g909128913, 26 января 2010 г., 9:32
ВоВа Подбегает Вовочка к мамe: - Мам, а мам, там такое случилось! - Где? - Hа кухне! - И что там случилось? - В кастрюлю с молоком мышка заскочила! - Так ты ее вытащил? - Не, мам, я лучше сделал! - Это как? - Я туда кота засунул! Пришла к Вовочкиным родителям в гости однажды какая-то тетя. Вот она и спрашивает: - Так, а где же это у вас Вовочка? Где этот хороший мальчик?! Подруливает к ней Вовочка со стаканом лимонада в руках, говорит: - Вот я, тетя Наташа... Стакан ей протягивает: - На-ка вот, выпей! - Не хочу, спасибо. - Ну, выпей, а я погляжу! - На что это? - А вот на то и погляжу, как ты пьешь! Прихлебнула тетя: - Ну, вот, видел? - Видел! И кричит Вовочка папе: - А вот и нет! Как человек она пьет! А ты все говорил: "Как лошадь, как лошадь!" В школе для детей с заторможенной реакцией идет урок. Учитель спрашивает: - Сколько будет дважды два? Все в замешательстве, напряженно думают. Вдруг один говорит: - Пять тысяч! Учитель: - Неправильно. Другой ученик: - Вторник! Учитель: - Опять неправильно! Ну, дети, сколько же все-таки будет дважды два? Третий ученик встает и говорит: - Четыре! - Молодец, Вовочка! Умница! Расскажи ребятам, как ты посчитал? - Так ведь пять тысяч минус вторник... - Завтра у нас контрольная, чтобы были все! Вовочка (развязно): - А если я буду сексуально утомлен? - Будешь писать другой рукой.44 0
Просмотров: 140
Подписок на автора: 6
Поделиться