Галагазета | О рекламе, музыке и ддос атаках

О рекламе, музыке и ддос атаках
Эйониро, 15 января 2015 г., 19:28

Здравствуйте, уважаемые.

Не так давно увидел интересный лозунг. Выглядит он так: "Найди свой свет в конце тоннеля". Согласитесь, слишком пафосно звучит для магазина "Мир светильников". Как вы уже догадались, я хочу поговорить о рекламе.

С тех пор, как люди придумали торговаться друг с другом, появилась реклама. И ее стало настолько много, что шагу нельзя ступить, обязательно вляпаешься. Больше всего мне нравится реклама продуктов питания: "В нашем соке нет ничего, кроме свежих яблок и родниковой воды". Читаю состав: сок яблочный, лимонная кислота, сахар, ароматизатор идентичный натуральному, консервант Е211, загуститель Е314... Уважаемый производитель, я не хочу вас огорчать, но, по-моему, вам стоит проверить родниковую воду.

И, наверное, каждый видел эти несравненные рекламные плакаты, на которых красивая девушка в трусиках держит хвойное дерево и под ней надпись "Сосну в подарок". Да, согласен, посмеяться есть над чем. Но никто никогда не задумывался, почему голые девицы рекламируют деревья? Мне кажется, такая реклама была бы эффективнее, если бы звучала примерно так: "Видите это бревно? Отлично. Не хотите ли купить эту замечательную сосну к рождеству, которую бревно держит в своих корявых руках?" или "Найдите на этом плакате с деревьями хвойное. Нравится?"

И я считаю, что рекламу женских прокладок необходимо убрать с телевидения. Во-первых, это абсолютно бесполезная реклама. Ощущение, что ее основными зрителями являются девушки, которые пользуются пробками от шампанского. Во-вторых, это неуважение к мужской аудитории. Вот я сижу и ем котлеты. В это время по телеку: "Оби, лучшие прокладки для женщин. Благодаря удобным крылышкам, они идеально лежат и впитывают 99% жидкости". Приятного аппетита мне. Мы же не рекламируем свои мужские штучки. Представьте себе, выпуск новостей на первом канале прерывается рекламой.

"Здравствуй, Миша. Что ты такой грустный? У тебя трое детей и жена снова собралась рожать? Презервативы Durex и твоя жена не залетит. Они плотно ложатся и сохраняют 99% ощущений. Теперь со вкусом черной смородины".

И вы замечали, что практически в каждой рекламе есть эта цифра - 99%. Йогурты данон выводят из организма 99% токсичных веществ, туалетный утенок убивает 99% бактерий, бимакс очищает 99% пятен... Мы высадились на Марс, побывали на Луне, продали доллары по 70. Почему мы не можем научиться делать такие порошки, которые не будут оставлять нам 1% пятен на одежде?

- Витенька, ты запачкал воротничок рубашечки.
- Нет, Марья Ивановна, это наш порошок удалил только 99% пятен.

А давайте, так учителя и врачи начнут работать?

- Сидоров, в каком году умер Сталин?
- Петр Евгеньевич, но мы ведь пропустили этот параграф.
- Прикинь.

Или:

- Доктор, почему у меня одна грудь больше другой?
- Ну, мы же обещали вам успех пластической операции на 99%.

И сейчас у нас такое время, что тупее рекламы могут быть только те песни, которые мы с вами каждый день слушаем. Волей-неволей во всех маршрутках и ресторанах мы слышим, как Натали хочет родить сына божьего. Нет, я не оговорился. Я долго думал над этой песней и понял ее смысл: "О Боже, какой мужчина. Я хочу от тебя сына". Имя ее избранника упоминается прямо в припеве. Это чисто православная песня. Натали хочет организовать второе пришествие Христа. И, в отличие от Девы Марии, она пошла дальше и хочет еще и дочку.

Продолжаем искать смысл в песнях. Уважаемые Потап и Настя Каменских, мы знаем, что у вас все пучком, ведь за один концерт вы получаете суммарную месячную зарплату всех учителей школ города, в котором выступаете. С такими деньгами прямо вы пролезете везде и бочком поворачиваться не придется.

Уважаемый Григорий Лепс. Вы допускаете ужасную ошибку, сообщая налоговой, куда вы собираетесь отправиться жить, может быть, навсегда. Хотя с другой стороны, все и так знают, где живут люди, находящиеся в федеральном розыске.

Я думаю, всем знакома эта назойливая песня "О боже, мама, мама, я схожу с ума. Ее улыбка - кругом голова". И вот здесь мы остановимся. В последнее время очень часто на российской эстраде певцы обращаются к матери. Особенно это популярно среди рэперов. "Мама - я в Дубае...", "Прости меня мама, я курю крэг..."
И мне кажется, что это идеальные дети. По их творчеству мамы могут узнавать, как дела у сыновей. Представьте себе такую картину.

- Валера! Валера, иди сюда! Наш сын выпустил новый альбом! Как на этой шайтан-машине включить песенку? Ох, сынуля мой уехал, тяжело жить стало. Плагин полетел, из контакта музыку не послушать. Валера, на треугольничек нажми! Да не сюда! Да это реклама, убери руки. Доигрался? Открыл мне тут на весь экран "снять проститутку в Питере без смс и регистрации". Куда ты смотришь, Валера, уйди от экрана! Ой, вот, заиграло. "Мама я сошел с ума, ее улыбка..." Валера, наш сыночка девочку себе нашел! Ой, Валерка, внуков няньчить будем. Что там еще у нас есть? Ой, Валерка, сынок-то наш в Дубай на медовый месяц полетел с девочкой-то своей. Внуки уже не за горами. А это что за трек? Валера, наш сын курит травку! Собирай чемоданы! Мы летим вытаскивать сынулю из цепких лап шоу-бизнеса.

О русском рэпе можно слагать легенды. Все, наверное, слышали этот трек Гуфа, где он живет на седьмом этаже, который на этаж выше шестого. Мне кажется, по таким композициям можно учить детей детского сада считать.

- Эй, Васенька, у тебя пять кубиков. Это как четыре кубика, но на один кубик больше.

Или некоторые рэперы безумно любят выставлять себя филологами: "Живи - читается через ы, а пишется через и". Давайте учить детей русскому по их трекам.

- Привет, малыши.
Я наточил карандаши.
Эй, Аленка, покажи,
Как ты пишешь "жи" и "ши".

Оставим тему музыки и уткнемся носом в такое страшное слово как ДДОС. Согласен, логики между предыдущим разделом и этим - никакой, но, тем не менее, эта тема настолько животрепещуща в последнее время, что мы затронем и ее. Здесь, по-моему, все очевидно. Пентагону слили секретную базу данных россиян. Можете себе представить, как хорошо защищен наш чат, что самые лучшие хакеры Америки не смогли нас взломать. А все это исключительно потому, что каждый парень на деревне, имея ноутбук и пару метров интернета, спокойно выдаст пентагону порно-баннер на всех компьютерах.

А закончить мне бы хотелось словами главного редактора Галагазеты: "А причем тут айтишники?".

RoseOfJericho

Просмотров: 217
Подписок на автора: 384
Поделиться