Эйониро, 30 декабря 2014 г., 4:43
Хо-хо-хо, уважаемые. Если вы уже потратили всю зарплату на подарки, то этот специальный галактический Stand Up именно для вас. Общался с одним знакомым на тему приближающегося праздника. Он находится в состоянии депрессии, и чем ближе праздник, тем сильнее он страдает. И вы замечали, что среди ваших знакомых всегда есть человек, который говорит: "Да вообще нет новогоднего настроения, праздновать ничего не хочу". Это что за филе трески в кусочках свеклы вместо селедки под шубой? Просто что это за люди такие, которые постоянно пытаются испорить тебе настроение? Новый год их не устраивает, на день рождения они в депрессии... Если такого человека запустить на новогоднюю вечеринку, где алкоголь будет измеряться цистернами, а на столе танцевать голая Анжелина Джоли - вечеринка просто сорвется. Там в определенный момент этот человек подойдет к микрофону и скажет: "Мужик!Мужик, прекрати засовывать Анжелке между ягодиц сто долларов. Она не стриптизерша. Вы, двое, уносите колу и виски. Настроение какое-то поганое". Если кто там и будет продолжать веселиться, то это Ургант. Он сам пошутит, сам посмеется, сам себе поаплодирует. Вы представляете, как такие люди живут обычной жизнью? - Поздравляем! У вас дочка! - Свяжется с плохой компанией, не поступит в институт, пойдет работать проституткой. Жизнь - боль. И больше всего раздражает, когда ты поздравляешь такого человека с Новым годом, а он тебе: "Не надо меня поздравлять, зачем ты тратился?" И я понял, почему они такие грустные. Потому что под Новый год всем хочется получить под елку конвертик с деньгами. Вы вообще замечали когда-нибудь, что 31 декабря - это день покупки подарков, а 1 января - день возврата. Причем возвращают те, кому подарили. Это ж как людям не нравится ваш подарок, что они нашли магазин, в котором вы его купили, и поехали первого января с похмелья его сдавать. И меня бесят те, кто за две недели до Нового года выкладывает на стену Вконтакте картинку к текстом: "Дед Мороз, ну ты понял, чего я хочу". Как бы ты хочешь ремня по заднице, потому что Дед Мороз не умеет делать из подарочных лент, шоколада и поролона Майбах. Там, может быть, кто-то из подручных эльфов двигатель сможет перебрать, но я сомневаюсь, что Леголас будет этим заниматься. И для меня каждый Новый год - это волнение. И не потому что сам праздник такой волнительный, а потому что я боюсь, что мне не подарят деньги. Деньги - это идеальный подарок, ты сам прекрасно знаешь, что с ним делать. И от каждого друга ты ждешь в подарок именно денег. И вот наступает торжественный момент, он поздравляет тебя с наступившим праздником и достает из пакета... свитер с оленями. Вам когда-нибудь дарили свитера с оленями? Эти убогие вязаные свитера с оленями со словами: "Чтобы он согревал тебя этой зимой". Да подари мне пять тысяч - я согреюсь сразу! Чтобы вы понимали - я чувствую себя настоящим оленем, потому что у меня три таких свитера от одного и того же человека, который дарит мне их каждый год. Я даже дал им имена: олень Валера, олень Вася и олень Алеша. Валерой я мою полы, Васей вытираю посуду, а Алешу передариваю этому же человеку на Рождество. То есть Алеша живет в моем шкафу семь дней и на триста пятьдесят восемь дней покидает родные места. И больше всего меня умиляют люди, у которых огромное количество друзей и желание потратить крайне мало денег. Видели таких веселых евреев? - Сколько стоят эти духи? - Восемь тысяч рублей. - Заверните для подруги. И еще вот эти четырнадцать наборов для бритья я возьму отцу, мужу, любовнику, дяде, брату... И сейчас эту дрянь еще и комплектами делают. Купи набор для бритья и получи носки в подарок. Я просто уверен, что у каждого мужика есть минимум четыре таких набора с Нового года, Дня защитника отечества, дня рождения и Дня