Эйониро, 14 февраля 2016 г., 10:10
Здравствуйте, уважаемые. История, значит, такая. У меня было прекрасное начало для этой статьи, содержащее слово не очень литературного качества. Редакторы вернули мне статью, попросив убрать данную историю, и, по факту, вы бы сейчас не читали эту статью, если бы... В общем, огромное спасибо моей девушке, за то что дала мне очередной повод стебануть наши отношения, что очень хорошо вписалось в тематику статьи. Дело в том, что мы уже начинаем обсуждать нашу свадьбу, и я хочу необычную свадьбу, а она самую обычную. И у меня в голове засел план не просто свадьбы, а тематической свадьбы. Как выяснилось, если я приду на нашу свадьбу в костюме десятого доктора - она мне красные кроссовки засунет туда, куда полетело первоначальное вступление к статье, леголаса - воткнет мне туда же стрелы, ну а капитан Джек Воробей пойдет в порт за шлю... эээ... шлюпкой, чтобы уплыть на Тортугу. Короче, мы решили, что наша тематическая свадьба будет проходить в школе, в стиле выпускного вечера. Попьем компоту в столовке и разойдемся. Ну, как решили... скорее, жениться я сам с собой буду, потому что ее лучшая подружка второго выпускного (ну, скорее, второй беременности после выпускного) не переживет. И я, вот, например, заметил, что только парень может предложить девушке встречаться "по приколу". Они будут сидеть в подъезде, пить пиво и в какой-то момент начнется такой диалог: - Спорим, со Светкой замучу? - Она ж страшная. - Да я по приколу. Прикинь, ща "да" скажет. А она скажет. Просто это абсолютно реальная история. Мы учились тогда классе в девятом, и во время очередного заседания клуба подъездных знатоков "Слыш? Есть? Чо?", один парень из нашей компании позвонил Светке и сказал: "Ты, это, го мутить? Ну, по приколу". Потом он ее бросить пытался, но по приколу замуж позвал. И это еще одна фишка мужиков - свадьба по приколу. Мы ко всему относимся с приколом. У девушек это не так. Там тысячи критериев отбора. Даже если ты понравился ей, ты должен так же понравиться двум ее лучшим подружкам. Мне кажется ФСБ так не работает, как девушка, с которой знакомится парень. Ты ей пишешь "Привет, красотка, познакомимся?", а она уже просмотрела твой аккаунт в вк, на фейсбуке, инстаграме, твиттере, майл.ру (даже там, да). И если ты плохо обращался со своими бывшими, то молись. Она найдет всех. Даже если одна из твоих бывших уехала жить в сибирские леса. В какой-то момент к ней просто прилетит почтовый сокол. Еще немного узнавалок для девушек. Я вам клянусь, у каждой девушки есть парень, который в какой-нибудь компании ее подруг расскажет абсолютно тупую шутку и сам же будет над ней ржать: - Люськ, я тут салатики резать кончила! - Люськ, прикинь, она кончила. Ахахаха! И для парней не существует ничего смешнее, чем месячные у своей девушки: - Вась, у нас холодильник течет. - Да, что ж за неделя! Второй текущий предмет в доме. Причем если парень не знает, когда они начинаются, он начинает угадывать: - Да ты козел! - А у тебя чо? Красноармейцы в атаку идут? И девушки обожают верить во всякое сверхъестественное. Особенно в разного рода гадалок и прорицателей. Вы еще не успели толком познакомиться, а она уже рассказывает как ей цыганка у метро сказала: "Вижу мальчика, с которым ты недавно познакомилась. Замуж тебя позовет, детей двое у вас будет". И, подумаешь, она цыганке за это тридцать тысяч отдала... А больше всего я люблю когда моя девушка наезжает на меня за то, чего я не делал. Парни, как часто у вас такое было? Вы возвращаетесь домой после работы, а там сидит она. В глазах ненависть к тебе за четыре поколения. Ты ее спрашиваешь: "Что-то случилось?", а она тебе: "Ничего! Ничего у нас не случилось!". А потом выясняется, что ей приснилось как ты под руку с какой-то бабой по улице шел. Приходится объяснять, что ты ей не изменяешь, эта баба тебе никто. Соглашаться с тем, что ты козел последний, даже в ее сне ей изменяешь. Причем если ей приснится что она в постели с Джаредом Лето, то это: "Всего лишь сон, милый, не грузись". А завершить все это мне бы хотелось абсолютно реальной историей. Сейчас меня поймут многие парни. Под новый год ходил покупать маме подарок с подругой. Она тоже еще не купила подарка своей маме, и мы решили зайти в магазин косметики. И вот здесь я очень благодарен производителям косметики, поскольку они, специально для мужиков, уже все придумали. Да, да, подарочные наборы. Но история заключается в том, что мы простояли в этом магазине полтора часа, потому что тональный крем оттенка "кофе с молоком" и оттенка "молочный шоколад - это два абсолютно разных цвета, Глеб! И прекрати меня торопить!" Роджерри Эйониро Ниссималдарский
32 
0
Просмотров: 242
Подписок на автора: 384
Поделиться
Статья находится в выпуске: День влюблённых
