Эйониро, 3 декабря 2014 г., 23:20
Здравствуйте, уважаемые. Пошел в магазин и по дороге налетел на гопников. Эти уважаемые господа попросили у меня сотку на пивасик. Как вы понимаете, рассказывать сегодня я буду о врачах. Нет, я не сыканул. Просто пиво стоит сто рублей, а вставить новые зубы - пятнадцать тысяч за каждый. И вам не кажется, что самый лучший способ лечения - само пройдет? Ведь во всех платных клиниках врачи готовы придумать любой диагноз, лишь бы содрать с пациента больше денег. У меня есть подруга блондинка (цвет волос - ключевой момент истории). И она посетила одну из таких платных клиник с жалобой на боли в носу. В зале есть врач? Кто-нибудь может объяснить, что такое артериальная заложенность левой пазушной области правой ноздри? По иронии судьбы ее парню в той же самой клинике поставили диагноз: недостаточность левокистевой мышечной ткани. Такая семейка дебилов: одна мажет нос фастум гелем, другой пьет кальций в таблетках (зачем-то). Единственный диагноз, с которым я согласился в отношении этой парочки, - больные на голову. И, кстати, его абсолютно бесплатно поставил им мой знакомый педиатр. Хуже платной медицины только бесплатная. И вы замечали, как мелочно эти люди относятся к здоровью пациентов? Самая, наверное, бесполезная профессия - терапевт. Все терапевты действуют по схеме: "Я не знаю, что это за хрень, но вот вам на всякий случай направление к неврологу". Поясню. Пришел на прием к своему терапевту. В кабинете сидит женщина в возрасте. Она задала мне всего два вопроса: "Что вас беспокоит?" и "Как мы будем вас лечить?". Что значит как лечить? Что она рассчитывает услышать в ответ? - Как будем лечить? - Ну, я слышал, если над картошкой перед сном подышать - помогает. Я, конечно, ей не так ответил. Я сказал: "Выписываем направление к кардиологу на консультацию, назначаем ЭКГ с нагрузкой", на что получил: "Ты, может, за меня еще работать будешь?". Ну... Да! Как бы если ты не знаешь, как меня лечить, а я знаю - делай, как я говорю. Короче, сижу в очереди к неврологу. Принимает дядечка лет семидесяти. Персонаж полностью анекдотичный, так как имеет полный перечень заболеваний своей специальности. Говорил он медленно и заикаясь, поэтому очередь двигалась очень медленно. И вот я сижу у него в кабинете, и мы разбираемся с ним, что я у него делаю. Он постучал молоточком по коленям, спросил, беспокоят ли меня боли в спине и... Короче, сижу у психиатра. И вас не бесит, когда один врач перенаправляет вас к другому? Я все-таки попал к кардиологу, тот даже давление мне мерить не стал и отправил к гастроэнтерологу. У меня складывается такое ощущение, что они между собой сговорились и играют в игру "передай другому". В общем, захожу опять к неврологу, говорю: "Драсьте". Угадайте, что попросил меня сделать с забором этот Петросян? Закончилось все тем, что я ходил получать заключение о вменяемости у психиатра. И нет более циничных врачей, чем врачи в военкомате. Мы только-только закончили школу, как за нас схватился местный военком и попросил отдать долг родине. Парни знают, что при первом посещении этого заведения рассказывают о родах войск, мотивируют на будущую службу и раздают тесты, которые надо заполнить в течении определенного времени. Естественно, нам рассказывали об этом самом долге и первый вопрос, который я задал, был вполне логичен: когда я в такие долги успел залезть? Как бы за детский сад мы платили, в школе образование я получал у матери, квартира была тоже далеко не государственной. Если такие нефиговые проценты набегают за проживание на территории страны, то можно я в следующий раз рожусь там, где не надо отдавать такой кредит? И конечно же, любой врач военкомата считает, что ты абсолютно здоров. У меня был друг, у которого врожденная патология. Почка практически отказывала и лечению не поддавалась. Он имел свободное посещение от занятий и периодически у него возникали приступы острой боли. И вы думаете правильно - он годен. И в нашем военкомате было нереально завалить офтальмолога. Там сидел такой дядечка, что даже если ты не видел первую верхнюю строчку - получал категорию А1. И я как-то проходил этого мужика, и передо мной сидел парень в специальных корректирующих очках. У него были абсолютно косые глаза. И вышел он от этого дядечки еще более грустный, чем зашел, потому что офтальмолог сказал ему: "Думаешь, родился косым и служить не будешь?". Единственная радость - это юмор. Тупой армейский юмор. Там как бы и мозгов не надо, и попробуй не посмейся. Именно по этой схеме я шутил с военкомом. Он тоже решил со мной пошутить. Короче, если кому необходимо пройти психиатра - у меня есть знакомый. Единственный, наверное, действенный способ откосить - иметь родственников-военных. Ведь нет ничего сильнее кровной связи. Хотя вру, есть. Стоит она 0.1, и вы можете усыновить любого из своих друзей. И вам не кажется, что такие люди своих родителей так не любят, как обожают галактических. И если у кого-то из твоих галактических родственников есть привилегированный - ты неуязвим. Наблюдал интересную картину ссоры двух пользователей на одной из планет. - Да ты знаешь, кто мой гала-муж, овца? Да ты знаешь, на кого ты нарвалась? Да он у меня мачо галактики! Он сейчас придет сюда и тебе пипец! Мне даже интересно стало. Что той овце может сделать мачо галактики? Скинуть свои обнаженные фотки? Затащить в ложе любви? - Ты наехала на мою гала-жену. Снимай с себя этот костюм некроманта и сейчас тебя накажет Джаред Лето по версии апреля 2013. А представьте себе такую картину: - Здравствуйте, а что нужно сделать, чтобы стать старшим модератором? - Ну, сначала необходимо подать на привилегию кандидата в модераторы... - А если вам мой гала-папочка передает привет? - А он у вас, просите, кто? - PAVELNEXT. - Дак сколько аванса вы хотите получить, мой господин? Как вы понимаете, этот разработчик отказался дать мне интервью, поэтому шучу, как хочу. Наверное, самые забавные отношения, которые я наблюдал в галактических семьях здесь, это отношения отцов и дочерей. Года четыре назад я крепко поссорился с одной девочкой. И моя проблема заключалась в том, что я не знал, кто ее гала-папа, пока мне не рассказали, что в реале он с ней спит. Мне кажется, я знал всех заключенных тюрьмы. Я не успевал откинуться, как меня сажали снова и начисляли сверху штрафные баллы. Чтоб вы понимали, лучшая койка на планете Тюрьма*10 была только у меня и у человека, которого посадил самый уважаемый. Ну, а закончить мне бы хотелось обращением к своему гала-папе. Дим, у тебя здесь есть крыша, ты просто скажи, про кого шутить
RoseOfJericho
71 
0 ![[Авторский текст]](/templates/default/assets/img/unique.png "Авторский текст")
Просмотров: 226
Подписок на автора: 384
Поделиться
