Галагазета | О создании семьи, детях и новом сервисе знакомств

О создании семьи, детях и новом сервисе знакомств
Эйониро, 31 мая 2015 г., 14:20

Здравствуйте, уважаемые.

Я тут задумался о том, что нахожусь в таком возрасте, что как бы пора уже завести детей. Просто практически все мои знакомые девушки уже родили, а я нет. И не то чтобы в этом есть какая-то проблема, просто из меня определенно выйдет не лучший отец. Нет, я, конечно, смогу дать ребенку нормальное воспитание. Я же все-таки педагог. Просто я не буду считать своего ребенка своим ребенком. Скорее мелким друганом, что изначально неверно в воспитательном подходе.

Вообще надо начинать с поиска той единственной, которая тебе этого ребенка родит, а сделать это очень сложно. Парни, вы замечали какие сейчас "разборчивые" девушки пошли? Каждой подавай красивого качка на белом "Порше". Но тут есть один интересный плюс. С каждым годом одиночества - критерии снижаются. Сейчас ей 25 и она хочет качка на "Порше", потом ей 26 и она хочет качка хотя бы на "Ауди". К 35 годам она согласна на потрепанного мужика с белой "Окой". В этом отношении прав был Галкин: сразу нашел себе такую, которая особо выпендриваться не будет.
И с возрастом у девушек меняются не только запросы, но и отношение. В 30 она требует шубу, в 40 - хотя бы пальто, в 50 - свитер с оленями и 100 рублей на метро. Серьезно, я никогда не видел женщину за 60, которая бы врывалась в магазин одежды и кричала своей подруге: "Ивановна, ты смотри какие каблуки! Давай, берем, мне в сбербанк за пенсией не в чем ходить". Нет такого, что женщина в возрасте будет ходить в вызывающе коротких юбках и тонких капронках, типа: "А ну, шалавы малолетние, подвинулись и уступили дорогу опытной тигрице". Вообще, я ни разу не видел старых проституток. Нет, просто если бы они реально существовали, сколько бы людей их снимало на ночь?

- Привет Светочка, привет Анечка. Хорошо выглядите, девочки. Но сегодня я возьму Людмилу Ивановну. Здравствуйте, Людмила Ивановна, мне как обычно: вещи постираете, огурчиков на соленья я вам купил, на борщ все есть. Укропчика в стаканчики из под сметаны посадите, на окошечко поставите и носочки довяжете. Светочка, помоги Людмиле Ивановне рассаду в багажник погрузить.

Вот. И я смотрю на своих знакомых, которые уже переженились и нарожали детей. Он пашет на трех работах, чтобы выплатить ипотеку. Она нянчится с десятью детьми, потому что решила открыть детский сад на дому. И они оба считают, что у них отличная жизнь. Я смотрю "Симпсонов", сплю днем и играюсь с вертолетиком, который мне подарили на день рождения. И если поставить передо мной этого "счастливого" папашу, который спит по 2 часа в сутки и вкалывает на чужого дядю - он разрыдается, я вам гарантирую. Кстати, небольшое лирическое отступление, у меня в апреле был день рождения. И что-то никто не поздравил честного еврея. Где эти дружные поздравляшки от коллектива? В общем, скидываемся, хочу второй вертолетик.
Нет, на самом деле все это не так. Я ответственный серьезный человек. С вертолетиком. И возвращаясь к теме создания семьи. Просто когда у молодой пары появляется ребенок, они сразу возлагают на него большие надежды. Мама бегает его пристраивать в музыкальную школу, на гимнастику или на танцы. Папа сразу покупает боксерские перчатки, футбольный мяч и автомат. Как бы не важно, что родилась девочка, папы от своих мечт, вырастить солдата, не отказываются. Я не видел ни одного отца, который бы отмазывал своего ребенка от армии. Этим занимаются только матери или отцы с подзатыльника матерей. Я просто помню, как моего друга провожали в армию родители. Там мать рыдала: "Отец, что делать-то? А вдруг его там кормить плохо будут?". Отец просто дал подзатыльника сыну и сказал: "Слушай сюда, ты пока в школе учился, урод, все нервы мне вымотал. Если мне твой военком позвонит и вызовет на родительское собрание, я тебе голову, нахрен, отрублю саперной лопатой".
Возвращаясь к надеждам. До момента полового созревания вы можете готовить ребенка в космонавты или президенты, и он будет идеален, но как только начнется этот период, вы будете проклинать все затраченные годы на этого ребенка. Я работал в школе со старшими классами. Их, кроме увеличения разных частей своего тела и тела вон той девочки с параллели, больше ничего не волнует. Сами посмотрите, в 6 лет мы получаем ремня от родителей за разбитую тарелку или не выученные уроки. В 15 лет отхватить люлей можно только в том случае, если твоя соседка по парте залетела. Ты, конечно, можешь случайно разбить тарелку, но там просто встанет батя и скажет: "Никакой реакции - ни поймать, ни вытащить".

Надо сказать, дети - это отдельная тема. Сейчас детям достается все самое лучшее, и я не понимаю, за что. Вел себя хорошо весь месяц - держи велосипед, полгода мыл посуду - купим тебе компьютер, закончил четверть на пятерки - получи шестой айфон. Почему у взрослых нет такой системы поощрений?

