НИЖЕГОРОДСКИЙ, 9 ноября 2008 г., 2:17
<= АнЕкДоТиКи => ======= Таня и Катя всю жизнь мечтали попасть в Третьяковскую галерею. Но их почему-то все время возили в сауну. . . . . ======= - Ребята, объясните, что такое утечка мозгов? - В твоем случае, Саша, это насморк. ======= - Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос? - Да что вы! Я же женат уже двадцать лет! ======= Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша человек. ======= Мы вчера смеялись с дедушкой до потери пульса. . . И он выиграл! ======= Не бейте меня, я не еврей, просто выгляжу интеллигентно! ======= Разговаривают двое заключенных. Один заключенный спрашивает другого: - За что сидишь? - В рабочее время форточку открыл. - А где ты работал? - На подводной лодке. ======= Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка: - Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе. . . - Но почему вы обратились ко мне?! - возмутился врач. - Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара. - Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький. . . ======= - Вы наверняка могли бы выиграть дело, - заявил судья, - если бы действовали в порядке самообороны. Но вы нанесли удар первым. Если бы вы позволили сначала ему ударить вас, тогда закон был бы на вашей стороне. - Да, ваша честь, но если бы он начал первым, то мною сейчас занимался бы не судья, а священник. ======= Жена будит ночью мужа: - Мне холодно! Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время: - Мне жарко! Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время: - Я хочу мужчину! - Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину? ======= Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом подзывает официанта и говорит: - Мне одну порцию ахвледиани. - Но это невозможно! - Почему? - Ахвледиани- это наш директор! ======= Офицерское собрание. Гусары скучают. Тут поручик Ржевский снимает штаны и пропукивает " Боже, царя храни! " . Всеобщий восторг, бурные аплодисменты. Тут к поручику подходит полковник и говорит: - Браво, поручик! А не могли бы вы исполнить " Лучинушку " ? - Увы, господин полковник. Меня на высоких нотах понос прохватывает-с. ======= Находясь при смерти, очаровательная опереточная актриса залилась горькими слезами раскаяния и еле слышно прошептала своему мужу-миллионеру: - О, ты всегда так хорошо относился ко мне, а я так плохо себя вела. Ведь я изменяла тебе направо и налево! - Не надо нервничать, - спокойно заметил муж. - Кто, ты думаешь, подсыпал тебе яда в кофе? ======= Среди бела дня вор, убегая от преследователей, влетел в спальню богатого купца. Не раздумывая, он быстро шмыгнул за икону Божьей матери. Где-то около полуночи купец перед тем, как лечь спать, упал на колени перед иконой и зашептал слова тайной молитвы: - Боже, очисть меня и моего брата. Неожиданно в ответ он услышал: - Тебя точно очищу, а брата - если успею. ======= - Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке. - Доктор, это была я. . . ======= У психиатра : - Доктор, меня к вам муж послал. - Что с вами? - Говорит, что я на блинах помешалась. - Ну и что? Я тоже блины люблю. . . - Правда? Ой, приходите, доктор, в гости - у меня их полный гардероб! ======= Приходит в магазин мужик, видит, лежат на прилавке огромные такие банки, на них написано: " Мясо мамонта консервированное " . Ну мужик хвать скорей банку и домой. Дома открывает, а в банке пусто. Он скорей с ней обратно в магазин - так, мол и так. . . А ему говорят: - Вы понимаете, мужчина, мясо делил автомат и видимо вам при дележе дырка от жопы досталась. . . ======= Экзамен. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает последний, решающий вопрос: - Ответишь - " отлично " , и вали отсюда, не ответишь - на пересдачу! Справа по борту ядерный взрыв. . . Что будешь делать? - Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!
27 
0
Просмотров: 119
Подписок на автора: 0
Поделиться
