Галагазета | О праздниках, свадьбах и Герде

О праздниках, свадьбах и Герде
Эйониро, 6 января 2016 г., 14:45

Здравствуйте, уважаемые.

Ездил тут на праздники в свой родной город и в очередной раз убедился, что ненавижу поезда. Со мной в вагоне ехала команда по спортивной борьбе - двадцать школьников под руководством тренера. Они постоянно дрались, слушали Лепса и орали на весь вагон. Вы когда-нибудь видели, как шестиклассники орут "Рюмку водки на столе"? В общем, они мешали всему вагону и в край задолбали проводницу, но их тренер стал моим кумиром, потому что он идеально мотивировал своих воспитанников. Он ходил по вагону и показывал всем видео, где на соревнованиях его учеников уделывают, как младенцев. Причём каждый раз, когда он включал видео снова, он орал на весь вагон:

- Виталя, ты - днище. Ты - такой лох, Виталя. Такой удар пропустил!

В какой-то момент Виталик уснул и пропустил тридцатиминутную остановку. И когда он проснулся, он первым делом спросил тренера, почему тот его не разбудил, на что тренер ответил:

- Виталя, ты - такое днище. Удар пропустил, станцию пропустил.

В какой-то момент мне представилась картина, где этот повзрослевший Виталя стоит у алтаря с беременной девицей, а из толпы гостей слышится голос:

"Виталя, днище ты тупое, я же тебя десять лет учил не пропускать! Пропустил момент, Виталя?"

И невеста, поглаживая живот:

"Где был твой тренер в ту ночь-то, а? Такой ты лох, Виталя".

И ехал я в поезде немного травмированный. Дело в том, что я делал себе коктейль, у меня застряло яблоко в блендере, и я полез его вытаскивать, по инерции нажав кнопку включения. Вроде бы делал молочный коктейль, а получилась "Кровавая Мэри". Врач из меня оказался такой же, как бармен, поэтому я ещё сверх порубленных пальцев устроил себе обморожение. В общем, прихожу в "травму". В регистратуре сидит абсолютно скучающая женщина, смотрит на меня такими глазами, как будто я у неё такой шестой за сегодняшний день и спрашивает:

- А вы инструкцию читали?

То есть она меня ещё и за дебила держит! Только идиоту непонятно, что пальцы в блендер нельзя засовывать. А, ну да...

Возвращаясь к своей поездке, - мы снимали с девушкой квартиру. Такой первый шаг к совместной жизни. Нет, мы и раньше жили вместе, но у её родителей. Честно говоря, это было забавно, поскольку в самый интересный момент раздавался стук в стену, и за ним следовал крик её мамы:

- Да чё вы там так тихо? Мы включим телек погромче, ничего страшного.

Или когда я выходил после секса курить, на кухне меня встречал её отец со словами:

- Хавать будешь, или чайку пропустим?

В общем, мы сняли квартиру, и это была не такая квартира, где есть вай-фай, какие-то цветочки на окнах, вымытые полы и стоит новая мебель. Это была такая квартира, что если бы мы привели туда бомжа, он бы сказал:

"Не, ребят, я лучше к себе, в коробку из-под холодильника".

Вот, чтобы вы понимали, насколько это была отвратительная квартира: единственным её достоинством было чистое постельное бельё, сложенное в грязный пакет. И то, в какой-то момент я поймал себя на мысли, что лучше бы это была квартира её родителей, потому что в один прекрасный вечер в квартиру пришёл хозяин и забрал у нас подушки.

Вообще, у нас довольно странно сложились отношения. Мы какое-то время не были вместе, затем сошлись снова, и я сейчас достаточно хорошо понимаю, что это действительно мой человек. Да, можете меня поздравить, поскольку я собираюсь жениться. Точнее, для начала - сделать предложение. И в этом отношении я планирую поступить очень хитро. Для начала стоит сказать, что я предложил ей встречаться в свой день рождения. То есть отказать мне было довольно трудно:

"Так, я подарила ему фигню из сувенирного, а нажрала на три тысячи. Как-то неправильно. О, как ты вовремя мне предложил отношения, я скажу тебе "да", типа, на день рождения".

Нет, на самом деле я сделал так только потому, что плохо запоминаю даты. И вот, у нас уже скоро два года, и предложение я тоже буду делать ей в свой день рождения, то есть само свадебное мероприятие будет не раньше, чем в 2017-ом году. Понимаете, какой я человек, да?

Тем не менее мы уже начали планировать свадьбу. Например, недавно говорили о списке гостей. Она сказала, что хочет по-семейному, поэтому записала от себя маму, папу, бабушку, дедушку и сестру. Я её переспрашиваю:

- От тебя пять человек? Точно?

- Точно.

- Итого: сто тридцать два.

В общем, за такие шутки я получил списком гостей по морде, и теперь на нашей свадьбе с моей стороны будет только моя мама. Итого: сто тридцать два человека.

И тут вот что странно: когда я рассказал об этом событии некоторым своим друзьям из чата, их первая реакция была:

"Ты что, бросил Герду?"

Как вы понимаете, она не случайно оказалась в моём монологе. Просто всё дело в том, что мои друзья из чата почему-то считают, что у нас с Гердой отношения. Причём я этого никогда не утверждал. И тут либо она распространяет эти слухи, либо мои друзья считают, что:

"М-м-м, еврей и звезда инсты... В этом что-то есть".

И дело всё в том, что я бы не написал об этом, если бы не сообщение, которое мне пришло относительно недавно. Сообщение следующего содержания от пользователя, чей ник меня попросили не называть "по-братски":

"А вы решили, как назовёте ваших детей?"

Причём это было не из серии: "Привет. Как дела? Слушай, а вы ведь с Гердой встречаетесь, решили как детей назовёте?", нет. Это было без "Здрасьте", без "Как дела?", сразу в лоб:

"Шпилил Герду? Детей как назовёте?"

Я от неожиданности кнопку на блендере нажал.

Просто всё дело в том, что где-то полгода назад меня активно сватали к Инфанто. Спрашивали, как у нас отношения продвигаются, когда будут дети. Сейчас меня сватают к Герде... Уважаемый анонимный сплетник, я ни на что не намекаю, но можно хотя бы в ближайший месяц я побуду одиноким грустным онанистом?

Роджерри Эйониро Ниссималдарский

Просмотров: 235
Подписок на автора: 384
Поделиться
Статья находится в выпуске: День рождения Галагазеты {:)