Галагазета | СлУчАйНоЕ ВдОхНоВеНиЕ "Смешные истории из жизни"

СлУчАйНоЕ ВдОхНоВеНиЕ: "Смешные истории из жизни"
^EnVoY/]{aLi^, 28 мая 2019 г., 17:00

- Здравствуйте, это вас беспокоит Жукова...
- Здравствуйте, Жукова...

Напоминает разговор круга анонимных алкоголиков? А вот и нет, это начало моего диалога с пациенткой, когда я уже совсем устала и совсем не соображаю, забыла даже, как зовут эту совсем "ненадоедливую" бабушку!

Казусы на работе - это повсеместно то, с чем и связана моя жизнь, так как, являясь администратором глазной клиники, я просто живу на этой работе, слушая бред, творя его и смеясь над собой и окружающими, которые лепят нелепицу. Когда по телефону говоришь, то мозг абсолютно абстрагируется от всего, но вот если кто-то отвлек от разговора, то ты теряешь мысль о том, что на том проводе происходит. Так постоянно я забываю, как зовут пациентов, хотя до этого спрашиваю. В конце разговора тебе нужно попрощаться, а ты судорожно ищешь на размалеванном ручкой листке (это мы обычно нервно калякаем, чтобы голос был доброжелательным, только это секрет!) имя, вдруг да записала! А вот и нет, мучайся, мозг, тужься и думай! Или спрашиваешь возраст, а потом зависаешь, потому что к концу разговора о беременной кошке и троих внуках, у которых разбитая коленка, длинная челка и, кажется, начинается косоглазие, так как они подглядывают в тетрадь одноклассника, - ну никак не вспоминается эта нужная вам деталь!

- Здравствуйте, хотели напомнить вам, что вы на 16.00 по записи на завтра...
- Девушка, я на 16.00!!! - громко и с возмущением.
- Да, вы на 16.00.
- Верно! Я сама знаю.
Как там в притче, когда на кольце была надпись: “И это пройдет!” - вот так и у нас, валерьяночку с водичкой - и дальше звони.

Недавно был случай, когда вся клиника смеялась до слез. Все началось с того, что к нам пришла стажерка. Ага-ага, она самая, девочка-одуванчик, совсем даже не нюханный еще. До этого утром взяли в пробирку кровь, и нужно было отдать курьеру, попросили с холодильника вынести и торжественно ему вручить, так как времени на это у основного состава не было, а работа вовсе и не пыльная. Звонок через час администратора клиники, в которую отправили кровь для анализа, меня недоумил.

- Мил, а ты отправляла кровь?
- Нет, сегодня медсестра новенькая, а что?
- А с ней все в порядке?
- В смысле? Нормальная девочка. Акт не положила или разлила что, не закрыла пробирку?
- Ну... Она градусник нам передала...
( - мое лицо, пока я не осознала.)

Я просто выпала, не в силах что-то ответить. Чего-чего?! Градусник?! Поскакала проверять. Пробирочки-красавицы стоят, а завернутого в специальный бумажный рулон градусника нет! Стыд, позор. Но градусник я отбила назад. Как я буду температурку мерить покуда зачахну? Да и вообще, как он там без нас будет-то с чужими тетками!
Бывают и пациенты такое отчебучивают, что хоть стой, хоть падай. На днях приехал очень нервный пациент из категории “мне все быстро, я плачу ” (напоминаю: клиника частная и тут все платят, записываясь заранее). Приехал он с инородным телом в глазу, по словам, - стружка дерева. Админ села оформлять, параллельно переговариваясь по телефону, принимая звонок на запись. Его это разъярило, и он через весь холл крикнул, чтоб положила трубку и не отвлекалась. Возбухал минуты три, пока оформлялась карта, и даже пациенты уже над ним тихо посмеивались, но пока молчали, уж больно он был высок и широк везде (в спине, а вы, что подумали? ). Схватил карту, помчался на кассу, оттуда через две минуты на улицу. Все в недоумении. Звоню кассиру и спрашиваю. Ответ убил: “Он так тут возмущался, что инородное выпало у него прям на квитанцию!”
Ох уж эти вечные документы... Особенно у бабушек, дедушек и невнимательных пациентов... Бывает такое, что звонят, начиная кричать в трубку, что врач ничего не написал, кроме показателей зрения и внутриглазного давления. "Где мой диагноз, где рекомендации?!" И ты выдаешь гениальный ответ:

- Переверните лист...
А в ответ лишь гудки...

Ну и напоследок всеми любимые корпоративы! Танцульки, пивульки за счет начальства, м-м-м, классно же, да? А как потом стыдно, особенно за фоточки на девайсах коллег, которые ты по-тихому удаляешь весь год, беря невзначай телефон в руки, типа найти контакт "нуоченьсрочно"!

Фраза: “Не забывайте, что вам с этими людьми еще работать!” - должна быть вывешена на огромном плакате на входе в банкетный зал.

Представьте ситуацию: середина вечера, разгар, точнее, спиртное приятно шумит везде, особенно в предназначенном для этого месте, где обозначился его последний путь... С коллегой начинаем судорожно вспоминать, где же тут пресловутый “белый друг”. Спустились вниз по треклятой, но такой вычурно-красивущей лестнице, спросили у женщины на гардеробе и радостно помчались навстречу! Зашли, удивились. Элитный ресторан, все везде красиво... И тут венец всей этой эпопеи - такой неудобной для девушек туалет. Во-первых, нет "белого друга", а в кабинках обычная дырка. Во-вторых, за кабинками стоят писсуары, что говорит о том, что санузел совместный!!!

Две девушки! В подпитии! На каблуках!!! И над дыркой... (Черная дыра Малевича нервно курит в стороне! ) Не знаю, как не свалилась, ну и слава богу, как говорится... Выходим в предтуалетную комнату (хоть убейте - не знаю, как она называется! ), моем руки, громко возмущаясь всем этим непотребством. Дверь в коридорчик открыта, в нее заглядывает наш врач и спрашивает, а что мы тут делаем? Ну как что? Что можно делать в туалете? Вот мы и ответили. На что она сказала нам, что женский туалет дальше...

Немая сцена. Занавес.

Дикий и истерический хохот услышали наши учредители, которые были в соседней комнате, да-да, той, что мы искали... До сих пор стебутся. Кстати, а там было ничего, это мы потом проверили вторым заходом...

Так что не пейте, ну его, ребятки! Или пейте после дома в компании таких же сумасшедших людей (но только не коллег, помните про фоточки и работу)!

Автор: я, Кали...
Вдохновитель: Белый_лис