<=*АнЕкДоТы*
=======
ПОСЛЕДСТВИЯ КРИЗИСА.
Чтобы смягчить последствия экономического кризиса, создатели программы " Сам себе режиссер " приступили к съемкам нового цикла учебно-развлекательных программ: " Сам себе парикмахер " , " Сам себе портной " , " Сам себе химчистка " , " Сам себе стоматолог " , " Сам себе хирург " , " Сам себе крематорий " .
=======
КАКАЯ ДЕРЖАВА. . .
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальце, лучок. . . Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда. . . Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряя высоту, и с треском врезается в крайнюю к полю " хрущебу " , обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник.
Один из кумовьев смотрит на другого, не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? -Яка держава- такий и терракт. . .
=======
У КОГО ПРАЗДНИКОВ
БОЛЬШЕ?
Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан.
Американец начал:
- День независимости, Рождество, Пасха. . . - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?
А вот какие:
- Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября. . . Ну и еще: День рыбака! День моряка! День строителя! День учителя!
Отбил все профессии - американец упал. Наш раздухарился - и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс! Получка!
=======
В Париже пришел мужик в ресторан и заказал официанту " Прованскую курицу " .
- Только, говорит, вы мне ее принесите перед приготовлением, проверю ее.
Приносят. Мужик ей в задницу палец засовывает, вытаскивает, нюхает:
- Это курица из Шампани! Мне нужна Прованская!
Приносят другую. Все повторяется:
- Это курица из Булони! ! У вас есть еще куры?
Пошли искать. . . .
Из соседнего столика поднимается другой мужик:
- Вы знаете, я сирота, родители мои умерли, когда я был младенцем. Вы не могли бы определить - откуда я родом!
=======
- Папа, тебя в школу вызывают!
- Зачем?
- Я стекло разбил.
Отец сходил. На следующий день сын говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Химическую лабораторию сжег.
Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:
- Папа, а тебя в школу вызывают.
- Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!
- Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!
=======
К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной.
- Придется удалить зуб, - говорит врач.
Больной трясется еще сильнее.
Врач наливает ему стопку спирта:
- Выпейте для храбрости.
Больной выпивает и успокаивается.
- Ну как, набрались храбрости?
- Ого, пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.
=======
Чукча пришел в московский универмаг, увидел на прилавке трусы, спрашивает продавца:
- А это, однако, зачем?
Продавец, смутившись, отвечает:
- Ну знаете, тепло и гигиенично. . .
Чукча трусы купил, сел по надобности под куст. Наделал в трусы. Восхищается покупкой:
- И правда, тепло!
Оглянулся под куст - чисто.
- И гигиенично!
22 0 Просмотров: 185
Подписок на автора: 0 Поделиться
======= ПОСЛЕДСТВИЯ КРИЗИСА. Чтобы смягчить последствия экономического кризиса, создатели программы " Сам себе режиссер " приступили к съемкам нового цикла учебно-развлекательных программ: " Сам себе парикмахер " , " Сам себе портной " , " Сам себе химчистка " , " Сам себе стоматолог " , " Сам себе хирург " , " Сам себе крематорий " . ======= КАКАЯ ДЕРЖАВА. . . Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальце, лучок. . . Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда. . . Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряя высоту, и с треском врезается в крайнюю к полю " хрущебу " , обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовьев смотрит на другого, не меняя выражения лица: - Бачив? Второй так же спокойно: - Бачив. - Ну? - Шо ну? -Яка держава- такий и терракт. . . ======= У КОГО ПРАЗДНИКОВ БОЛЬШЕ? Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал: - День независимости, Рождество, Пасха. . . - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники? А вот какие: - Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября. . . Ну и еще: День рыбака! День моряка! День строителя! День учителя! Отбил все профессии - американец упал. Наш раздухарился - и ногами его: - Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс! Получка! ======= В Париже пришел мужик в ресторан и заказал официанту " Прованскую курицу " . - Только, говорит, вы мне ее принесите перед приготовлением, проверю ее. Приносят. Мужик ей в задницу палец засовывает, вытаскивает, нюхает: - Это курица из Шампани! Мне нужна Прованская! Приносят другую. Все повторяется: - Это курица из Булони! ! У вас есть еще куры? Пошли искать. . . . Из соседнего столика поднимается другой мужик: - Вы знаете, я сирота, родители мои умерли, когда я был младенцем. Вы не могли бы определить - откуда я родом! ======= - Папа, тебя в школу вызывают! - Зачем? - Я стекло разбил. Отец сходил. На следующий день сын говорит: - Папа, тебя в школу вызывают. - Зачем? - Химическую лабораторию сжег. Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит: - Папа, а тебя в школу вызывают. - Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу! - Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать! ======= К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной. - Придется удалить зуб, - говорит врач. Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта: - Выпейте для храбрости. Больной выпивает и успокаивается. - Ну как, набрались храбрости? - Ого, пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб. ======= Чукча пришел в московский универмаг, увидел на прилавке трусы, спрашивает продавца: - А это, однако, зачем? Продавец, смутившись, отвечает: - Ну знаете, тепло и гигиенично. . . Чукча трусы купил, сел по надобности под куст. Наделал в трусы. Восхищается покупкой: - И правда, тепло! Оглянулся под куст - чисто. - И гигиенично!
22 
0
