Эйониро, 7 сентября 2015 г., 1:10
Здравствуйте, уважаемые.
Кто вышел из отпуска? Я вышел из отпуска. И пока я там находился, я сменил место проживания. Те, кто следят за моим КД, наверняка это заметили. И конечно же, Питер - это размах. Я вообще до этого был здесь один раз в жизни и даже не думал, что он настолько большой. Если в своей дыре я хотя бы раз видел в лицо каждого её жителя, а их всего четыреста тысяч, то здесь живёт почти пять миллионов человек, не считая туристов.
Короче я остановился у мамы, потому что чисто по-еврейски не готов отдавать чужой женщине пятнадцать тысяч в месяц. А тут бесплатно живёшь, тебя кормят, и на этом плюсы закончились. Я начал чувствовать себя школьником, который, прежде чем привести кого-то в дом, спрашивает разрешения у родителей. Ещё все эти наставления из разряда "Ты прям всю бутылку собираешься выпить?" или "А ты тарелку вымыл или из грязной ешь?" Дошло всё до того, что она меня подстригла со словами: "Ну чё ты ещё на парикмахерскую будешь тратиться?" Если кто-то знает где в Питере можно подстричься, срочно сообщите, пожалуйста.
Поставил себе задачу - потеряться в городе. Не поверите, потерялся в гипермаркете. Я никогда не видел таких огромных гипермаркетов, серьезно. Причём я так потерялся, что минут пятнадцать искал выход из молочного отдела. И это странно, потому что на улице ты можешь спросить дорогу у прохожих, а здесь фраза "Не подскажете, как пройти за булками?" звучит несколько маниакально. В общем, прихожу домой, рассказываю маме, как я потерялся в гипермаркете... Зря я это сделал. Мама почему-то решила, что я легко отделался и повезла меня в "Ашан". Для таких же провинциалов как я поясню: вот если пройти через весь ваш город с одного конца до другого, то в "Ашане" это предкассовая зона. И там есть всё, просто всё. Я вообще не понимаю в чём смысл продавать в одном и том же магазине гитару, микроволновку, пиццу и презервативы. Такой магазин для ленивых людей: "Меня пригласили на день рождения. Заеду в "Ашан", куплю вина к столу и в подарок копию давно утерянной картины Малевича "Жёлтый параллелепипед".
Заметил одну интересную тенденцию. Если мужики ходят по магазинам с женщиной, то их основная функция - катить тележку с наиболее грустным выражением лица. И когда эта женщина складывает в тележку что-либо, закатывать глаза к потолку, сопровождая невнятным бормотанием в стиле: "Ну зачем нам корень сушёной редьки? Мы выбросим его через полгода". В общем, я был таким человеком. Что-то ходил себе, скучал. Тут мой взгляд встретился с мужчиной, который приехал в "Ашан" с женой. Представьте себе: два взрослых адекватных мужчины, ни слова друг другу не говоря, ушли в другой конец магазина устраивать гонки на тележках. И в тот самый момент, когда я лидировал, мужика утащила за ухо жена, а я выслушал длинную лекцию от мамы на тему: "Ты больной что ли? Тебе сколько лет?" Вообще стоит сказать, что там есть ещё один прикол с тележками. Они соединены друг с другом специальными креплениями, и чтобы взять тележку, надо засунуть в крепление монету и отцепить тележку от других тележек. А я этого не знал. И главное - нигде об этом не написано. Короче на второй минуте моих яростных порывов оторвать тележку (именно оторвать), мною заинтересовался охранник. На этом мои страдания не закончились, ибо на следующий день мама потащила меня в "Икею". И если в продуктовых гипермаркетах есть ещё какая-то логика по раскладке товара, то в "Икее" логика вызвала себе такси и уехала. Проще выйти из лесов Сибири, чем найти выход в "Икеи". За два с половиной часа я добрался только до кафе и узнал, что это середина пути.
Короче, мы купили стол. Надо сказать, что в детстве у меня был конструктор. Помните, наверное, такие конструкторы, где металлические пластины крепятся друг к другу болтиками. На что фантазии хватило, то и построил. Поэтому когда привезли это чудо, я с уверенностью сказал: "Сейчас, пятнадцать минут и стол будет стоять". Четыре, мать его, часа! Четыре часа я собирал стол из "Икеи". И это при том, что из вышеупомянутого конструктора я мог за двадцать минут соорудить собор Парижской Богоматери. Шведы вообще жёсткие люди. Никакой инструкции по сборке, мол, не тупой, поймёшь. Вот у меня к шведам всего один вопрос: что можно собрать из лишних деталей, оставшихся после сборки стола?
Короче сейчас нужно купить шкаф, и я точно знаю, в какой магазин я не поеду.
Естественно, чтобы купить шкаф нужны финансы, а у меня они медленно подходят к концу, поэтому я ищу работу. Проблема в том, что для хорошей высокооплачиваемой работы нужно высшее образование, а я ушёл после девятого. Потом ещё подзабил на это дело, мол, лучше поработаю, потом как-нибудь успею. В общем, я сейчас рассматриваю все варианты. По трудовой мне подходит только сфера торговли, но туда меня не особо тянет.
