Shumaev, 19 июня 2008 г., 11:06
*/Сага " Тысяча признаков, что вы- МУЖЧИНА"/* 1. Вас перевезали голубой ленточкой. 2. Вы никогда не говорили: "Мам, сегодня я заночую у подружки!"- хотя так и делали. 3. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего. 4. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше. 5. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров. 6. Вы не покупаете полиэтиленовых пакетов в магазине. 7. Вы даже не знаете, что с вами сделают, если вы еще раз не помоете чеснокодавку сразу после применения. 8. У вас есть главный половой признак: старое трико с пузырями на коленях. 9. Вы испортили кому-то ее лучшие годы. 10. Когда ваши носки складируются под кроватью или стоят в углу. 11. Если ваши волосатые ноги и грудь, выглядят даже эротично. 12. Если перед сексом думаете: "Получится ли..." 13. Если не понимаете зачем какие то "предварительные ласки", когда можно просто всунуть- высунуть и при необходимости, и по возможности повторить. 14. Если вы не видете разницы между ночным и дневным кремом и между прокладками обычными и ежедневными. 15. Когда на негодование о том, что вы открыли бутылку пива о старинный бабушкин комод, который ей подарил еще внук конюха, знакомого двоюродного брата мужа любовницы Петра Первого! И при этом вы искренне удивляетесь: "Ну шо тут такого?". 16. Если вы не понимаете, зачем делать маску для лица из овощей? Ведь вы всю ночь спали лицом в салате! А на утро у вас был просто ужасный вид! 17. Если вы не понимаете, как на поход в парикмахерскую можно потратить 500 рублей?! И это только за стрижку и укладку. Но это же 20 бутылок пива! 18. Если вы, яростно и с помощью жестов пытаетесь объяснить инспектору ГАИ, что вы за рулем категорически не пьете, а тест на алкоголь показывает, что вы уже ТРУП. 19. Когда вы, вчера на рыбалке поймали воооот такую рыбу! Трахнули блондинку с воооооот такими сиськами! И не можете попасть домой и засыпаете под дверью. Утром на просьбы жены выпустить ее, вы кричите спросоня: "Иди туда, сука, где всю ночь шлялась!!!". 20. Для вас слова: карданный вал, транрмиссия и типтроник- что то значат. 21. Если вы ненавидите запах жидкости для снятия лака. 22. Когда вы не скажете другу, что у него плохая фигура. 23. Когда для вас сломанный ноготь, не равен концу света. 24. Когда вы ни разу не "залетали". 25. Вы бесконечно вертите в руках странный инструмент, который оказывается создан для подкрутки ресниц. 26. Если вас спалили за тем, как вы пнули кота тещи, и вы оправдываетесь, что ваш бело-черный футбольный мяч "Ну мля один в один, похож на спящего Барскиа!". 27. Для вас горшки для цветов никакой пользы не предоставляют, кроме как для пепельницы. 28. Если бы в аптеках продавали презервативы размера XXL, вы бы с гордостью покупали их, и пох. что потом их надо ушивать. 29. Если ваш телевизор не стоит не в той зоне и по фен-шуй, его надо перенести в ванну, а холодильник в туалет, потому что "стихия воды заливает огонь". 30. Если занавеска, штаны и салфетка для вас синонимы. 31. Когда вас останавливает "гаишник", в вы в дрова пьяный, спокойно опускаете ветровое стекло и говорите: "ГАВ!!!! НЕ Бойся, я привязанный!"Авторы этого бестселлера: МДГ МАТЬ и Я. Ждите продолжения
18 
0
Просмотров: 157
Подписок на автора: 0
Поделиться
