Думаете, неформалам легко?
EVO, 23 марта 2017 г., 3:10

Здравствуйте, мои прекрасные читатели.
Всех люблю, всех обнимаю (нет).

Очень часто наблюдаю, как серая масса усмехается над теми, кто на их фоне выглядит нестандартно. Да-да, речь о неформалах.

Вы думаете, что нам легко?

Когда я первый раз покрасила волосы в яркий и дерзкий красный цвет - на моем фоне блекло даже солнце. Но знаете, как трудно было объяснить старшему брату, что я никого не расчленяла в нашей ванной, а просто мыла голову после обновления? 
Как тяжело было доступно растолковать, что красные брызги на зеркалах, стенах, затертые пятна на полу - краска? Не представляете, наверное, какое было его лицо, когда он заходит в ванную комнату, а я (на четвереньках) оттираю краснющими руками пятна и брызги с кафеля.

А как трудно обьяснить друзьям и знакомым, что не нужно пихать в мои тоннели все, что плохо на столе лежит? Наушники, сигареты, мизинцы, ручки, палки, ёршик для унитаза... (Ёршик на столе не лежал, нет. Просто почему-то о нем подумала. Как о будущей угрозе.) Сидишь себе на паре, сидишь и никому не мешаешь, а тут по твоей скуле медленно и нежно проскальзывает ручка, которую тебе пропихнул в ухо сосед сзади. Первое время пугалась и думала, что умру от сердечного приступа, но со временем привыкла и начала в ответ тыкать обидчикам пальцем в глаз.

Считаете, что нас никогда не дергали за кольцо в носу? Ежедневно мне твердят, что меня как быка будут привязывать: один конец веревки к столбу, а второй - к моему кольцу в носу. Самое любимое занятие садистов - за это кольцо дергать. Сильно дергать. У меня так друг постоянно делает, либо дёрнет, либо по носу даст. Всегда в ответ утверждаю, что дёрну ему в ответ. Стоит, хихикает, говорит, что давно этого ждёт...
А ещё часто грозятся повесить колокольчик на шею или отправить в какое-нибудь племя Африки. Надоедает, знаете ли.

А что там про бритый висок? Или шуток за 300 про лишай: когда брила голову - на середине сломалась машинка, ибо засорилась длинными волосами?
Когда к тебе подходят и начинают гладить тебя против шерсти... Господи, горите синим пламенем! 

Татуировки. Татушечки. Татуленьки мои.
Стандартный набор вопросов: "Когда набивала, думала, как это будет выглядеть в старости? А что, если ты потолстеешь, они растянутся? А больно это? А дорого стоит? А как заживает? А правда, что все татуировки потом становятся синими? А какие гарантии, что мне не занесут инфекцию? А зачем тебе так много? Я думаю, что знак бесконечности на запястье выглядел бы лучше, чем твоя наполовину чёрная рука, так не считаешь? Тело девушки должно быть чистым, кто же тебя замуж такую возьмет? А как называется этот стиль? А что она означает?"
Уж поверьте на слово, таких вопросов - хоть иди и на рынке ими торгуй. 

Что касается стиля музыки...
На вкус и цвет - все фломастеры разные, но почему, узнавая, что я слушаю тяжелый рок, вы приписываете меня в сатанисты и готовы нести мне замороженные тушки куриц из мамкиных морозилок для жертвоприношения? Говорите, что мы злые, неуравновешенные люди с комплексом неполноценности? Вы не думали, что в душе я милая и прекрасная девочка, которая мысленно вовсю уже разбивает ваши физиономии наковальней и пихает головы обидчиков в гильотины под "гроул" любимых исполнителей... Нет-нет, я шучу, я не такая. Я не милая и не прекрасная, но и не сатанистка. 

Тем не менее, обществом принято считать таких людей, как мы - неполноценными отбросами. Но уверяю вас, несмотря на наш пугающий вид - мы добрые и милые зайчики.
Не веришь? Гитарой когда-нибудь челюсть ломали? Сейчас сломаю.

А теперь поведаю вам свою историю страшнейшего разоблачения в лице коллег. На работе я занимаю весьма серьезную должность, где как минимум недопустимо ходить папуасом, в которого несколько раз выстрелили из штуки, которая автоматически забивает гвозди (не помню я, как величают её) и который отмотал пару сроков на зоне, "ауе, фарту масти, у крокодила в пасти", все дела.
Приходится прятать татуировки за черными чулками и рукавами элегантного платья, снимать пирсинг и прикрывать висок. 

Ехала я после работы домой к своему горячо любимому, родному, незаменимому... Коту. Пока стояла в метро, у меня появлялось желание то надуть живот, словно беременная, чтобы уступили место (потом невольно понимала, что надув живот, подвергну своё платье неизбежному расходу по швам) или же снять сапоги и каблуками прорыть новый тоннель в метрополитене, от работы до дома, чтобы без пересадок и всего этого. Но тем не менее, стоя, держась за поручень на своих двух кривых берёзках - я ненавидела все, что связано с моей работой и жертвами, на которые приходится идти ради неё. Но вспоминая, что нет работы - нет денег, нет денег - нет новых татуировок, я успокаивалась и выпрямляла согнутую как у конька-горбунка спину.

Приходя домой, первым делом с моей ноги слетает сапог прямо в дверь напротив (там уже 7 дырок от воткнутых в неё каблуков). Снимаю с себя все эти тяготящие бабские шмотки и ныряю в свою удобнейшую пижамку "Пикачу". Смыв косметику, вернув на место весь пирсинг, сделав нелепый пучок, я двинулась на кухню, чтобы налить себе лекарства для своих душевных ран - виски с колой. Будь моя зарплата чуть больше, я бы и мозоли от чертовых туфель лечила виски, опуская ноги в тазик с чудо-напитком.

Хлебнув немного зелья для омоложения, я отвлеклась на звонок в дверь. Думая, что принесло мою ненаглядную подругу, я втискиваю свои ноги в тапочки "овечки" и шагаю напевая "Ду Хаст" к двери. 
Резким движением открываю дверь на себя, держа в одной руке стакан виски, в другой ручку от двери, я выдаю громкое: "Алей о-о-оп", прижимая дверь ногой.

Мою улыбку сменило негодующее выражение лица.

- Девочка, а Ксения Евгеньевна дома? - произнёс мой начальник.

Неловко? Вы думаете, что мне было неловко? Мой начальник принял меня за ребёнка, который при всём этом стоял со стаканом виски в руках! Помните красные щёчки Пикачу? Мои были в сотню раз краснее от стыда, будто о моё лицо пару комет потушили.

Оказывается, я забыла договора и мой заботливый начальник решил привезти мне их домой, чтобы не вызывать меня на рабочее место. Уж лучше бы вызвал... Ведь уже на следующий день все мои коллеги-калеки, перешептываясь, хвалили моё новое прозвище "Роковая Пикачушка". Из-за их "нормальности" мне теперь стыдно!

Добра, бобра и понимания вам.

Автор: EVO

17 0
Просмотров: 220
Подписок на автора: 33
Поделиться

К разделу

Назад