Галагазета | Ксюша. Общежитие. Занавес

Ксюша. Общежитие. Занавес
EVO, 5 апреля 2017 г., 12:18

Недавно познала, что такое жизнь в общежитии. "Шняга-шняжная, жизнь общажная, беспонтовая, но кайфовая" - как пел Кузя из "Универа".

Так уж случилось, что я потеряла работу и вынуждена была покинуть свои хоромы, начав сдавать их "чисто славянской семье", как утверждали они мне на своём невнятном таджикском. Однако для меня было главным лишь то, что жильцы будут поддерживать чистоту (чего я не делала благодаря своему рабочему графику 24/7) и подружатся с моими животными. Ну и своевременная заоблачная оплата, которая никак не соответствует двушке в Чертаново (найдутся лохи, как говорили мне друзья, и не прогадали). Да и не об этом я хотела поведать.

Кстати, тема с поиском мужа ещё не закрыта. Если тебя заинтересовала моя личность, то имей в виду: в моей квартире живут таджикские рябчики, но они приносят доход, так что жить будем у тебя.

Вернёмся к теме с общежитием.
Общага - это круто. Его преимущество в том, что всегда есть у кого стрельнуть сигарету или "бич пакетик" во времена студенческой голодовки. Но, конечно же, есть и свои минусы в этом деле.

Я, к примеру, неделю рыдала, думая, что разучилась варить борщи. На самом-то деле оказалось, что мне специально их пересаливали добрейшие однокурсники из-за того, что на давнем первом курсе я не прикрывала их задницы перед преподавателями.

Также я металась в панике, когда доставала из стиральной машинки каждый раз по одному носку. Представьте, как меня параноило в этот момент. Я думала, что по пути в ванную роняю носки, а потом их подбирают всякие фетишисты и нюхают, просматривая мои социальные сети.

На вахте сидит у нас злейшая консьержка Марихуанна Михайловна (на самом деле она Анна, но у неё такой забавный и заразительный смех...) - надзиратель сия цитадели тщеславия, чревоугодства и разврата. Через неё и муха без пропуска не пролетит, не зря и зимой и летом в шкафчике держит ружьё и мухобойку.

Общежитие у нас закрывается ближе к полуночи, опоздавшим и поцеловавшим своим лбом закрытую дверь пробраться можно только через окно кухни первого этажа. И в один из дней я оказалась в числе тех, кто причмокивал стальную ручку нашей двери и молил Богов алюминиевых чайников о том, чтобы дверь по "сим-симу" открылась. Все попытки и шаманские танцы от холода обернулись полным крахом. Скажу честно, что в моем теле на тот момент алкоголя было больше, чем крови, поэтому я не особо вдавалась в ориентировочный путь до нужного окна.

Увидя на своём пути небольшое ведерко под окном, которое обычно ставят, чтобы залезть, я ехидно усмехнулась (заржала как злобная лошадь) и ринулась к нему. Просунув руку в форточку, мне удалось открыть окно и ввалиться внутрь с криком: "Бэнг-бэнг, батя в здании" - завернувшись в шторы, как волк из "Ну, погоди!" завернулся в ковер.

Окутанная тюлем, я понимала, что это нифига не кухня. Это комната, но вопрос в другом: чья? Пытаясь выбраться из плена штор, я срываю к чертям собачьим карниз, который при падении сбивает все содержимое книжной полки, в том числе и что-то стеклянное, что разбилось прямо перед моим лицом. В тот же миг в комнате включается свет, и... О, Боги! Перед моим взором наша семидесятилетняя Марихуанна в сексуальном пеньюарчике и с бигудями на своих трёх волосинах. Не знаю, кто испугался на тот момент сильнее, но я была более, чем просто благодарна, что она мне не прострелила голову из своего ружья, ибо если бы эта сексуальная кошечка схватила ружьё, то я бы просто не сдержала слез.

Переглянувшись, мы договорились о том, что никто из нас никому не расскажет о произошедшем. Я, ошеломлённо махнув головой, выползла из комнаты и понеслась прочь на свой этаж.

Захожу в комнату, сидят мои подружайки и хихикают о том, как классно они передвинули ведро, зная, что я не успею до закрытия.

В общем-то, были у меня подруги, а теперь их не стало. Теперь они мои рабы, которые приносят мне еду к сериальчику, чтобы как-то искупить вину за мою поломанную психику.

Автор: EVO

Просмотров: 261
Подписок на автора: 33
Поделиться