SKArpion, 17 августа 2008 г., 1:40
АнЕкдОтЫ - Мне муж на Новый год подарил шапку-невидимку. - Неужели ты в ней становишься невидимой? - Конечно, нет. Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не замечает! - Девушка, сколько вам лет? - 25. - А сколько вам было, когда вы родились? Попал мужик в серьезную аварию, и оторвало ему его мужское достоинство. Приходит к нему в больнице доктор и говорит: "Не беспокойся, дружок, мы тебе все восстановим. Современная медицина все может, но вот только это стоить это будет, увы, недешево. За маленький орган нужно заплатить 3 тысячи, за побольше - 6 тысяч, а за большой и могучий - 10 тысяч. Долларов, конечно. Ты посоветуйся с женой и сообщи мне о вашем решении". Через какое-то время доктор возвращается и видит: пациент в глубокой депрессии. "Что случилось?" - спрашивает доктор. Пациент: "Доктор, жена мне сказала, что она предпочла бы новый кухонный гарнитур". Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат: - Вася, ты жив?! - Жив! - Руки целы? - Целы! - Ноги целы? - Целы! - Так подымайся! - Не могу, я еще лечу! Немец - русскому: - А у нас в Мюнхене столько колбасы! 46 сортов! - А-а-а! Ма-а-ама-а!!! - Что с тобой, Иван? - Испугался! Представил себе колбасу 46-го сорта! И было у Змея-Горыныча три головы. Одна умная, вторая дурная, а третья - для референдумов. Прочитал программист о том, что к Интернету можно будет через розетку подключаться, и началось: то плачет, то смеется, то плачет, то смеется. Подходит к нему коллега и говорит: - Ты чего смеешься? - Ну, как, - отвечает первый, - это же замечательно, мы же так всю Россию к Интернету подключим, от столицы до самой глухомани. - А чего тогда плачешь? - А вот как представлю себе, кто станет главным провайдером. Полезные советы: - Если порнуха занимает на диске слишком много места, для экономии места целесообразно завести девушку.
14 
0
Просмотров: 120
Подписок на автора: 13
Поделиться
