*=>@НеКдОтЫ
====================
Письмо матери-блондинки дочери-блондинке:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать как меня. Немного странное решение назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров! ) , чтобы взять второй комплект ключей и выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
P.S. Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт. . .
====================
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод. . . Решил тачку поймать.
Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- . . . Я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь. .
- Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом.
Блондинка:
- Ну что, сейчас в магазин заедем, тут рядом. И отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси. . . Подъезжают к дому.
Брюнетка:
- Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
- Слушай, как надоело-то все, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали. . .
- О, да, не говори, хочется чего-нибудь. . . Чего нибудь. . . Слушай, а может позвоним Коле из Бутово?
- Коле! ! ? ? Коле из Бутово! Круто! ! ! А думаешь он нас вспомнит? .
====================
Мужики считают, что чем больше у женщины сиськи, тем меньше у нее мозги. Я так не думаю! Думаю, все наоборот. . . Сколько раз уже убеждался, что чем больше у женщины сиськи, тем меньше мозгов остается у мужиков, которые оказываются вокруг нее.
====================
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я б**дь. . .
- О, это ужасный грех, доча моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, б**дь, курю. . .
====================
- Вот раньше презерватив стоил две копейки. А пирожок с повидлом- пять.
- Это ж как на семь копеек погулять можно было!
====================
- Я пересмотрел такое огромное количество порнографии, что спускаясь в московское метро, периодически натыкаюсь на знакомые лица. . .
26 0 Просмотров: 195
Подписок на автора: 0 Поделиться
==================== Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод. . . Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает: - Тебе куда? - . . . Я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь. . - Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину. Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка: - Ну что, сейчас в магазин заедем, тут рядом. И отвезем Колю? Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси. . . Подъезжают к дому. Брюнетка: - Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим? Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой: - Слушай, как надоело-то все, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали. . . - О, да, не говори, хочется чего-нибудь. . . Чего нибудь. . . Слушай, а может позвоним Коле из Бутово? - Коле! ! ? ? Коле из Бутово! Круто! ! ! А думаешь он нас вспомнит? . ==================== Мужики считают, что чем больше у женщины сиськи, тем меньше у нее мозги. Я так не думаю! Думаю, все наоборот. . . Сколько раз уже убеждался, что чем больше у женщины сиськи, тем меньше мозгов остается у мужиков, которые оказываются вокруг нее. ==================== Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли? - Святой отец, я б**дь. . . - О, это ужасный грех, доча моя! - Святой отец, вы не дослушали! Я, б**дь, курю. . . ==================== - Вот раньше презерватив стоил две копейки. А пирожок с повидлом- пять. - Это ж как на семь копеек погулять можно было! ==================== - Я пересмотрел такое огромное количество порнографии, что спускаясь в московское метро, периодически натыкаюсь на знакомые лица. . .
26 
0
