Галагазета | Покушай курочку

`* Покушай курочку *`
Осенняя, 9 июля 2017 г., 10:51

В далёком 2015-м на Чёрном море я оказалась случайно. Друг получил путевку и, скинувшись, мы спонтанно отправились покорять неизведанные морские просторы.

- Саш, а там вообще цивилизация присутствует? - недоверчиво рассматривая незнакомое название поселка, уже находясь в поезде, уточнила я, вспоминая, как несколько лет назад он заманил компанию наивных людей куда-то в горы, где неделю в посёлке не было электричества, мылись мы в речке, а кушали семечки и сухой Анаком!

- Всё есть, я там с родителями в детстве отдыхал, - авторитетно заявил путешественник.

Ну, время в дороге летит незаметно, потягивая пиво, болтая и подкалывая друг друга, выясняя, кто дурак, а кто коза посредством карт (думаю, вы поймете, кто в какой игре проигрывал), выходя на каждой станции, слегка похулиганив в Краснодаре и там же едва не отстав от поезда, в 5 утра сонные, но веселые, мы сгрузились в пункте назначения.

- Где ваша справка? - ехидно улыбаясь, спросила меня администратор в доме отдыха. - Что вам не противопоказано находиться...

- В обществе находиться не противопоказано - ей уже вывели блох, - перебил её ухмыляющийся Сашка, делая вид, что не замечает испепеляющего взгляда - о необходимости какой-то справки я услышала впервые.

Они мило похихикали, в результате чего оказалось, что справка о том, что без риска для здоровья я могу находиться на солнце и плавать в море - никому не нужная формальность.

- Ну что, идём купаться? Быстрее время до завтрака пролетит, - разложив вещи и поняв, что имеющиеся в наличии сигареты и "Холс" голод не утолят, предложил Саня.

- Смотри, дельфины, вон! - придя на море, тихо ахнула я, кивая на воду. Ну как было не отомстить за справку? Сашка "повёлся".

- Дельфины, дельфины!!! - громко оповестил он весь пляж, доверчиво щурясь и пытаясь их сам рассмотреть. Разумеется, в воде были лишь медузы. Люди стали на него коситься, крутить пальцами у виска и откровенно улыбаться.

- Зараза, тебе всё-таки противопоказано общество - ты ж псих, - заорал друг, решив отомстить как-то банально - бегать за мной и делать вид, будто пытается развязать верхнюю часть купальника, за чем с большим интересом стало наблюдать мужское население пляжа.

- Я? Это тебе что-то там мерещится!..

После завтрака мы пошли на местный небольшой рынок.

- Хочу оригинальную майку, - сообщил Сашка.

- Угу. С надписью "Сочи"?

Перемерив весь ассортимент и став кровным врагом раздражённых продавцов (никогда не видела, чтоб парень был так нуден и критичен в выборе двухсотрублевой футболки, которую благополучно закинет в тёмный угол по приезду домой, а то и забудет на отдыхе), он, наконец, нашёл, что хотел.

- Милый, ты офигел? - светским матом поинтересовалась я сразу же, как вернулся дар речи.

- Беру!

- Я с тобой не стану даже рядом идти, - зашипела я, делая вид, будто не с ним.

На белом фоне были нарисованы голые курочки, пальмы, море и пошлая картинка, показывающая, что на отдыхе занимаются более взрослыми и полезными вещами, чем поедание персиков и собиранием ракушек. Так же красовалась надпись: "Замечательный мужик вывез бабу в Геленджик", - наверно, многие помнят хит группы "Ленинград"?

Идущие навстречу люди оценивающе смотрели на него, потом на меня и начинали ухмыляться.

- Баран, - возмущенно оповестила я радостно ржущего друга.

- "Покушай курочку...", - серьезно так процитировал... Ну не гад ли?

Мои размышления, что делать с этим смертником, прервала поллитровая Пепси, свалившаяся нам прямо под ноги с кафе на втором этаже. Сверху на нас смотрели испуганные лица девушек, явно не рассчитывавшие на эту потерю.

- Воронам как-то бог послал бутылку Пепси... - задумчиво изрекла я, понимая, что ещё несколько сантиметров и я получила бы небесным даром по голове.

- Ну, чО, вам закинуть её обратно? - делая вид, что целится в них, достаточно агрессивно поинтересовался Саша. Приколы приколами, но перспектива потерять единственную и любимую подругу его не обрадовала.

Девушки смутились, извинились и предложили оставить трофей себе.

- Саш, не открывай её - обольёшься же, - предупредила я, отходя в сторону. Какое-то детское упрямство сделало из него идиота. В одну секунду он был весь щедро полит коричневой и сладкой водичкой.

- Звезда твоей маечке! - настал мой час издеваться.

