EVO, 5 марта 2017 г., 2:00
Здравствуйте, мои дорогие читатели. С вами снова я, поэтому готовьте свои тухлые яички (куриные и страусиные чур не кидать) и принимайтесь читать очередной душераздирающий, умопомрачительный, ошеломительный... Стишок. Хотите? Внимайте: Белая береза под моим окном, И алкаш Валера тёплым вечерком... Итак, немного размялись и поняли, что я конкретный неадекват... Приступим к делу. Нет-нет, на этот раз мы никого не будем закапывать под березой, а поедем в Иран, чтобы продать почку. Ещё не догадываетесь, зачем нам продавать почку? Сейчас расскажу. К сожалению, я вернулась в газету уже после празднования 23 февраля, но смогла застать те самые горячие, возбуждающие, сочные, кипяченые, драконьи... Ну, как их там? Ядра в общем. Речь пойдёт сегодня о тех самых... *барабанная дробь* О-О-ОГНЕННЫХ ЯДРА-А-А-АХ! Чувствуешь, ты чувствуешь, как горячо? Так вот, как я поняла, этими ядрами можно завалить весь ИГИЛ, снести белый дом, развалить андройный коллайдер и вовсе вернуть СССР. Если же нет, то почему они такие труднодоступные? Вот честно, я потратила весьма хорошенькую сумму (я студент, не обольщайтесь), а ядер не получила, как и разрешения продать почку. "Ядроманы" поспешно превращаются в "кидал" лишь для того, чтобы схапать кучку горящих (как твой пукан при прочтении этой статьи) ядер и снести ими все бочки вместе с ящиком, откуда они и выкатываются. Они готовы продавать в рабство жён, обменивать свои квартиры на деньги, детей сдавать на органы, а собаку - на шаурму. Некоторые девушки даже сажают бедных парней на судебный срок, который равен восьми годам, потому что они обещают отплатить ядрами, а вот и ничего подобного! (Фейк инфа, не насилуйте Гугл, в связи с последними событиями просто навеяло в мою голову.) И кстати, все помнят призрачного гонщика? Того самого, у которого черепушка пылает похлеще, чем ноги одинокой женщины, если их поджечь? Теперь представь, что ядро - это его голова. Вот и живи теперь с этим, изверг! Если эти ядра нельзя использовать как коктейль Молотова, чтобы разбомбить национальную гвардию Украины, то фигня это, а не ядра! Как говорил Гитлер... Никак он не говорил, меня заблокируют за одно его упоминание в статье. Главной валютой чата являлись "голды", много "голдов", кучи "голдов". Ты спишь и видишь, как купаешься в детском бассейне в форме жирафика, наполненном золотыми ядрами. А потом появляется страшный конкурент, горячий, как пельмешки после пожарки, огненный старший брат, который делает "работу над ошибками" и количество которого, кстати, ограничено ого-го как. Разочарованные, но возбужденно-озабоченные обменщики на своих планетах меняют накопленные кучки галактической валюты на новую, более современную. Один раз и вовсе приснился сон, что я каким-то шаманским танцем пытаюсь зажечь золотые ядра, чтобы превратить их в огненные. Проснулась от того, что вскипел чайник и начал страшно визжать. Я, оказывается, не ядра поджигала, а чаек попить удумала среди ночи... Поход к психиатру был неизбежен. В общем, хочу сказать, что ваши огненные ядра - фу, потому что у меня их нет. На этом, пожалуй, все. С вами была я, от рыбки чешуя. Ещё увидимся. Автор: я21 0
Просмотров: 265
Подписок на автора: 33
Поделиться
Статья находится в выпуске: Нам 10 лет!