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ МЕСЯЧНОЙ ДАВНОСТИ! Да у вас тут мои данные месяц валяются! Какая, на фиг, банковская тайна! ! !
. . . Как потом этого клиента отпаивали- отдельная песня. . .
==========
ЭЙ, БОРОДАТЫЙ!
Когда я поступал в универ, на экзамене по математике рядом со мной сидел маленький худенький очкарик. Сдавал он бородатому ехидному экзаменатору, который, как потом выяснилось, славился тем, что выдавал по два балла каждому из абитуры, кто к нему попадал.
После устного ответа очкарик получил задачку. Довольно быстро решил. Препод дает ему вторую. Паренек расправляется и с этой. Третья задача- та же история. Тут экзаменатор ухмыляется и предлагает парню четвертую. ( Я в это время, решив вторую предложенную задачу, получил свои пять баллов у другого экзаменатора. )
Так вот, очкарик пыхтит, что-то пишет, черкает, снова пишет. . . Потом вскакивает и, слегка заикаясь, кричит:
- Э-э-эй!
Все обернулись, включая и экзаменаторов, которые сгрудились на кафедре.
- Э-э-эй, ты, бородатый! Ты что мне дал? ! Это же великая теорема Ферма! Решить ее невозможно! ! !
. . . К чести экзаменатора, на "ты" он ни капельки не обиделся и немедленно поставил парню пятерку!
==========
ТЕЛО ФИЗИКА БОИТСЯ
Физик Акимов каждый день водил домой женщин. И много. Приведет к себе женщину, разденет, проводит в ванную и в воду ее опустит. Каков чистюля! Не успеет эта женщина из ванны выбраться, а физик уже другую туда запихивает. Женщины ругаются, выясняют, кто из них красивей, но физику это не интересно, ибо у дверей ожидает очереди третья. . .
Разные женщины у физика побывали. Даже женские общежития. В полном составе. И звезды эстрады инкогнито его посещали. И юные создания птахами залетали, мечтая, что он избавит их от врожденного недостатка. Как-то жена одного посла почтила ванну своим присутствием, но даже после омовения она не смогла Акимовым овладеть. Конфликт замяли лишь благодаря вмешательству МИДа.
Вот каким садистом был Акимов по отношению к милым дамам!
Но всему есть объяснение. Ведь Акимов был пытливым физиком, и он упорно, лично проверял утверждение Архимеда о том, что любое тело, погруженное в ванну, вытесняет массу жидкости, равную своему объему. А поскольку был он еще и эстетом, то предпочитал, что лабораторное тело всегда оказывалось женским.
Так что днем он чувствовал себя Архимедом, поторапливая купальщиц криками: "Эврика, эврика! " . По ночам же писал диссертацию на тему: "Подтверждение закона Архимеда в экстремальных условиях совмещенного санузла российского крупнопанельного дома" .
==========
МИССИЯ НЕВЫПОЛНИМА
Как-то раз в наш компьютерный магазин заявилась дамочка с навороченной мобилой в руках, вся такая расфуфыренная, надушенная, намазанная, а пальцы растопырены так, что дальше некуда. Спрашивает у продавца Коли: мне, типа, нужна такая клавиатура с G-разъемом (ЖЭ-разъемом) .
Коля в шоке- никогда такого разъема раньше не встречал, о чем барышне и сообщает. Та со словами: "Ну, ничего вы не понимаете, блин, тоже мне профессионалы! " берет двумя пальчиками мобильник и мизинцем другой руки набирает номер: "Але, Сева? Даю трубочку продавцу. Объясни им тут, чтоб врубились! " . Коля берет телефон и говорит: "Здрасьте! Тут ваша девушка спрашивает клавиатуру с G-разъемом. Поясните, что она имеет в виду, я не совсем понял. . . " . Тот ему отвечает: "Во-первых, это не моя девушка, а мой директор. Во-вторых, я отсоединил от компьютера старую "клаву" и сказал ей: купите мне клавиатуру с точно таким ЖЕ разъемом! " .
Когда Коля пересказал разговор, все, кто был в магазине, просто стекли на пол. . .
==========
КАКОЙ ЖЕ БЫЛ
ДИАГНОЗ, ДОКТОР
Привез собаку в ветеринарную клинику, где мне и поведали случай, который у них недавно произошел. Раздается звонок от клиента:
- Вы знаете, у нас закончилось лекарство, которое вы прописали нашей собаке. Не подскажете, как оно называлось, а то я не помню!
Девушка из регистратуры уточняет:
- Какой диагноз был ей поставлен?
- Ой, знаете, такое длинное, сложное название, я не запомнил!
- Пожалуйста, назовите фамилию врача, который лечил вашу собаку.
- Фамилию я знал, она такая длинная, простая фамилия, вот только сейчас подзабыл. . .
Что делать? Регистратор порылась в базе данных компа, благо в клинике стараются все учитывать. Спрашивает:
- Ну хорошо, а какая кличка вашей собаки?
Клиент берет паузу, потом сообщает:
- Кличка? Нашу собаку зовут. . . Тормоз.
==========
18 0 Просмотров: 130
Подписок на автора: 0 Поделиться
СмЕшНыЕ
18 
0