- Постираешь, а? - но красноречивая фига убила его наивные просьбы на корню. - Ну и ладно, в море в ней поплаваю, будет как новая!

По дороге мы поймали восхищенный взгляд малыша, перемазанного сгущенкой из вафельной трубочки - дитя Сашку явно приняло за "своего". За свинку, то есть.

- Мама, а почему дядя в одежде купается? - громкий голос другого мальчика привлек внимание всего пляжа.

- Дяде просто холодно, - объяснила я. - В ванной он вообще в носках плавает...

Возникла пауза. Я изо всех сил старалась быть серьёзной.

- Настька, я тебя утоплю, - Сашка не выдержал и стал ржать вместе с народом.

- Будешь горячую кукурузу? - спросил он, когда мы немного успокоившись, узрели женщину, которая ходила по пляжу и продавала лакомство.

- Нет, бери только себе. Да и сварилась она похоже не на плите, а на этом солнце.

- Ну, как знаешь! Нам одну штуку, - обратился он к продавщице. А потом скреативил. - Ребёнок пошел купаться и не вылазит. Может, хоть так выманим?

- Конечно! Вы машите ему кукурузой, сразу прибежит. Вот так! - продавщица, приняв этот бред всерьёз, интенсивно замахала початком над головой, затем протянула его мне. - Теперь вы!

Ощущая себя главной героиней театра абсурда, я вяло покрутила перед морем лакомством, приманивая несуществующее дитя. Нужно было видеть офигевшие глаза женщины, когда любящий папаша насладился зрелищем, отнял у меня кукурузку и начал её поедать со словами:

- Ну и хрен с ним, со спиногрызом, свой обед он прое... пропустил.

Ближе к вечеру мы решили сходить в центр. Местной и единственной достопримечательностью там был мини-маркет "Магнит". Как нас послали не через цивилизацию, а в обход под палящим солнцем по каким-то полям - история печальная и отдельная. Минут через 45 я прокляла все "Магниты" на свете, под раздачу попали даже невинные "Пятерочки". Но всё плохое когда-то заканчивается. Каким-то чудом добравшись до центра, я услышала Сашкин возглас:

- Я его хочу!!!

- Вот это новости... Блондина? Брюнета? Бибера?

- Джиппинг! - он даже не обратил внимание на издёвку, некультурно тыча пальцем в нечто напоминающее УАЗ, но с открытым верхом.
Разумеется, мне это тоже было интересно. Будучи на море, я всегда мечтала на нём покататься по горным речкам. Но, увы, предложения поступали ближе к концу отпуска, когда финансы даже романсов не пели, они грустно читали нецензурный рэп и считали каждую сотню.

- А что, давай! - быстро согласилась я.

Договорившись о цене, затарившись продуктами и напитками, мы отправились в путь. Александр сел рядом с водителем, я прямо за ним. Пока ехали по поселку, я стояла во весь рост, зрелище было симпатичное: блондинка с развевающимися волосами, ярким макияжем, нарядно одетая и страшно довольная. Хорошее настроение зашкаливало, чистая вода немного забрызгивала, музыка "тыц-тыц-тыц" впервые вызвала одобрение, да и подходила к ситуации. Сашка все снимал на камеру.

Внезапно водитель приостановился, а потом с удвоённой скоростью помчался по дороге. И случилось то, от чего я онемела второй раз за день. Вот вроде бы только что сидела чистая и нарядная, а вот уже по всей мне стекают липкие потоки грязи...
Оказывается, проезжая по болотцу, водитель специально разогнался, чтоб окатить им пассажиров. Ну, развлечения у них для туристов такие...

Как в замедленном кино я растерянно наблюдала как поражённо на меня оборачивается практически чистый Сашка (его защитила небольшая крыша и стекло), как у него расширяются глаза и...

- Только не смей ржать, - тихо предупредила я ровно за секунду до того, как он выпал из остановившейся машины с истерическим хохотом...

- Ничего-ничего, мы сейчас поедем купаться в роднике, - успокоил меня водитель, глядя, как уже плачущий от смеха любимый друг фотографирует меня во всех ракурсах...

* * * * *

А вот недавно мы встретились и он мне снова предложил поехать в... Название не скажу, все решат, что я издеваюсь.

- Хочешь снова полуголый у вахтёрши шахматы выпрашивать для разжигания мангала? (Карточный долг - святое).

- Нет, хочу посмотреть, как тебя грязью окатили!

- А я, как ты у девушки спросил: "Старый козёл с тобой?", а это оказался её папа и бил букетом до самого твоего номера! Не покупай больше розы, Сашка! Твой уровень - одуванчики. Безопаснее...

- А я, как ты...

Так и живём.

Автор: я, Полночь

Просмотров: 265
Подписок на автора: 127
Поделиться
Статья находится в выпуске: Ах, лето! ^_^