(:*АНЕКДОТИКИ*
НИЖЕГОРОДСКИЙ, 25 сентября 2008 г., 21:13

(:*АНЕКДОТИКИ*
 
=======
  - Я категорически настаиваю на разводе , - заявил в суде отчаявшийся истец . - Жена продолжает держать в спальне ручную козу , и я просто не в силах выносить этот запах .
  - Вам можно только посочувствовать , - покачивая головой , согласился судья . - Но нельзя ли было открыть окно ?
  - Что ? - воскликнул муж . - И выпустить прочь всех моих голубей ?
 
=======
 
Как долго ты собираешься на симфонический концерт ! - говорит муж жене . - То ли дело я : засунул вату в уши - и уже готов !
 
=======
 
  Скажите , а вы врете жене ?
  - Да . А кому же еще ?

=======
 
  А как тебя мама называет ?
  - Мама называет меня " сын " , " сыночка " , " солнышко мое " и " где это чудовище ? ! "
 
=======
 
  Семейная сцена . У папы похитили деньги из кошелька .
  Папа спрашивает у сына :
  - Сынок , зачем ты взял мои деньги ?
  - Папа , а почему ты спрашиваешь меня , а не маму ?
  - Это исключено , в кошельке еще остались деньги .
 
=======
 
  У будильников странное понятие о гравитации : они всегда падают в стену ...
 
=======
 
  Два профессора отдыхают на скамеечке в парке .
  Один говорит :
  - И все-таки человек - удивительно странное существо .
  - Почему вы так думаете , коллега ? - спрашивает собеседник .
  - Достаточно сказать любому из них , что на небе 9567432876932176978 звезд , и он поверит . А стоит написать : " Осторожно ! Окрашено ! " , и он обязательно проверит пальцем .
 
======= 
 
  Студент периодически опаздывает на лекции . Профессор раздражительно спрашивает :
  - Вы служили в армии ?
  Студент :
  - Да .
  Профессор :
  - Ну и что говорил вам старшина , когда вы опаздывали на построение ?
  Студент :
  - " Здравия желаю , товарищ лейтенант ! "
 
=======
 
  Приготовляя на выброс коробки со старым хламом , не рассматривайте их содержимое , иначе выкидывать будет нечего .
 
=======
 
  Я не сорокалетняя женщина ! Я восемнадцатилетняя девушка с 22-летним стажем !
 
=======
 
  Мужик за кружкой пива рассказывает другому :
  - Возвращаюсь я из командировки внезапно . И сразу к шкафу - пусто , в холодильник - пусто , под кровать - пусто ...
  - А жена что говорит ?
  - Да нет у меня жены ! Квартиру обокрали .
 
=======
 
  Вы так прекрасны ! Где же тот маленький недостаток , о котором вы писали в брачном объявлении ?
  - Он сейчас в школе .
 
=======
 
 Рабочие обеды бывают трех видов : перекусить , закусить и выкусить .
 
=======
 
  Объявление :
  " Меняю белого коня на любого другой масти . Достали . Принц " .    

39 0
Просмотров: 159
Подписок на автора: 0
Поделиться

К разделу

Назад