=НИЖЕГОРОДСКИЙ, 20 ноября 2008 г., 17:59
{=>АнЕкДоТиКи=
=======
Как всегда торопясь, девушка наехала на пешехода.
- Ну вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!
- Простите, - лепечет девушка, - я вас не узнала. . .
=======
- Разве так читают книжку сынок? Ты же пропускаешь по несколько страниц.
- А эта книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймать.
=======
Женщинам в мужчинах больше всего нравятся вторичные половые признаки: дача, машина, зарплата.
=======
- Почему новая форма прапорщиков с одним погоном?
- Потому что второй все равно под мешком не виден.
=======
- Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах.
- Ну и что?
- Ничего не понимаю. . .
Через неделю свадьба!
=======
- Ты кто?
- Я- Юлий Цезарь! А ты?
- Я- Папа Римский.
- Кто тебе это сказал?
- Сам Господь Бог!
В разговор вмешался третий:
- Врет он, ничего я ему не говорил! ! !
=======
Звонок директору цирка:
- Вам говорящая лошадь нужна?
- Перестаньте шутит, - говорит директор и бросает трубку.
Опять звонок:
- Ну, товарищ директор, вам нужна говорящая лошадь?
- Я же сказал! Кончайте дурака валять.
Снова телефон:
- Товарищ директор, не бросайте трубку! Вы думаете, легко набирать номер копытом?
=======
Дело происходит в Африке.
Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками.
- Знаете ли вы, - спрашивает гость у хозяйки дома, - какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?
Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:
- Не знаю, никогда не была под автомобилем.
=======
Зубной врач зашел в фотоателье и попросил сфотографировать его на карточку, которую он собирался подарить своей любимой. Фотография вышла ужасной. Дантист, затаив обиду, решил отомстить фотографу, но никак не мог придумать, каким образом.
Наконец представился случай:
Фотограф явился к нему поставить коронку. Дантист энергично принялся за работу, и, когда фотограф взвыл от боли, он отступил от него на пару шагов, критически оглядел его и торжественно промолвил:
- Так, так, а где же ваша улыбка?
=======
Диалог на похоронах.
- Скажите, отчего он умер? От рака?
- Нет.
- От сердечного приступа?
- Нет.
- От СПИДа?
- Да нет же, от гриппа.
- От гриппа? Ну, это не страшно.
=======
Темной грозой ночью полез вор в сад за грушами. Хозяин, подстерегавший злодея, спрятался с вилами под деревом.
Только вор начал рвать груши, как блеснула молния, грянул гром, и тут же хозяин что есть силы врезал вилами вору по спине.
Дома, поглядев на себя в зеркало и увидев на себе три красных полосы, вор сказал:
- Божья воля- Божья сила, раз ударил, а три полосы!
=======
Дантист возвращается в приемную после обеда.
- Есть кто-нибудь?
- Да, - говорит ассистентка. - Есть один. В кабинете.
- Почему же вы не готовите инструментарий?
- Понимаете, он заперся изнутри и никого не пускает.
=======
В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит.
- Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь- порежу палец и вытру его о простыню.
- А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню. . .
=======
Поручик Ржевский предлагает составить партию в преферанс.
Офицеры ему отвечают:
- Мы не будем играть, потому что вы прячете карты в манжеты, в рукава, в карманы. . .
- Ну, если хотите, я могу раздеться догола!
- Хорошо.Только выполните еще одно условие: вставьте в ж*пу свечку!
=======
- Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились.
- Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна лошадь споткнулась. Билл сказал: " Раз " . Когда лошадь споткнулась в другой раз, Билл сказал: " Два " . Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал: " Три! " , схватил пистолет и убил лошадь. " Билл, что ты наделал, - закричала я, - ты убил нашу лучшую лошадь! " . " Раз " , - сказал Билл.
=======
Началась Вторая мировая война. Чукчу в армию забрали. Идет бой, вокруг снаряды рвутся, пули свистят, товарищи гибнут. Вот остался чукча один в окопе.
Фашисты кричат:
- Рус! Стафайся, рус!
- Рус нету! Чукча есть! Нада? !
=======
Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему другой наркоман:
- Ты что делаешь?
- Акул гоняю!
- Что-то не вижу я твоих акул.
- Не видишь?
Значит, хорошо гоняю.
=======
Возмущается посетитель и подзывает официанта:
- И это вы называете крепким кофе? !
- Да, конечно.
. . . И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.
=======
26 
0
Просмотров: 109
Подписок на автора: 0
Поделиться