Среди массы объявлений наткнулся на одно интересное, которое выглядело примерно так: "Требуется человек на раздачу листовок в районе метро Чернышевская. Условия: опыт работы в сфере - от года, резюме - обязательно". Что, простите? Раздавать листовки - это работа для школьников, которым нужны эти сто рублей в час. На кой вам человек с опытом? Как вообще будет проходить собеседование на эту вакансию?
- У вас есть опыт работы?
- Три года раздаю листовки. Могу это делать в совершенстве в костюме свиньи, зебры и дохлой кошки.
- Простите?
- Шаурмы.
- Хорошо, моделируем ситуацию. Человек отказывается брать листовку со словами: "Нет, простите, мне не надо". Ваши действия?
- Догоняю. Кладу его на асфальт с разворота и заталкиваю листовку в глотку со словами: "Чё, мразота, не нужно тебе?!"
- Прекрасно, вы приняты.
И что меня смущает более, дак это резюме. Что там можно написать? "С двадцати метров могу определить по человеку, нужны ему шубы на Воскова". Или: "Обладаю навыком "Щенячьи глазки", что позволяет мне раздавать на 20% больше листовок".
Короче, я остановился на вакансии с непритязательным названием "Оператор ПК". Сейчас расскажу вам абсолютно реальную историю. Предыдущая была вымышленной, эта реальная. В описании вакансии присутствовал хороший дружный коллектив, близость к метро, зарплата от пятисот рублей в час. Требования: ведение документации, заключение договоров с абонентами. Короче, звоню. Трубку берёт девушка. Я спрашиваю её про собеседование и внимание! Она мне говорит: "А не хотите ли узнать про нашу вакансию подробнее?" Я как бы прочитал всё в объявлении, не думаю, что она мне сообщит что-то новое. Я никогда так не ошибался. Оказалось, что смысл работы заключается в том, что надо (!) вести эротические переписки на английском языке, через переводчик, естественно, с похотливыми американцами. Нормально так перескочили с вакансии на вакансию. Я завис минуты на полторы. Потом думаю: а почему нет? Как бы в школе мы часто таким баловались, я бы вполне мог сойти за капризную Марго, которая устраивает тематический вирт в стиле средних веков. Короче согласился. Накидывая в голове тексты про дракона и пещерку, еду на собеседование. Нормально, да? Думаю, сейчас расскажу ей, как принц приезжает на своей лошади трахнуть принцессу в башне, а потом к ним присоединяется дракон, и место моё. За пятьсот рублей в час я могу придумать что угодно.
Приезжаю. Помещение, естественно, закрытое. Дверь открывает эта девушка, а у порога переодевается парень. Ну как парень... Скорее шкаф из "Икеи". Такой под потолок и в ширину два метра. Сейчас вспомните, что я писал чуть выше. Вакансия "Оператор ПК", помните? А теперь, внимание, что там нужно делать на самом деле: танцевать стриптиз в привате для американских гомиков. Я вам клянусь. Ну не могла работа с зарплатой от пятисот рублей в час быть простой серой обыденностью. В этот день в моих мечтах меня два раза понизили в должности. Сначала до онлайн-проститутки, потом до сладкого мальчика для сорокалетнего гомика. Именно в этих мечтах капризная Магро уже никогда не сделает себе карьеру лучшей интернет-проститутки. Она никогда не испытает оргазма в космосе, с ней никогда не займётся сексом физрук, она никогда не узнает каково это лобызать своего мужа-крестьянина в избе, где на вас смотрят двенадцать детей.
Купил себе опасную планету. Ну интересно же. Интересно, как можно было это придумать. Просто после появления сажалок пользователей начали щемить в правах. Сначала МД, которым можно пожаловаться, потом сервис, который позволяет послать жалобу сразу после посадки. А тут, вдруг, раз - и бонус.
Мне кажется, это выглядело так. Директор компании собрал разрабов и сказал: "Если до конца дня ничего не придумаете - зарплаты не будет". И голоса из-за стола: "Как так? Мне не хватает всего девяти пачек пятитысячных купюр, чтобы доделать стену своего денежного замка". Короче сидят.
- Так, у кого какие идеи?
- Давайте новые рисовки?
- Старая тема.
- Может, новую лотерею с дорогими рисовками в призах?
- Потеряем деньги, не подходит.
- Сервис жалоб на МД? Чтобы исключить возможность коррупции и родственных связей?
- Нет, обычные пользователи должны страдать.
- Как на счёт опасных планет. Типа там сажать без ограничений можно.
- Неплохо, но что-то не то.
- А может, напоим попугая водкой и покатаем в центрифуге?
- Отличная идея! Заказывай центрифугу. Только нам за это не заплатят, поэтому реализуем предыдущую. Я за водкой.
И я придумал очень интересную схему. Допустим, мне в приват пишет человек, который хочет поговорить в эфире. Я приглашаю его на опасную планетку и пишу в КД: "Кто посадит, тому рисовка". Не хочешь общаться с человеком - посади его чужими руками.
А закончить бы хотелось цитатой несостоявшейся капризной Марго: "Я медленно снимаю с тебя стальные трусы верности".
RoseOfJericho
63 
0 ![[Авторский текст]](/templates/default/assets/img/unique.png "Авторский текст")
Просмотров: 243
Подписок на автора: 384
Поделиться