победы. Дня победы над волосами на лице. Магазины, конечно, тоже не отстают в праздничной суете. Был тут как-то в одном. Рядом лежат два абсолютно одинаковых полотенца. На одном ценник: "для женщин", на втором: "для мужчин" и для мужчин на сто рублей дешевле. Подзываю продавца и задаю вполне логичный вопрос: "В чем разница?". Гениальный ответ: "Ну одно из них же женское!". Не нашел ничего умнее, чем вопрос: "И че?". Зря я это спросил. Продавец, не моргнув глазом, ответил: "Оно мягче на пять процентов". Спустя пятнадцать минут меня вывела охрана, за то, что я вытирался полотенцами, пытаясь найти процент мягкости. И конечно, нет ничего милее елок. Во всех дворцах культуры и на концертных площадках обязательно происходит какое-нибудь действие. Как бы заплати пятьсот рублей - и мы подарим тебе незабываемое новогоднее настроение. Обычно на таких представлениях бывает некий сказочный сюжет, зачастую начинается он с приветственных слов мэра города. Я думаю, все погружались в такую сказку. - Мы обязательно проведем наступивший год в достатке, починим дороги, повысим зарплаты, улучшим здравоохранение... а сейчас снеговик и зайчик покажут вам, как лисичка-сестричка дала на лапу мишке Потапычу, чтобы тот по бумажкам провел новогоднее представление на главной площади за двенадцать миллионов, которые Дедушка Мороз выделил под это дело. И самый душещипательный момент - это салют. В прошлом году, когда начался салют, все люди кричали "Ура!", а я плакал, потому что мне сказали стоимость такого удовольствия. Там как бы один "Бабах" равняется годовой зарплате преподавателя. Три минуты салюта и моя ипотека горит в небе яркими огнями. Как бы если за это я плачу налоги, то можно мне хотя бы запустить одну петарду? А видели этих людей, которые начинают ходить в костюмах сказочных персонажей по улицам города? "У моего ребенка был утренник и я просто не сняла с себя костюм красной шапочки, за то всем прохожим подарила новогоднее настроение". Наверное самое эпичное зрелище, с которым я столкнулся, произошло в отделении "Сбербанка", где Добрыня Никитич погашал задолженность за покупку коня богатырского, а рядом по яблочку на тарелочке версии 5S разговаривала Василиса Премудрая. Рядом бегал семилетний Джек... простите, капитан Джек Воробей (тоже логика у родителей), и орал что-то о блудницах с Тортуги. Родители совершенно не обращали на него внимания, и в какой-то момент он мне так надоел, что я его остановил и научил неприличной фразе. Помните в фильме выражение лица Джека, когда он убегал от чернокожих, которые хотели его съесть? В общем от мамки капитана Черной жемчужины, Джек далеко убежать не смог. А все эти новогодние оформления чата? Конкурсы, квесты... С квестами - отдельная тема. "Как дела" заполнено поиском шишочек, веточек, шариков, снежинок. На планетах случился небывалый праздничный взрыв. Всем так хочется получить бесплатно звезду авторитета, что в ход идут запрещенные приемы. Начали предлагать реал за еловые ветки. Не так давно видел, как в общем чате девушка, ник которой оглашать не буду, предлагала расплатиться натурой за шесть снежинок для портала. Я обязательно расскажу, получила она свои снежинки или нет. Естественно, я решил не оставаться в стороне от заработка, и именно поэтому вы можете заказать новогоднего репортера на свою планету. Пою песни, рассказываю старые анекдоты, устраиваю драки с любым из ваших родственников, засыпаю пьяный под любым интерьером, установленным на планете. Условия: 20и покормить. А вообще неплохо придумали. И веселых овечек сделали, и парихмахеров для овец нашли... В общем, всем рогов! RoseOfJericho
56 
0 ![[Авторский текст]](/templates/default/assets/img/unique.png "Авторский текст")
Просмотров: 207
Подписок на автора: 384
Поделиться
Статья находится в выпуске: Новый год 2015!