- Валентин Петрович, вы перевыполнили норму в два раза. Это Снежана. Не хотите съездить в сауну? За все заплачено.

Где вот это все? Просто передо мной сидит пятиклассник, у которого телефон стоит две учительские зарплаты и его невозможно заставить включиться в урок. Он весь урок делает селфи с соседом по парте и постит его в Инстаграм. И у него там сотня лайков за 20 минут набегает. Я удалился из Инстаграма. В моем Инстаграме были фотоотчеты с различных мероприятий. Фотографии с ветеранами на девятое мая, фотографии с интересными людьми, про которых есть страницы на Википедии. И суммарное количество моих лайков со всех этих фотографий равно количеству лайков под одной фотографией этого самого пятиклассника с хештегом #козявка_из_носа.

Вообще сейчас любой ребенок может стать популярным. Достаточно сделать видео и выложить его на YouTube или Вконтакт. Заметили, наверное, что Вконтакте обновилась страница с видеозаписями. Там теперь появилась лента с последними опубликованными и рекомендованными. Сначала я с интересом смотрел на уличных скрипачей, которых мне предлагал сервис, затем на великих пианистов. Сейчас я вообще не пользуюсь этим сервисом, после того, как в ленте мне выскочило видео, где девочка из седьмого "Б", которую я учил, показывала свои сиськи по вебке. Короче, флешка с видео, упакованная в конверт, адресованный родителям, делает из девочки золотую медалистку.
А ведь раньше такого не было. Чтобы стать популярным, надо было научиться играть на гитаре, собрать слушателей со всего района в местном ДК и устроить концерт посвященный кому-нибудь. Просто представьте если бы YouTube существовал года в 80-е или 90-е. Там никаких сопливых Джастинов Биберов на сцену бы не пролезло. В популярных висело бы видео под названием "Душевно! Смотреть всем!" и миллион просмотров. Открываешь видео, перед вебкой сидит парень с гитарой и в свитере. И таким прокуренным голосом говорит:

- Всем здорово. Мое погоняло Север. Зовут меня Серега. И сейчас, короче, я буду кадрить свою телку. Людка с Ломоносова, этот трек посвящается тебе. Милая моя, солнышко лесное, где в каких краях...

Я просто видел видео, которое парень снимал для своей девушки. Чтобы вы понимали уровень интеллекта - он начал читать рэпчик от Сявы. Причем под плюсовку, повторяя текст на полторы секунды позже, чем это делает сам Сява. Причем голосом человека, который в 90-х озвучивал все американские фильмы. У видео четыре тысячи лайков. Для сравнения - у второго концерта Рахманинова 800 лайков. Короче говоря, Рахманинову нужно петь матерные частушки, чтобы собрать четыре тысячи лайков.

Возвращаясь к теме знакомств - я опробовал новый сервис. И при первоначальном заполнении анкеты система не предлагает тебе выбрать возраст, среди которого ты будешь искать девушек. Поэтому мне начали выползать фотки девушек разных возрастных категорий.
Вообще, стоит сказать, что достаточно сложно определить подходит тебе девушка или нет, руководствуясь фотографией и тремя кнопками. В результате все мои поиски были ограничены кнопкой "больше не показывать". Однако потом я решил поставить эксперимент и поставил максимальное и минимальное значение возрастов. Минимальное там 16 лет, наконец-то взрослых адекватных людей оградили от этих тринадцатилетних "ты лЮппОФФь ФсЕЙ мАей жИзЗЗнИ", а максимально допустимое значение - 70 лет. Кто это придумал? Искать пару в 70 лет? Просто если там и будет какой-нибудь дедушка искать какую-нибудь бабушку, то только ради того, чтобы она ему на ночь спину растирала настойкой боярышника.
Самое интересное, что сервис не выдает золотую середину, при таких настройках. То есть это либо девочки до 18, либо женщины после 40. Так сказать, первых - хочется и нельзя, а вторых - можно, но что-то не хочется.
В общем, на первой фотографии, которая была мне предложена сервисом, красовалась женщина сорока семи лет в черном кружевном белье. И знаете какое имя она себе поставила? Кисонька! Какая ты, нахрен, кисонька? Ты, в лучшем случае, кошатница. И судя по твоей фотографии в нижнем белье в сорок семь лет, ты прогрессирующая кошатница. У тебя просто по одной кошке за каждого парня, которому ты в жизни сказала "нет".
Мне было настолько скучно, что я поставил ей симпатию, и она ответила мне симпатией. Ровно через две минуты она написала мне в приват. Прочувствуйте ситуацию, женщины бальзаковского возраста пишут первыми! Парни, хватит тратить время на малолеток! Женщины за 40! Вот где реальная тема!
Возвращаясь к истории. Она написала сообщение следующего содержания: "Привет, мой сладкий мачо. Я сегодня так горяча, не хочешь со мной развлечься?". Я не нашел ответа умнее, чем: "Тетя, простите, меня мама не отпускает".

Короче, парни, если кому надо - Валентина Степановна приносит по утрам солянку в постель!

RoseOfJericho

Просмотров: 278
Подписок на автора: 384
Поделиться
Статья находится в выпуске: Праздник детства!