*=>@нЕкДоТиКи
НИЖЕГОРОДСКИЙ, 24 ноября 2008 г., 1:00

*=>@нЕкДоТиКи
 
 =======
- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!
- Меня 700 рублей в час! ! !
 =======
  Притча.
  Встречаются в реке две рыбы: большая и маленькая.
  Большая говорит маленькой:
- Большие рыбы должны пожирать маленьких.
- Согласна, а где мы их возьмем?
  Большая рыба сделала большие глаза и уплыла.
  Мораль:
  Нахальство- второе счастье.
 =======
  Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он: - Маня, видишь вон ту звезду?
Она: - Да.
Он: - Это я! А вон ту?
Она: - Да.
Он: - Это ты. А видишь ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему): - Да! ! !
Он: - А это- я на мопеде!
 =======
  В одну из фирм устроился красивый молодой парень.
  Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
- Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
- Крепись, парень, получишь за это награду на небесах!
- Хорошо, а что это будет за награда?
- Корыто овса, осел!
 =======
  На ипподроме перед самым началом скачек инспектор заходит в конюшню и видит как тренер что-то дает лошади своего игрока.
  Инспектор: "Так-так, чем это вы ее кормите? "
Тренер: "Да это конфетка. . Хотите? " - с этими словами съедает одну конфетку сам, а другую дает инспектору.
  На старте тренер подходит к своему игроку и говорит: " Знаешь, Вася, тебя никто не должен обогнать, а если и обгонят, то это буду или я, или инспектор. "
 =======
- Ты меня любишь?
- Да, а разве ты меня любишь?
- Еще как!
- Ты же вчера Ленке в любви признавался!
- Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя. Выходи за меня замуж!
- Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время.
- Не могу. Завтра с мамой прямо из садика в цирк иду.
 =======
  Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
 "Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой. "
  На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
 "Тащи печенья, сколько хочешь, пока Господь за яблоками следит."
 =======
  Учительница приходит к директору школы:
- Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату- но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день. . .
 =======
- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори. . .
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам. . . всю жизнь спокойно прожил холостяком.
 =======
  После репетиции один актер другому:
- А теперь, Сашок, пошли на граммзапись.
  Пришли в театральный буфет.
- Налейте нам по 100 грамм и запишите на меня.
 =======
- Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева?
- Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают. . .
    (:  ==================  

35 0
Просмотров: 142
Подписок на автора: 0
Поделиться

К разделу

Назад