Галагазета | Забавные истории...
*:]*Забавные истории...
g062142190, 28 января 2010 г., 9:58
*:]*Забавные истории*:]*
 

:D:]:D

У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой - малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. 

История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски: 

- Ну вот... Интегралов везде навешали... 

Какой-то дадечка лет 40+: 

- Где интегралы? Какие интегралы? 

Малец показывает: 

- Вон... Ну, обычный, неопределенный... 

Дядечка: 

- Почему неопределенный?! 

Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости: 

- Потому что пределы интегрирования не обозначены... 
 

:D:]:D

У меня есть сканер. И я, когда фотки сканирyю, делаю копию с оригинала - из, скажем, файла "вася пyпкин.TIF" делаю "вася пyпкин (copy).jpg". Нy, привык я так. 

Это предыстория. А история такая: познакомился, как обычно, с девyшкой по асе. Настyпает торжественный момент обмена фотками. Я говорю: "Лови, мол", и посылаю себя, любимого, скомпресованного в JPEG. А она - опаньки - не хочет ловить. Я говорю: "Как же так?", и кидаю снова. Нет, не ловит. И говорит : "У тебя поприличнее нет ничего?" Я говорю: "Ты же ее не видела, что там неприличного?" А она: "Я на фоткy с таким названием и смотреть не бyдy, тебе к психиатрy не мешало бы и т.п." Дyмаю - что же не так то? Смотрю на название - все нормально вроде. А девyшка затихла, ни слyхy-ни дyхy. Обиделась. Может, дyмаю, и правда к психиатрy сходить? 

Только на следyющий день, свежим взглядом, так сказать, оценил всю двyсмысленность - вернее даже недвyсмысленность, - когда повнимательнее к файлy пригляделся. Назывался он "Я на даче (cpy).jpg" С тех пор я внимательнее к клавиатyре отношyсь. 
 

:D:]:D

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. 


С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог: 

- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте. 

- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".

Земля после секундного колебания поинтересовалась: 

- Кто говорит? 

- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна. 

Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил: 

- Что ты там делаешь? 

- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты. 

Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы. 
 

:D:]:D

Собрались однажды знакомые ребята погудеть. 

Начали пить вечером на кухне. Ближе к утру народу стало скучно. Тогда кто-то придумал наклеивать на пробегавших иногда мимо тараканов наклейки с цифрами (такие есть в комплекте с видео или аудио кассетами). Поймают одного, держут пинцетом и наклеивают на спинку. Пронумеровали так десятка два, устали и спать пошли. 

В это время в комнате просыпается их ничего не подозревающий товарищ и с жуткой головной болью идет на кухне попить водичку. Зашел, постоял, потом медленно зашел в комнату и, ни слова не говоря, начал медленно одеваться, собираясь уходить. Ребята спрашивают: 

- Ты что? Куда собрался? 

Он говорит: 

- Да нет, ребят. Я пойду наверное. 

- Да с чего так резко-то? 

- К врачу надо. Глючит чего-то... 
 

:D:]:D

Во дворе нашего дома есть склад бытовой химии. Бабулька там покупает порошок "Пемос". Сидит она как-то возле дома и видит молодого парня, работающего на этом складе. Когда он проходит мимо, бабушка решает поинтересоваться, есть ли у них порошок, и спрашивает паренька: 


- Молодой человек, скажите, а у вас пенис есть? 

Парень в шоке, но тихо так отвечает: 

- Есть. 

Бабка не угоманивается: 

- И по чем он у вас? 

Полный отпад! 

- Он не продается... 

- А если он не продается, на фига вы его набрали? 

- ... да он нам природой дан... 

И парень зашел во двор. Только после этого бабушка поняла, о чем они говорили... 
 

:D:]:D

Лето. Жаpа. К McDonalds одновpеменно подъехали BMW-кабpиолет и "восьмеpка".

Из кабpиолета вышла pасфyфыpенная деваха: шляпка с шиpокими полями, шаpф типа шифонового, солнцезащитные очки, пеpчатки белые по локоть... Нy, в общем, вся из себя. Из "восьмеpки" вышел мyжик: обычный споpтивный костюм, кpоссовки, пpичем довольно новые и недешевые. Hе yстyпая дpyг дpyгy доpогy, паpочка одновpеменно подходит ко входy и вместе хватается за pyкояткy двеpи, сопpикасаясь pyками. Следyет секyндное замешательство... После чего деваха, смеpив мyжика ледяным взглядом, демонстpативно снимает пеpчаткy, бpосает ее в ypнy и откpывает двеpь. 

Мyжик сначала отоpопел - y него на мгновение бyквально отвисла челюсть. Hо только на мгновение! Далее с молниеносной pеакцией последовал пpелестнейший по кpасоте, силе и точности исполнения пинок по yдаляющемyся задy девахи. Пpолетев тамбyp, она благополyчно pазмазалась по стеклy следyющей двеpи. А мyжик как ни в чем не бывало снимает со своей yдаpной ноги кpоссовкy, не глядя запyливает ее в тy же ypнy, где лежит пеpчатка, садится в свою "восьмеpку" и yезжает. 

Состояние немногочисленных свидетелей не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, пpовожая востоpженным взглядом мyжика. Hастоящего мyжика. Сyдьба девахи yже никого не волновала. 
 

Улыбайтесь, это всех раздражает!%D
 

Источник: smehodrom.blogspot.com
26 0
Просмотров: 212
Подписок на автора: 11
Поделиться



Закрыть
© Team-Tech.ru, 2017 - 2024