Эйониро, 13 февраля 2015 г., 14:09
Здравствуйте, уважаемые. Так получилось, что у меня есть девушка и мы вместе уже почти год. И она не знает, что мне дарить на праздники. Парни, вы наверное все сталкивались с этой проблемой, когда ваша девушка дарит вам хлам, который вам совершенно не нужен. Мой хлам выражается в футболках. И не так давно я понял, почему она дарит мне футболки. Она же в них и ходит после секса. Такой дальновидный подарок для себя. Естественно, мой маленький еврей остался недоволен, поэтому теперь я дарю ей духи и сам же ими пользуюсь. Такая парочка идиотов: она ходит в мужских футболках, от него воняет Chanel №5. И почему-то все твои знакомые девушки считают своим долгом подарить тебе первый попавшийся в магазине гель для душа. Девочки, запомните: мы - мужики, от нас должно вонять потом, как от настоящих мужиков, а не как от геев - вашим новым "Тимотей. Сладкий миндаль". Парни, вот посмотрите внимательно на свои подарки на прошлый день Святого Валентина. Носки? Пена для бритья? Кружка со знаком зодиака "Водолей", при том, что вы козерог? - Дорогой, я хочу, чисто символически, подарить тебе эту кружку в знак нашей вечной любви. Чисто символически. Что это за глупое словосочетание? То есть твоя любовь ко мне, чисто символически разумеется, выражается в кружках из магазина "Все по 49"? Чисто символически мне Леха пять тысяч подарил. Можно я буду, чисто символически, с Лехой встречаться? Просто его Хабаровская четырехзначная любовь, чисто символически, не идет в сравнение с керамикой. И вот в этом отношении я более чем уверен, что именно у геев нет такой проблемы. - Валерчик. - Да, Антошка. - Я хочу поздравить тебя с днем Святого Валентина. У меня для тебя маленький подарок. Это два билета на финал кубка лиги чемпионов. - О боже, Антошка! Да ты просто крейзи! И больше всего меня бесят эти влюбленные парочки в кафе, которые зашли скорее нафлудить в Инстаграм, чем пожрать. #делаем_селфи_с_официантом; #моя_пусечка_кормит_чизкейком; #шестой_стакан_глинтвейна_на_двоих; #глинтвейн_пошел_наружу #моя_пусечка_блюет_лаффки_его. Самая забавная ситуация, которую я наблюдал, это когда именно такая девушка притащила своего парня в суши-бар. Вы когда-нибудь видели гопников в суши-баре? Картина маслом. Гопник подзывает официанта со словами: "Эээ, дрыщ, сюда подкатил, меню запилил". Далее это чудо долго фыркало на все, что нашло на страницах меню, но девушка уговорила его на роллы. Заказ он делал со словами: "Моей лаффулечке, пушистичку моему, зайчушечке моей за филадельфией метнулся быро, понял, шкет?". Шоу началось, когда ему принесли ролл с угрем. Он долго пытался изучить систему расположения палочек в руке, потом взял по палочке в каждую руку и попытался донести ролл до соевого соуса. Естественно, ролл упал, обрызгав соусом: "Слышь, кенты, я этот адидас вчера купил". После непродолжительной истерики он подозвал официанта с фразой: "За лопатой метнись". Вы когда-нибудь видели гопника в белом адидасе с пятнами соевого соуса, в фирменном кепарике, жрущего суши ложкой? Кстати, пива он не пил, потому что его девушка, несмотря на: "Я че как лох то буду", заставила пить с ней мартини и делать селфи в Инстаграм. Я, конечно, не знаю, видели ли эту фотку пацаны с района, но если вдруг вы увидите девушку, у которой айфон в заднице вибрирует, то знайте - у парня на районе кликуха "сопливый череп". И у меня довольно много знакомых, которые повыскакивали замуж/женились еще лет в семнадцать, а теперь ходят и ноют: "Она мне жить не дает, зачем я на ней женился? Я пашу целыми днями. Она меня в клуб не пускает, а я хочу отдохнуть. Я не нагулялся". Когда мне было семнадцать - я смотрел Спанч Боба. Я даже больше скажу. Я и сейчас смотрю Спанч Боба. Хотя бы потому, что развивающиеся отношения планктона и компьютера реально интереснее срача на тему "Кто моет посуду?" в семье Ромы и Насти. И у таких молодых семей очень популярны семейные психологи. У меня есть подруга, она выучилась на психолога и периодически подрабатывает семейным психологом. Однажды я зашел к ней на работу, у нее как раз сидела одна из таких парочек лет семнадцати. И я слушал их претензии друг к другу, естественно, на основании того, что я якобы коллега. Вы никогда не угадаете причину ссоры. В школе был субботник, девочки сгребали листья, а парни перетаскивали спиленные стволы деревьев за школьный забор. И на фразу: "Какое тяжелое бревно" он ответил: "Прямо как моя жена". Нормально так, в одиннадцатом классе на развод подавать. И у этой моей подруги тоже есть муж. Она вышла за него в 20 лет. Там даже ссор не возникает, потому что нефтяники как фрезеровщики - затруднительно показывать фигу тремя пальцами. Я однажды наблюдал их ссору. Эта ссора могла бы попасть в книгу рекордов, как самая короткая. Он поднял на нее голос, она молча достала с полки свой красный диплом и ткнула в свою пятерку по ОБЖ. Ко мне вообще очень часто обращаются за советом подруги, которые рано выскочили замуж. Не так давно одна пишет: "Готовлю ему ужин - он не ест, хожу вокруг голая - он не реагирует". Я говорю: "Все правильно. Это его в девятнадцать интересовали голые девочки, а сейчас он повзрослел. Его интересует броня для танка". В этом отношении гениально поступил мой друг. Он закончил мореходное училище, нашел себе скромную тихую девушку, встречался с ней две недели, женился и свалил в море на год. У нее от него ребенок, она его верно ждет... И все бы ничего, если бы не четыре жены с детьми в четырех разных городах. Два месяца он в море, месяц он стоит в порту, плавают они по одному и тому же маршруту. И в итоге каждую из жен он видит месяц через одиннадцать. Согласитесь, мужики, схема неплохая. Ему каждая жена даже надоедать не успевает. И проблема в том, что я знаю всех четырех его жен. И, конечно же, когда они долгое время его не видят, они ноют мне. А теперь сама история. Он вернулся в Архангельск, и мы решили встретиться, посидеть, выпить. Играем в "правду или действие". Он выбирает правду и жена задает ему вопрос: "А кого ты больше всего боишься потерять?". Естественно, она хотела романтичного ответа: "Тебя и доченьку, моя любимая Светочка", но он посмотрел на меня, положил руку мне на плечо и сказал: "Больше всего я боюсь поссориться с таким другом, как ты". А теперь угадайте: почему я написал эту историю? Андрюха, здорово!Когда приплывешь?
И, конечно же, в этот замечательный день, мне бы хотелось рассказать вам о том, как я люблю коллектив Галагазеты. Если кто из вас заметил, мальчиков в нашем коллективе крайне мало. Можно смело утверждать, что в газете царит матриархат. Помните этот демотиватор, где на картинке змеи и подпись "Дружный женский коллектив"? Вот это вообще не про нас. "Про нас" надо фотографировать пресмыкающихся покрупнее. И я, наверное, единственный репортер, который попал в газету через постель. Именно поэтому, дорогая Infanto, Настенька, мне было хорошо с тобой.
52 
0 ![[Авторский текст]](/templates/default/assets/img/unique.png "Авторский текст")
Просмотров: 258
Подписок на автора: 384
Поделиться
Статья находится в выпуске: День Всех Влюбленных
